Schmidt 2001 (Teil 1 - 358)

Gut zwei Jahre Rot-Grün, oder wie immer mehr Wähler sagen: "Nur noch zwei Jahre!" - Schröders drei größte Erfolge: Lafontaine ist weg, nur EIN Panzer wird in die Türkei verkauft und der größte Erfolg: Immer mehr Menschen haben Sehnsucht nach Helmut Kohl.

11.

Österreich will die Wehrpflicht abschaffen. Ohne Wehrpflicht gibt es auch keine Zivis mehr. Bei uns werden Zivis "langhaarige Drückeberger" genannt, in Österreich heißen sie "Zillertaler Schürzenjäger".

12.

Der Schnee ist da. Als ich durch die Fußgängerzone ging, dachte ich: Wer baut denn Schneemänner mit einer hölzernen Nase? Bis ich merkte: Das sind die Indios mit ihren Flöten.

13.

Bei IKEA prügelten sich Kunden um Schrank "Johann". Anlässlich des 25. Geburtstages von IKEA wurde der Schrank "Johann" von über 200 Mark auf 50 Mark heruntergesetzt. Die Kunden hatten Verletzungen, Prellungen, Quetschungen wie sonst nur nach dem Schrankaufbau.

14.

Deutsche haben 116 Mal Sex im Jahr. Damit liegen sie weltweit auf Platz 3 nach England und USA. Übrigens, liebe Arbeitnehmer: Wenn Sie zum Jahresende weiniger als 116 Mal Sex hatten, können Sie den Restsex nicht in das neue Jahr nehmen oder sich auszahlen lassen.

15.

Frost in ganz Europa. Heute habe ich sie zum ersten Mal gesehen  - die frierenden Teenies an der Bushaltestelle: "Mmmhmömmmemmö" - denen ist das Zungenpiercing an der Zahnspange festgefroren.

16.

Jede vierte Schönheitsoperation wird an einem Mann durchgeführt. Die häufigsten Schönheitsoperationen an Männern: Fettabsaugen, Waschbrettbauch und Brust verkleinern. Den Entschluss zum Fettabsaugen fassen viele Männer, wenn sie aus dem Fernsehsessel aufstehen und der Sessel kleben bleibt.

17.

In Deutschland leiden 3,7 Millionen Hunde und Katzen an Übergewicht. Ich habe heute Morgen schon den ersten Pudel gesehen, der kein Mäntelchen an hatte, sondern eine Leggins trug.

18.

Immer mehr Frauen entdecken die Jagd als Hobby. 5% der 300.000 Jäger sind Frauen. Seien wir froh, denn im Wald können Frauen mit Kreditkarten nichts anfangen.

19.

Japaner gehen nicht mehr zum Handlesen, sondern lassen sich ihre Zukunft aus dem Penis voraussagen. Anhand von Größe, Wärme, Hautfarbe und Dicke treffen sie Aussagen über den Charakter des Mannes und sein Schicksal. Bei mir würde die Wahrsagerin sagen: "Auf lange Sicht scheint alles in Ordnung, aber das dicke Ende kommt noch..."

20.

Die Pelzindustrie freut sich über steigende Umsätze, Designer und Models steigen wieder auf Pelz um. Für das Futter meiner Jacke kaufe ich nur Öko-Pelze, bei denen ich sicher bin, dass die Robbe nicht brutal erschlagen wurde, sondern von einer Tierschützerin zu Tode gequatscht!

21.

Jeder dritte Bauer findet keine Frau. Wie heißt dazu die schöne alte Bauernregel? Steigt der Bauer auf sein Schwein, muss er sehr alleine sein.

22.

Jeder fünfte Wessi wünscht sich die Mauer zurück, 14% der Ostdeutschen ebenso. Eigentlich keine schlechte Idee. Denn dann wäre man mit einem Schlag nicht nur die Ossis los, sondern auch die Bundesregierung.

23.

Was im Büro am meisten nervt: Sammeln für den Kollegen-Geburtstag - an sich nicht schlimm - schlimm wird´s mit dem Satz: "Also die anderen haben im Schnitt so 10 Mark gegeben, aber mach was Du denkst."

24.

150. Geburtstag von Iwan Pawlow. Kinder! Nicht verwechseln! Der Pawlowsche Reflex ist das mit dem Hunde, der Satz des Pythagoras das mit dem Dreieck - und die Mendelschen Gesetze das mit dem Kind von der Referendarin, das dem Sportlehrer so ähnlich sieht.

25.

Schnee und Kälte sogar auf Mallorca - einige Mallorca-Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Eimer festgefroren und Alleinreisende lassen sich nicht mehr mit Sonnenmilch, sondern mit Wick Vaporup einreiben.

26.

Bayrische Schulkinder haben die besten Zähne, am schlechtesten: Mecklenburg-Vorpommern. Liebe Kinder in Mecklenburg, das hat aber auch einen großen Vorteil: Ihr braucht später kein Abzeichen am Revers, damit man euch als PDS-Mitglied erkennt.

27.

Immer mehr Schweine sind magersüchtig. Das britische Magazin "New Scientist" berichtet, dass die Symptome denen beim Menschen ähnlich sind, sie essen wenig und sind hyperaktiv. Statt zu quieken, hauchen sie nur "Obsession!"

28.

Elf Tonnen Schuhe blockierten A45 Basel-Karlsruhe. Der Anhänger eines LKW kippte um und der Inhalt landete auf der Fahrbahn. Auf der Gegenfahrbahn kam es zu 200 Kilometer Stau, weil es hieß: "Schatz, ich will nur mal gucken!"

29.

Die Japaner werden immer älter. Club der über 100-Jährigen hat bereits den Rekordstand von 11.346 Mitgliedern. Woran erkennt man einen alten Japaner? An der Pfütze unterm Bürostuhl. Und wie heißen über 100-jährige Omas in Japan? Kann-kaum-kaun.

30.

Viele Blondinen hängen sich Schneeketten vors Fenster - sie wollen ihre Wohnung gegen Wintereinbruch sichern.

31.

New Yorker Polizei hat Werbekampagne mit Plakaten und Briefen gestartet, um Homosexuelle als Beamte anzuwerben. Die schlimmste Drohung, die man von einem schwulen Polizisten kriegen kann: "Stehen bleiben, oder ich heule."

32.

Dicke brauchen mehr Platz. Deshalb will die Air France von Dicken den doppelten Flugpreis verlangen. Am meisten stören mich die diskriminierenden Witze an Bord, wenn z.B. die Stewardess in Hörweite eines Dicken zu ihrer Kollegin sagt: "Weißt du, wie Fettabsaugen geht? - Du machst jetzt einfach mal kurz die Flugzeugtür auf!"

33.

Kochen mit Nutella. Das Buch enthält über 100 verschiedene Rezepte, ob herzhaft oder süß, mit Nutella. Nutella, liebe Aldi-Kunden, das ist Nutoka für Besserverdienende.

