Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "Beim Ehebruch...";
Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa...";
Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut. Alte! Dreh' Dich 'num und schlaf...";
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung:
Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen...";
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine...";
Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?";
Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht...";
Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";
"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab...";
Alles wird gut, obwohl man nie weiß, wozu es gut sein wird...;
lasst es euch gut gehen.
herzliche grüsse
sendet
preisfuchs
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "Beim Ehebruch...";
Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa...";
Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut. Alte! Dreh' Dich 'num und schlaf...";
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung:
Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen...";
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine...";
Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?";
Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht...";
Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";
"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab...";
Alles wird gut, obwohl man nie weiß, wozu es gut sein wird...;
lasst es euch gut gehen.
herzliche grüsse
sendet
preisfuchs