34.

Quelle will demnächst Strom aus dem Katalog für Privatpersonen anbieten. Der Strom bei Quelle wird natürlich umweltfreundlich gewonnen. Er wird von all den Mitarbeitern abgezapft, die die Acrylpullis einpacken.

35.

Am 9.11.1989 wurde die Grenze der DDR für die Ausreise geöffnet. Auf einmal waren es nicht mehr Brüder und Schwestern hinter dem Eisernen Vorhang, sondern einfach Ossis. Mittlerweile ziehen viele Ossis Bilanz: "10 Jahre nichts wie beloochen und betroochen."

36.

Wie sieht der ideale deutsche Tourist für einen Österreicher aus? Er ist weiblich, höchstens 30 und fragt nach dem 5. Jagertee: "Herr Skilehrer, könnten Sie mir den Hüftschwung auch noch auf Skiern eigen?"

37.

Neues aus England. Dort gibt es jetzt Gottesdienste im Kaufhaus. Beten habe ich auch erst im Supermarkt so richtig gelernt: "Lieber Gott, bitte lass die Alte vor mir jetzt nicht sagen 'Moment, ich hab's passend'!"

38.

Demnächst gibt´s Gottesdienste im Baumarkt mit speziellen Themen für den Heimwerker: "Wie man mit einem Balken im eigenen Auge, einen Splitter aus dem Auge des Bruder entfernt".

39.

Sexumfrage der Berliner Boulevardzeitung BZ. Jeder 3. PDS-Anhänger in Berlin ist unzufrieden mit seinem Sexleben. Kann ja auch schlecht mit dem Sex bei der PDS klappen, denn was hat Honecker mal gesagt: "Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"

40.

Wie der Stern berichtet, wird Kohl als Partylöwe rumgereicht, ständig kriegt er Preise und Ehrendoktortitel verliehen. Zwei Jahre nach seiner Abwahl ist Kohl so beliebt wie nie zuvor. Gerhard Schröder freut sich schon auf den enormen Popularitätsschub im Jahre 2003!

41.

Boris Becker steigt ins Hotelgeschäft ein. In der Becker-Suite ist das Wohnzimmer mit Rasen ausgelegt. Die billigsten Zimmer nur mit Asche. Er verabschiedet jeden Gast persönlich mit dem Satz: "Das nächste Mal spielen wir aber Tennis."

42.

Monica Lewinsky bringt eine eigene Handtaschenkollektion heraus. Eine Handtasche "made especially for you by Monica" kostet zwischen 70 und 130 Dollar. Praktisch: Die Handtaschen sind extra weich gepolstert, damit man sie sich auch unter die Knie legen kann.

43.

Viele Beamte, die nach Berlin gezogen sind, haben ihre Katzen ausgesetzt. Jetzt laufen Bonner Tierheime über. Viele Katzen rütteln schon an der Pforte vom Bonner Tierheim und rufen: "Ich will hier rein!"

44.

Wer Karten spielt, lebt 2,5 Jahre länger. US-Forscher fanden heraus, dass Kartenspiele die Geselligkeit fördern, was sich wiederum auf die Gesundheit auswirkt. Deshalb warnen ja auch immer die Mitspieler denjenigen, der ausgibt mit dem Satz: "Es hat sich schon mal jemand totgemischt." Für mich ist ein schöner Kartenabend, wenn ich zum Schluss sagen kann: "So, ich muss jetzt los, ihr könnt euch wieder anziehen!"

45.

Jeder 2. Deutsche sagt, er sei auf Schwarzarbeit angewiesen, weil Steuer- und Abgabenlast zu hoch sind. Das heißt, die beliebteste Freizeitkleidung der Deutschen ist nicht der Trainingsanzug, sondern der Blaumann.

46.

Jede dritte Frau hat keinen Spaß am Sex. Neueste Erkenntnisse einer US-Sexstudie ergeben, dass Frauen sich mehr Zärtlichkeit und ein längeres Vorspiel wünschen. Vorspiel, oder wie wir Männer es nennen: Betteln.

47.

Frauen werden von Ärzten weniger ernst genommen als Männer: Eine erschütternde Meldung: Ärzte nehmen Frauen nicht ernst. Bislang glaubten wir, das machen nur Fahrlehrer.

48.

Viagra-Keks zum Kaffee. Gleiche Wirkung wie bei der Pille, nur das Einnehmen ist weniger steril. Das bedeutet für viele Viagra-Konsumenten eine große Veränderung. Denn jetzt muss man vor dem Sex wieder sein Gebiss einesetzen.

49.

Beatles-Woche in Liverpool. Der Film "Yellow Submarine" kommt nach 31 Jahren digital überarbeitet zurück in die Kinos. Der Erfolg der Beatles ist erstaunlich, schließlich kamen die Vier aus Liverpool, einer Art DDR Großbritanniens.

50.

Schmiergeldaffäre Boris Jelzin. Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps! Boris Jelzin, liebe Kinder, das ist dieser blaue Teletubbie, der NICHT sprechen kann.

51.

Neuester Kick: Reisen nach Tschernobyl. Ein Reisebüro in Kiew bietet diese Form des "Katastrophen-Tourismus" an. Eine Tour kostet 150 $. Man kann bis zu 300 Meter an den Reaktor heran, wer näher dran will, muss mehr bezahlen. Abends gibt es lecker Essen: Schnitzel, die größer sind als der Teller. Klar, bei Schweinen, die größer sind als der Stall.

52.

Ein englischer Zeitungsjournalist vernachlässigte wegen Eheproblemen seine Körperhygiene und wurde wegen Gestanks entlassen. Er stank so sehr, sein Chef fragte schon: "Müssen wir ihn noch kündigen, oder ist der schon tot?"

53.

Die beliebten Stoffpuppen Po, Laa-Laa, Tinky-winky und Dipsy sollen Kinder zu unkontrolliertem Fernsehkonsum verleiten, sowie Konzentrationsschwächen und Sprachstörungen hervorrufen. Sprachstörungen und Konzentrationsschwäche? Na und? Da kann man ja immer noch "Punkt 12" bei RTL moderieren.

54.

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"

55.

Italienische Forscher haben das Altersgen gefunden. Könnte man das Altersgen beim Menschen ausschalten, würde er 120 Jahre alt. Was bräuchten wir da für ein Fernsehprogramm? 5 Jahre Teletubbies,
20 Jahre VIVA, dann
20 Jahre RTL2 und dann
75 Jahre ZDF.

56.

Liebestolle Frösche in Südwest-England paaren sich mit allem. Frösche hören mit dem Sex auf, wenn sie merken, dass es ein Gummistiefel ist. Das unterscheidet sie von Männern im Kölner Karneval.

57.

Helsinki: Spezialpolizei geht gegen Männer vor, die in der Öffentlichkeit pinkeln. Ich persönlich könnte gar nicht an eine Hauswand pinkeln, weil die Bürgersteige zu schmal sind und von der Straße aus ist es mir zu gefährlich.

58.

In Berlin gaben 68% der Abiturienten an, sich selbst zu befriedigen. Dagegen nur 57% der Hauptschüler. Bei der Umfrage gaben nur 10% der Hauptschüler an zu onanieren, 90% sagten auf Nachfrage: "Ach so, ja sicher. Einen von der Palme wedeln!"

59.

Eine tolle Nachrichten für alle Physiklehrer. Das Hemd, das kein Deo braucht, wurde erfunden. Hemdstoff tötet Bakterien ab. Die bisherige Methode gegen Hemdgeruch kommt von Physikern und Computerexperten: Einfach Acrylpulli drüberziehen.

60.

Psychologen warnen: Internet-Surfer vernachlässigen ihre Ehe, soziale Kontakte sterben ab, die finanzielle Belastung steigt an. Das habe ich erfahren, als ich gestern Abend nach dem Besuch von www.tiersex.de und www.mörderkohle.com noch ein wenig gestöbert habe in der Psychopathen-Newsgroup.

61.

Siemens wird für 110 Millionen Mark zwei U-Boote der italienischen Marine ausrüsten. Liebe Italiener: Es reicht eben nicht, an eine Gondel zwei Betoneimer dran zu hängen.

62.

Russland plant Formel-1-Strecke. Die Rennstrecke kann man schnell entwerfen. Man sagt einfach: "Boris Jelzin, mal mal 'nen Kreis." Allerdings sind viele Russen vom Boxenstopp irritiert: "Da schau, Ivan. Jetzt schrauben die Idioten die Räder wieder dran!"

63.

Frauen zwischen 40 und 55 üben am meisten Selbstkritik, fast alle fühlen sich zu dick. Schlimm ist es ja für Frauen, wenn sie zum ersten Mal zum Schönheitschirurgen gehen und der sie fragt: "Um Gottes Willen! Welcher Kollege hat Sie den so zugerichtet?!"

64.

Sex ist für die heute 30-jährigen Kunst, so ein Hamburger Sexualforscher. Weniger Sex, aber anspruchsvoller. Wenn Sex Kunst ist, dann müsste RTL2 eigentlich "arte" heißen. Ich persönlich engagiere eigentlich nur Mitarbeiterinnen, die sich auch künstlerisch betätigen wollen.

65.

In Südfrankreich wurde Insektenpark "Micropolis" eröffnet. Insektenerlebnispark, oder wie man in Spanien sagt: Hotel.

66.

Heute ist Internationaler Frauentag. Wir haben hier heute auch den Frauentag gefeiert, und es war so toll. Deshalb wollen wir im nächsten Jahr auch ein paar Frauen dazu einladen. Ab morgen ist dann wieder Internationales Männerjahr.

67.

Jubiläum: 70 Jahre Essen aus der Tiefkühltruhe. Tiefkühlkost ist das was man eigentlich nie auftauen muss, weil die Packung schon im Supermarkt stundenlang von einem Rentner gelesen wurde.

68.

Französische Forscher fanden heraus, dass langes Autofahren unfruchtbar macht. Hodentemperatur erhöht sich um 2 Grad. Ich persönlich verhüte ja schon lange mit meiner Sitzheizung.

69.

EXPO in Hannover. Besonders raffiniert war der holländische Pavillion: Ein schlichter Wohncontainer, in dem für 100 Tage Deutsche eingesperrt werden. Die Eröffnung habe ich leider nicht verfolgen können. Hat Johannes Rau das and durchschnitten oder ist er drüber gestolpert?

70.

Der FC Bayern München will den asiatischen Fanartikelmarkt erobern. Die Chinesen lieben Beckenbauer. Und wenn der chinesische Gefängniswärter schon im Frühjahr wieder ruft: "Los, Klippenfigulen fül Deutschland basteln!" antworten die Häftlinge ganz erstaunt: "...jaaaah....ist dennnnnn hoit-schooo Weih-Nach-Tenn?"

71.

Männliche Singles sollten zur Partnersuche in die Kirche, empfiehlt das britische Kirchenmagazin "Christianity". Mein liebster Anmachspruch in der Kirche ist: "Herzliches Beileid, gnädige Frau!"

72.

Polizei hat Rentnerpuff ausgehoben. Die Puffmutter holte die Alten im Heim ab, im Bus gab's Viagra. Alte Männer, die im Bus fahren und nur an Sex denken - klingt nach einer Tournee der Rolling Stones.

73.

Das Spiel "Reise nach Jerusalem" soll an britischen Schulen verboten werden, weil es aggressionsfördernd ist. An Waldorfschulen wird eine ganz andere Version gespielt: Da kloppen sich die Kinder darum, wer dem Schwächsten seinen Stuhl anbieten darf.

74.

Polnischer Gefängnisdirektor bietet Erlebnisurlaub hinter Gittern. Das Dachgeschoss wird an Touristen vermietet. Häftlinge und Pauschalurlauber haben ja eines gemeinsam - bei beiden ist der häufigste Satz: "Ich will meinen Anwalt sprechen!"

75.

Schutzgemeinschaft Deutscher Wald klagt: Nutten hinterlassen im Wald zu viel Müll, "Liebeswohnmobile" verscheuchen das Wild. Es gab immer wieder Beschwerden von Leuten, die alles über die Straße tragen, was sich glitschig anfühlt.

76.

Männer mit Waschbrettbauch gelten als schlauer als Männer mit Bierwampe. So ein geriffelter Bauch ist echt praktisch, man kann den Playboy in eine Rille klemmen und hat noch beide Hände frei.

77.

In deutschen Büros mobben immer mehr Frauen. Liebe Männer in Führungspositionen! Es ist nicht immer gleich Mobbing, wenn die Sekretärin NEIN sagt.

78.

Eine texanische Firma bietet ab 2001 Bestattungen auf dem Mond. Lippenstiftgroße Container mit je 200 Gramm Asche werden in den Weltraum gebracht. Die Urne ist so groß wie ein Lippenstift. Passen Sie auf, dass Sie vor dem Start wirklich die Urne abgegeben haben, sonst fliegt Ihr Make-up zum Mond und Sie schmieren sich die Lippen mit Oma ein!

79.

Laut britischem Floristenverband sorgen Blumen am Nachttisch für besseren Sex. Besonders gut für den Sex sind angeblich Wicken. Manche Männer wissen allerdings nicht: War das jetzt bei ihr ein Orgasmus oder hat sie eine Blütenstaub-Allergie?

80.

Die ausländischen Computerexperten dürfen 5 Jahre bleiben - so lange dauert es im Schnitt, bis man Windows zum Laufen kriegt. Vor allem aus Osteuropa wollen Computerexperten kommen, klar, die wollen ihre Computerkenntnisse endlich mal an Computern ausprobieren.

81.

Das männliche Sexualhormon Testosteron steigert das Ausdrucksvermögen. Das heißt, die potentesten Liebhaber sind nicht Porschefahrer, sondern Verkäufer von Gemüseschneidern in der Fußgängerzone.

82.

Für 58% ist Sauberkeit entscheidend für die Wahl des Urlaubsziels. Wie kann man sicher sein, dass es im Urlaub sauber ist? Richtig, Mutti fährt eine Woche früher.

83.

Harvard-Studie belegt ungewöhnliches Gesundheitsrisiko: Raucher begehen häufiger Selbstmord als Nichtraucher. Manche wollen mit der Schlinge um den Hals nur das Husten unterdrücken.

84.

Chemnitzer Wissenschaftler schreibt das erste Wörterbuch für Senioren mit englischen Modewörtern, wie z.B. Brunch, Fast Food und Laptop. Natürlich muss ein alter Mensch wissen, was ein Laptop ist - wenn die Kinder kommen und sagen: "So, Opa, hier ist das Laptop, und jetzt schreibste mal schön das Testament um!"

85.

Jeder 4. Mann achtet auf passende Unterwäsche zum Rendezvous. Frauen mögen Boxershorts, aber keine String-Tangas. Ich persönlich mag String-Tangas auch nicht, weil...die Kordel ritzt die Hämorrhoiden.

86.

Die deutsche Ex-Geliebte von Bill Gates behauptet: Der Microsoft-Boss ist ein schlechter Liebhaber und stinkt. Bill Gates ist schlecht im Bett. Er ist sozusagen das "Windows" unter den Liebhabern. So kam Bill Gates ja auch auf den Namen "Windows". Immer wenn er einen Raum betrat, rissen alle anderen sofort das Fenster auf.

87.

Britische Studie belegt: Rauchen macht dumm. Wie dumm Rauchen macht, zeigt sich an dem Satz: "Wenn ich wollte, könnte ich jederzeit aufhören."

88.

Teletubbies machen dumm. Kommt 'ne Frau zum Kinderarzt uns sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen." Sagt der Arzt: "OhOhh".

89.

Das Oberlandesgericht Karlruhe hat entschieden: Nacktjoggen bleibt in Deutschland verboten. Ich stelle mir Nacktjoggen sehr unangenehm vor - ständig muss man den Hintern zusammenkneifen, damit der Hausschlüssel nicht rausfällt.

90.

Die erste Kindertalkshow im Fernsehen. Diskutiert wird mit 4 Kindern über Themen aus dem Leben. Thema der ersten Sendung: "Hilfe! Ich habe eine Fruchtzwergemutter!"

91.

Der Erfinder des Walkman ist tot. Akio Morita, der auch Sony-Mitbegründer ist, starb im Alter von 78 Jahren. Aber wie ist er gestorben? Hat er den Bus nicht gehört?

92.

Bundeswehr seit 1955. In Orten wie Fürstenau, Hammelburg oder Schwanewede hätten manche Frauen ohne Bundeswehr ja überhaupt keinen Sex.

93.

Zwei Millionen Deutsche leiden unter Zwangserkrankungen wie Waschzwang oder Kontrollzwang. Die Menschen, die auf jede Klingel drücken, die sind nicht unbedingt krank, die sind vielleicht nur Zeugen Jehovas.

94.

Mehr als vier Millionen Kraftfahrer sind ohne ausreichend starke Brille unterwegs. Oft ist es falsche Eitelkeit. Viele Frauen werden beim Autofahren erst dann sehen können, wenn die Frontscheibe 8 Dioptrien hat.

95.

Susan Stahnke meldet sich zurück. Gestern bei SAT.1 angerufen und gesagt: "Sagt mal, wieso zeigt ihr die Tagesschau von vor 20 Jahren?"

96.

Der Verlag "Queer", der die gleichnamige Schwulen- und Lesben-Zeitschrift herausbringt, geht an die Börse. Das ist die Aktie, die mit Sicherheit wie ein Wattebausch in die Höhe schießen wird. Die zweite rosa Aktie nach der Telekom.

97.

In London sind über 90% der Pfund-Banknoten mit Koks verunreinigt. Man sieht immer mehr Engländer an den Geldautomaten, die geben die Geheimnummer ein und dann rein mit der Nase in den Geldschlitz.

98.

Zwei Passagiere sind sich auf dem Flug von Dallas nach Manchester näher gekommen und haben es im Flugzeug getan. Sie waren nicht auseinander zu bringen und wurden in Manchester verhaftet. Das Pärchen soll richtigen Sex gehabt haben. Der Druckabfall bei ihm war so doll, dass die Sauerstoffmaske aus der Decke kam.

99.

Wegen niedriger Steuern will Daimler-Benz eventuell Deutschland verlassen. Das wäre innerhalb kurzer Zeit der zweite Regierungsumzug. Hans Eichel hat sich so geärgert, er ist in der vergangenen Nacht im Regierungspark herumgeschlichen und hat vor Wut 27 Mercedes-Sterne abgebissen.

100.

Englische Sexualwissenschaftler haben herausgefunden: Wer Papier z.B. zerknüllt, ist ein schneller Liebhaber, liebt den Quickie ohne viel Vorspiel. Sado-Maso-Fans erkennt man daran, dass sie mit Uniform durch den Park streichen und das Papier aufspießen.

101.

Die Holländer sind die älteste Fluggesellschaft der Welt. 80 Jahre KLM! Sie wissen ja, KLM-Maschinen erkennt man an der Anhängerkupplung.

102.

Seattle: 36-jährige Frau boxt gegen einen 34-jährigen Kanadier. Dies ist ein offizieller Profikampf. Ich freue mich schon auf den Moment, wo die Boxerin den Eimer in der Ecke entdeckt und anfängt feucht aufzuwischen.

103.

Schumi hat dem Papst die Hand geküsst. So eine Geste fällt einem Formel-1-Fahrer nicht schwer. Er kennt das vom Guten-Morgen-Sagen bei Bernie Ecclestone.

104.

Roberto Blanco ist seit 40 Jahren auf der Bühne. In "Meine Vitalgeheimnisse" plaudert er aus seinem bewegten Leben. Sein größtes Geheimnis: Wie schafft man es, 40 Jahre lang glaubhaft einen Akzent vorzutuschen? Roberto Blanco war überhaupt der zweite Schwarze im Deutschen Fernsehen - nach Rex Gildo.

105.

Dänische Tierärztin entwickelt Sonnencreme für Schweine, um den Tieren auch an extrem sonnigen Tagen die Fortpflanzung angenehm zu machen. Jetzt müssen die Schweine mit Sonnenschutzcreme eingerieben werden. Das heißt: Tolle neue Jobs für Euch, liebe Studenten!

106.

Der Deutsche Karl Ludwig Nessler erfindet die Dauerwelle vor 93 Jahren. Und ebenso lang gibt's den Satz: "Oooch, das wächst doch wieder raus!"

107.

Wie Öko-Test berichtet, sind in vielen Stofftieren krebserregende Farben enthalten. Ich als sorgender Vater habe nachgedacht, wohin mit den krebserregenden Teddies? Ganz einfach, beim Backstreet Boys Konzert auf die Bühne werfen.

108.

Der Kaiser sagt: Seine WM-Elf könnte nachts aufstehen und die CFB-Auswahl von heute barfuß schlagen. Tja, liebe Kids! 1990, das war in der schlechten Zeit, kurz nach der Wende, da gab es nicht für alle Fußballspieler Schuhe.

109.

Die UNO will mit dem "Tag der sechs Milliarden" auf das Problem der Bevölkerungsexplosion aufmerksam machen. Kofi Annan will Kind und Mutter besuchen. Muss ein tolles Gefühl sein, wenn mitten in der Wochenbettdepression der UNO-Generalsekretär vorbeikommt und sagt: "Happy Birthday, but we are too much!"

110.

Laut Umfrage in Großbritannien sind blonde Frauen weniger ausdauernd im Bett als rothaarige. Meine Autoren, für die ich alles tue, die ich bekoche und verwöhne, wissen Sie, was die mir vorgeschlagen haben zum Thema Rothaarige? Sie sagten, alter Spruch und ich sagte "Nein, weg damit!" ... "Rostiges Dach, feuchter Keller!"

111.

Die NASA bietet ab 2002 Trauungen in 100m Höhe für 420.000 Mark an. Wenn Sie ein Raumschiff sehen, an dem hinten alte Dosen dranhängen, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder ein Paar auf Hochzeitsreise oder die MIR.

112.

Joop sagte in Gala: "Die Feldbusch passt viel besser in diesen Unterhaltungsjob als Johannes Rau. Dem hört doch eh keiner zu und Verona sieht man lieber an." Und bei der Regierungsansprache heißt es dann: "Es muss ein Blubb durch Deutschland gehen."

113.

Mick Jagger und Jerry Hall leben wieder zusammen, allerdings in getrennten Schlafzimmern. Mick Jagger braucht einfach ein großes Bett für sich ganz allein. Rechts schläft er, links seine Zunge.

114.

Koreanische Geschäftsanzüge mit Lavendel- und Pinienduft sollen Alkohol- und Zigarettengestank vertreiben und auf Frauen anziehend wirken. Wichtiger als duftende Geschäftanzüge wären duftende Jogginghosen, die sich nach dem zweiten Pils bei "ran" selber im Schritt kratzen.

115.

Labello. Der berühmte Lippenstift wird 90. Labello ist das richtige für alle Männer, die nicht ganz zu ihrem Lippenstift stehen.

116.

Eine 16-jährige Schülerin aus einem Vorort von Washington hat ihre Eltern angezeigt. Diese hatten im Keller Haschisch angebaut. Wahrscheinlich nervte es die Tochter, jeden Tag von ihrer Mutter zu hören: "Kind, bist du groß!"

117.

Übrigens: Ohre sollen nur mit dem kleinen Finger gereinigt werden, und hochziehen ist besser als Nase putzen, sagen Ärzte. Mit dem Finger die Ohren putzen kann aber auch gefährlich sein. Prinz Charles hat so eine Uhr und drei Ringe verloren.

118.

Vor 153 Jahren wurde in Massachusetts General Hospital zum ersten Mal eine Vollnarkose an einem Patienten vorgenommen. Bei der Narkose liegt man einfach da und kriegt nicht mit, was mit dem Körper geschieht - Frauen kennen das als "Sex".

119.

In Südschweden soll eine Formel-1-Rennstrecke gebaut werden. Das heißt für die Ferrari-Mechaniker: Inbusschlüssel nicht vergessen!

120.

In Paris erzeugen 200.000 Hunde pro Jahr 6.000 Tonnen Kot. Paris ist voller Hundekot, wenn Sie vom Eiffelturm eine Münze fallen lassen, hören Sie unten kein Klirren.

121.

Katholische Priester eröffnen Pizzeria in Arbeiterviertel von Turin, um Jugendliche besser zu erreichen. Die absoluten Renner auf der Speisekarte: Pizza "Ave Margarita" und "Sodom e Gorgonzola".

122.

Zweimal Sex pro Woche richtig angewandt, stärkt das Immunsystem. Man hätte es wissen können, dass Sex vor Schnupfen schützt oder haben Sie auf RTL2 schon mal jemanden niesen sehen?

123.

Vor 50 Jahre wurde zum ersten Mal ein Sicherheitsgurt in ein amerikanisches Auto gebaut. Sicherheitsgurt, oder wie wir Opel-Fahrer sagen: "Vierzisch-Mark-Seil!"

124.

Verona Feldbusch will IKEA verklagen, weil sie unerlaubt eine Lampe "Verona Feldbusch" angeboten haben. Also ich find, Verona und IKEA haben viel gemeinsam: Bei beiden wird wenig genagelt!

125.

Ein Schweizer Forscher behauptet, Hitler hatte schlechte Zähne und Mundgeruch. Das kommt davon, wenn man die Zahnbürste nur benutzt, um seinen Bart zu kämmen.

126.

Vor 62 Jahren wurde das Xerox-Kopierverfahren in den USA patentiert. Seit gut 61 Jahren gibt es den Anmachspruch "Weißt du, wie man Papier nachfüllt?"

127.

Seniorenverbände beklagen: Ältere Menschen haben Probleme mit eingeschweißter Wurst. Ja, für die Senioren ist das oft ein Wettlauf mit der Zeit: Verfallsdatum gegen Lebenserwartung.

128.

Das Bundespresseamt bezeichnet Japan als Land, in dem über 95% Analphabeten sind. Wozu soll ein Japaner auch lesen können? Die U-Bahnen sind so voll, man kann sowieso keine Zeitung aufmachen.

129.

Diese Formel-1-Saison ist das Schlimmste, was Mercedes den Italienern angetan hat seit Erfindung des abschließbaren Handschuhfaches.

130.

Laut einem australischen Wissenschaftler ist Schreien beim Sex gesund und löst seelische Spannungen. Ja, liebe Physikstudenten, ihr sollt beim Sex schreien, aber ihr müsst auch die Frauenstimme nachmachen, für die Zimmernachbarn im Wohnheim.

131.

In Göppingen können Männer in einem Hort mit Eisenbahnen, Rennsimulatoren etc. spielen, wenn ihre Frauen einkaufen wollen. Bisher wurde das Problem ja mit dem Satz gelöst: "Schatz, such Du doch mal 'nen Parkplatz!"

132.

Die Pelzindustrie freut sich über steigende Umsätze, Designer und Models steigen wieder auf Pelz um. Ich war ja schon immer der Meinung, lieber ein echtes Eisbärfell vor dem Kamin, als einen Teppich der von Kinderhänden geknüpft wurde.

133.

Laut SPIEGEL fluchen Deutsche eher im Fäkal- und Anal-Bereich, Briten, Franzosen und Italiener im Sexualbereich. Sexualität und Exkremente - ich dachte lange Zeit, für Briten wäre das das Selbe.

134.

Deutsche Sportlehrer sind zu alt, im Schnitt 51 Jahre. Wenn der alte Sportlehrer nach der Schülerin grapscht, weiß man nicht mehr, ist das jetzt Gebrechen oder wirklich noch Hilfestellung.

135.

Laut einer US-Studie führt der zeitweilige Atemstilstand bei Schnarchern zu hormonellen Störungen bis hin zu Impotenz. Schnarchen macht impotent, das heißt Schnarcher sägen sozusagen am eigenen Ast.

136.

Für umgerechnet 428 DM kann man sich in Wien eine Stunde lang in einer Stretch-Limousine mit einer Prostituierten vergnügen. Das ist im Grunde auch nichts anderes als ein Fiaker, nur ohne "a".

137.

Boris Becker hat nach erfolgreichen Werbespots Lust auf einen richtigen Film. Und für Neuschauspieler gilt das Gleiche wie für Tennisspieler: Nie mehr als fünf Sätze!

138.

Alkohol in Kinderlebensmitteln kann zu gefährlichen Nebenwirkungen führen. Liebe Eltern, dass Eure Kinder zu viel Alkohol zu sich nehmen, erkennt Ihr daran, dass sie komisch winkend durch die Gegend hüpfen und rufen: "Laa-laa, Dipsy, Tinky-winky!"

139.

Kohl ist Kult! Heutzutage ist ja alles Kult. Aber, liebe Journalisten, wir jungen Leute sagen nicht mehr "Kult", heute ist alles "fett". Der Film ist fett, die Musik, ist fett, und Kohl ist auch fett.

140.

Die Zeitschrift "Joy" behauptet, kleine Brüste seien wieder "in". Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen kleine Brüste haben, warum gab er mir dann so große Hände?

141.

Die Kirche von England eröffnet den ersten Öko-Friedhof, mit Bäumen statt Grabsteinen, biologisch abbaubaren Urnen. Aber so ein Öko-Friedhof kostet auch Arbeitsplätze. Man braucht keine Sargträger mehr, man rollt einfach die grüne Tonne zum Grab.

142.

Der Bundesfachverband der öffentlichen Bäder meldet: 60% der Schwimmbäder sind veraltet. Veraltete Schwimmbäder erkennen Sie ganz leicht am zentimeterdicken Urinstein am Beckenrand.

143.

Am 9.11.1989 wurde die Grenze der DDR für die Ausreise geöffnet. Es hat sich vieles verändert in den elf Jahren: Das Ostsandmännchen ist Bundestagspräsident und der Trabi heißt Smart.

144.

Das Wort "Zukunft" soll vermieden werden, weil es negativ ist. Das neue Wort für Zukunft bei den Grünen: "Opposition!"

145.

Nur jeder 6. räumt zu Hause auf. Ganz schlimm ist es in Hessen, Rheinland-Pfalz und dem Saarland. Das überrascht mich nicht, dass die Deutschen umso schlampiger werden, je näher man nach Frankreich kommt.

146.

Antidepressiva erweisen sich als neue Sexpille. Australische Ärzte verschreiben sie gegen vorzeitige Ejakulation. Das bisherige Mittel gegen frühzeitige Ejakulation: An die Ehefrau zu Hause denken.

147.

Die hohen Lebenshaltungskosten in New York sind für Lothar kein Problem. Wenn es nicht reicht, kann er ja immer noch von der Wohlfahrt leben.

148.

Bill Clinton will nach Ende seiner Amtszeit mit Lederjacke auf einer Harley Davidson in die untergehende Sonne fahren. Clinton auf der Harley, er mag es, etwas unter sich zu haben, das ordentlich was wegschluckt.

149.

Die ersten Rekruten der Bundeswehr wurden am 12.11.1955 vereidigt. Am Freitag darauf wurde erstmals in einem Zug der Bundesbahn mehr Dosenbier getrunken als Kaffee.

150.

Künstliche Sexualorgane aus dem Labor aus körpereigenen Zellen gezüchtet. Viele impotente Männer sagen ja: "Nehmen Sie doch Zellen aus meinem Nacken, der ist eigentlich immer steif."

151.

Mehr als vier Millionen Kraftfahrer sind ohne ausreichend starke Brille unterwegs. Ältere Autofahrer kenne die Strecken, die sie fahren, meist auswendig. Aber fahren Sie die Strecke mindestens einmal in der Woche, damit es nicht irgendwann mal heißt: "Hä, da war doch früher kein Haus!"

152.

Norwegen ist das teuerste Land in Europa. Marlboro kostet 14,22 DM, Johnny Walker 78 DM, Dose Becks 6,79 DM. Das ist der Unterschied zu Deutschland: In Norwegen erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof rumliegen.

153.

Die AOK verliert Prozess vor Sozialgericht Hannover. Krankenkassen müssen für Viagra zahlen bei erektiler Dysfunktion- Wie nennt man eine Erektion, die von der AOK finanziert wird? Richtig, Kassengestell!

154.

Solarium und Schokolade können süchtig machen. Die UV-Strahlen bauen körpereigene Opiate auf, die Glücksgefühle erzeugen. Solarium-Junkies erkennt man daran, dass sie krampfhaft versuchen, eine Schachtel Zigaretten in den Automaten zu drücken, um an ein 5-Mark-Stück zu kommen.

155.

Der häufigste Satz von deutschen Handwerkern: "Brauchen Sie unbedingt ´ne Rechnung? Dann kostet das noch 16% Märchensteuer!". Um es mit dem Optimismus eines SPD-Politikers zu formulieren: "Es gibt immer mehr Menschen, die die dringend notwendige Vereinfachung unseres Steuersystems vorwegnehmen."

156.

Zu viel und zu spät. 52% der Deutschen sind der Meinung: Zuviel Sex im Fernsehen. Viele würden ja gerne umschalten, aber sie haben keine Hand frei.

157.

Wie bringt man die Hotels in Mecklenburg-Vorpommern wieder auf DDR-Niveau? Man hängt einfach wieder die Honecker-Bilder auf.

158.

Viele stellen sich schon jetzt die Frage, was zu Weihnachten auf den Tisch kommt. Aber Vorsicht: Italienischer Professor entwickelte Anti-Fett-Gürtel, der blinkt, wenn der Bauch zu dick wird! Das heißt, Pavarotti tritt demnächst als Lichtorgel auf.

159.

Italienische Forscher haben das Altersgen gefunden. Könnte man das Altersgen beim Menschen ausschalten, würde er 120 Jahre alt. Dann müsste es ja heißen: Amstockgen.

160.

Noch mal zur Erinnerung: Zivis sind die, die alte Männer im Rollstuhl durch die Stadt schieben. Schieben Frauen den Rollstuhl, ist sie eine Alleinerbin.

161.

Liebe Engländer, ihr könnt Mannesmann kaufen, aber James Bond fährt weiter mit einem BMW.

162.

Wegwerf-Handy von Amerikanern erfunden. Man kann nur Gespräche empfangen mit insgesamt 60 Minuten Dauer, denn kommt es auf den Müll. Etwa 35 Mark wird das Wegwerf-Handy kosten. Die Müllgebühr ist auch schon drin.

163.

DaimlerChrysler will bei Fiat einsteigen. Als Nächstes werden die Italiener beweisen: Man kann auch im Smart bequem zu acht sitzen.

164.

Die Brille wurde vor 700 Jahren von einem unbekannten italienischen Glasschleifer erfunden. Julius Cäsar hatte Vorlesesklaven. Heute heißen solche Sklaven Jens Riewa.

165.

Tiefkühltruhe gegen Fußpilz. Die Pilzsporen in befallenen Schuhen sind nach drei Tagen im Frost abgetötet. Viele haben heute gesagt: Mein Gott, hätte ich das nur früher gewusst, was hab ich schon Schuhe in den Rotkreuz-Container geworfen!

166.

Alle Bundesliga-Spiele im Pay-TV. Die Preise richten sich nach der Attraktivität des Spieles. Dann kostet einmal Bayern gucken soviel wie eine ganze Saison Unterhaching.

167.

Sex vor dem Sport fördert die Leistung. Die Ausschüttung von Testosteron beim Sex macht den Sportler aggressiver. Vielleicht ist das die Rettung für Dieter Baumann, wenn herauskommt, dass er sich nur mit seiner Frau gedopt hat.

168.

IKEA will in Zukunft auf Tropenholz verzichten. Dabei waren bisher die Chancen, dass ein IKEA-Regal nicht zusammenfällt, immer am größten, wenn sich in Greenpeace-Aktivist drangekettet hat.

169.

Die Bestattungsbranche will ihr Totengräber-Image loswerden. Die Beerdingungen sollen bunter und individueller werden. Das wäre dich eine schöne Idee: Wer den Beerdigungsstrauß fängt, aist als Nächster dran.

170.

Der Struwwelpeter wird 155 Jahre. Manche Eltern würden sich ja wünschen, dass ihre Kinder 20 cm lange Fingernägel hätten, wegen der Telefonrechnung.

171.

Hausarbeit ersetzt das Fitness-Studio. Das haben australische Wissenschaftler erforscht. Woody Allen sagte ja auch: "Frauen gehören an den Kochtopf und er sollte im Schlafzimmer stehen." Mich erinnert das an die Premiere-World-Werbung mit Sonja Kirchberger.

172.

Prinz Charles schläft nackt und trägt teure Samptpantoffeln, Charles schläft nackt - gezwungenermaßen, weil das Nachthemd immer an den Ohren hängen bleibt.

173.

Die erste Besserungsanstalt für Kampfhunde wurde in Italien von Tierschützern gegründet. Der Kampfund muss in die Besserungsanstalt - also dahin, wo Herrchen gerade auf Bewährung raus ist.

174.

Stella Musical AG meldet Konkurs an. Stella steht kurz vor der Pleite, oder wie es Ökonomen sagen: ...kurz vor den "Gerhard, Gerhard!"-Rufen.

175.

Uganda. Liebesentzug gegen Steuerhinterziehung. Aufruf einer Provinzgouverneurin: Frauen sollen erst wieder mit den Männern ins Bett, wenn die ihre Steuern bezahlt haben. Kein Sex mehr mit der Ehefrau? ich verstehe das nicht: Wieso sollen Steuerhinterzieher auch noch belohnt werden?

176.

Ökotest: Giftige Stoffe in einigen Schlafsofas. Flammenschutzmittel können als Nervengifte und Allergieauslöser wirken. Hautausschlag durch Schlafsofas, deshalb der Ausdruck "auf der faulen Haut liegen".

177.

Wie schlimm es um die CDU steht, erkennt man an der Formulierung: "Angela Merkel verbreitet Hoffnung und Optimismus."

178.

Aldi verkauft ab heute Handys. Aldi verkauft natürlich nur topaktuelle Markengeräte von den Firmen "Sümüns", "Nüküa", "Mütürüla" und "Alkatül". Abends telefoniert man damit zum günstigen Halbmondschein-Tarif.

179.

Laut ADAC stecken die Deutschen pro Jahr 14,7 Milliarden Stunden im Stau. Dabei werden 12 Milliarden Liter Sprit vergeudet. Die meisten Staus werden dadurch verursacht, dass Opels die linke Spur benutzen dürfen.

180.

Der Erstgeborene ist immer schöner als die nachfolgenden Brüder. Das ergibt für Kinder ganz neue Möglichkeiten, Schulkameraden zu hänseln: "Wenn du nach Hause kommst, grüß deine 12 älteren Brüder!"

181.

Die SPD beschließt auf Parteitag Werbeverbot für Alkohol. Verständlich, der kleine Feigling aus dem Saarland ist auf dem Parteitag ja gar nicht erst angetreten.

182.

Ein Viertel der Briten sitzt lieber vor dem PC, als Sex zu haben. Was ist der Unterschied zwischen Sex mit dem Computer und dem Sex mit der eigenen Frau? - Der Computer wird dabei warm.

183.

Wortschatz - das, was man so reden tut. Der Durchschnittsdeutsche benutzt 12.000 Wörter, hier in Mühlheim kommen noch fünf dazu: "Ey, Alter, isch sach dir..."

184.

Kinderkanal will jede Woche eine britische Folge der Teletubbies ausstrahlen. Haben die Kinder vorm Fernseher dann auch schwarze Rollkragenpullis an und sagen andauernd: "Durch die Synchronisation geht in Filmen ja soo viel verloren?"

185.

Sprechender Einkaufswagen "Watson" wird n Kieler Supermarkt getestet. Hmm, man stecht 'ne Mark rein und dann kommt unaufgefordert Text, da wird es immer schwieriger, den Einkaufswagen von einem Punker zu unterscheiden.

186.

Deutsche Post sponsert Formel-1-Team von Eddie Jordan. Frentzen übernimmt die alten Rennanzüge von Walter Sparbier: "Heute trage ich eine preußische Postuniform aus dem Jahr 1784."

187.

Deutsche Männer haben nach einer Studie der Umweltstiftung WWF immer schlechteres Sperma. Schlechteres Sperma - wo soll das hinführen? Wenn das so weitergeht, tragen uns die Grünen bald in Eimern über die Straße.

188.

Die EU will aus Hygienegründen traditionelle Holzöfen verbieten. Als kritischer Verbraucher frage ich mich: Wenn die Pizza unter hygienischen Bedingungen hergestellt wird - verliert sie da nicht das gewisse Etwas?

189.

Spanien: Nirgendwo sind deutsche Touristen unbeliebter. Liebe Spanier! Wenn ihr uns nicht mögt, warum lungert ihr dann tagein, tagaus auf unserer Insel rum?

190.

Schon die Steinzeitfrauen vor 27.000 Jahren flochten BHs. Irgendwie mussten sie sich ja wieder interessant machen, nachdem wir Männer das Rad erfunden hatten.

191.

Schaffner sollen freundlicher werden und mehr lächeln, außerdem sollen sie immer einen englischen Satz parat haben. Welcher englische Satz soll das sein? "Sorry, we will not reach the Anschlusszug."

192.

Firmenradios zur Verbesserung der Kommunikation und zur Mitarbeitermotivierung immer mehr verbreitet. Wie begrüßt der muntere Moderator immer die Mitarbeiter bei McDonald's? "Good mooooorning, Vietnam!"

193.

Polnisches Parlament beschließt Pornographieverbot. Von der polnischen Pornoindustrie sind Tausende von Arbeitsplätzen abhängig und 70% des Programms von RTL2.

194.

Dagmar Berghoff in Gala: "Ich habe schon mal Hasch geraucht." - Baden-Baden - die einzige Droge, die man dort sonst kennt, sind Kukident-Tabletten, die man zerbröselt und durchs Röhrchen schnieft.

195.

Steuerreform bringt 70 Mrd. Entlastung bis 2005. Die Menschen sind so begeistert, hier in Köln-Mülheim wollen jetzt viele zum ersten Mal in ihrem Leben überhaupt eine Steuererklärung abgeben.

196.

Ökosteuer ist in Kraft getreten und vieles ist teurer geworden. Warmes Wasser ist jetzt so teuer, viele Frauen machen sich abends fürs Bett keine Wärmflache mehr, sondern geben ihrem Mann einen Teller Bohnensuppe.

197.

Geräusch-CD für Singles. Titel: "Nie mehr allein". Staubsaugergeräusche, Cappuccino-Maschinen-Geräusch, Geschirrgeklapper gegen das Gefühl der Einsamkeit. Ich glaube, was ein Single am dringendsten braucht, ist das Geräusch eines Nachbarn, der gegen die Wand klopft und schreit: "Könnte ihr nicht leiser sein beim Bumsen?!"

198.

Gleichberechtigung nun auch beim Dienst an der Waffe. Die verheerendste Waffe ist ja: Man lässt Frauen im feindlichen Gebiet mit dem Panzer rückwärts einparken.

199.

Bundespräsident Rau, der ein passionierter Briefschreiber ist, steht in Briefkontakt zu einem Pferd. Die Situation kennen viele Ehemänner. Man sitzt am Schreibtisch und schreibt einen Brief, da kommt die Frau rein und fragt: "Was machst du?" - "Ich schreibe an die Stute." - "Red nicht so mit von meiner Mutter!"

200.

Die Basis ist sauer - aber, liebe CDU, seid froh! Die FDP wäre froh, wenn sie überhaupt noch eine Basis hätte.

201.

In den Altersheimen reden die Pflegekräfte mit den Alten überwiegend in Babysprache. Seit dieser Meldung frage ich mich: Sind die Teletubbies vielleicht nur alte Säcke auf Crack?

202.

Vor 20 Jahren wurden "Die Grünen" als Bundespartei gegründet. Besonders toll fand ich die Wahlspots der Grünen: "Opa, warum sind die Fische im Fluss alle tot?" - "Das hat die Industrie gemacht, die leitet ganz viel Gift in die Flüsse!" - "Oh, Opa, kann der bösen Industrie niemand sagen, dass sie das nicht machen sollen?" - "Doch mein Kind, das machen die Grünen." So war das früher. Mittlerweile sagen sie's der Industrie auch, aber nicht mehr so laut. "Hört mal, Industrie, wenn's euch nicht stört..."

203.

Immer mehr Kinder und Jugendliche leiden unter Hörschäden. Ich habe schon Senioren gesehen, die mussten ihren Zivi anschreien.

204.

Katholische Kirche fordert mehr Zeit für Sex. Mehr Zeit für Sex - oder wie man bei uns in Schwaben sagt: Nur ned hudle beim Nudle.

205.

Frauen bevorzugen groß gewachsene Männer. Was haben kleine Männer eigentlich früher gemacht, als es noch keinen Porsche gab? - Oder Jobs als Organist der Harald Schmidt Show?

206.

Deutsche trinken weniger, rauchen aber mehr. Ich bin auf 20 Zigaretten am Tag runter, ich rauche nur noch die Zigarette danach.

207.

In Belgien gibt es ein Diplom für Türsteher. Die Türsteher sind so etwas wie ein Zerberus, der dreiköpfige Wachhund am Eingang zur Unterwelt, oder wie wir 3sa- und arte-Zapper sagen: Hades, und auch der Kopf des Türstehers tritt dreimal in Aktion: "Du kommst nicht rein! Du haust ab! Und du hältst die Fresse!"

208.

Die Deutschen werden immer älter: Frauen 80, Männer 74 Jahre. Schon heute schrecke ich in der Kirche manchmal aus dem Schlaf hoch, weil der Opa neben mir bei der Lesung aus dem Alten Testament brüllt: "Den kenn ich!"

209.

Chinesen rauchen zuviel. 800.000 Tote im Jahr. Da weiß ich schon genau, wie die Marlboro-Werbung aussieht: Ein sonnengegerbter Chinese einsam in der Wildnis am flackernden Lagerfeuer, er zieht genüsslich an seiner Zigarette, während langsam der Hund vor sich hin brät...

210.

Spanien hat nach vielen Jahrzehnten Italien als Urlaubsland Nr. 1 der Deutschen abgelöst. Logisch, denn während in Villa Riba schon gespült wird, wartet man in Rom noch auf seine Pizza.

211.

Geburtsmediziner rät: Männer sollten während der Geburt in die Kneipe gehen. Männer stören mit ihren Kommentaren wie: "Schatz, so wird das nix. Noch mal raus und korrigieren! Mehr nach links, vorne ist noch mindestens 'n Meter Platz!"

212.

Die Polen drohen auszusterben, drastischer Geburtenrückgang. Viele Ossis wunderten sich über die Meldung: "Do hom die Geburtenrückgong, und wenn wir zum Bumsen rüberfohren, müssen wa ooch noch dofür zoohlen."

213.

Vegetarier pupsen deutlich mehr als Fleischfresser. Das stimmt, denn wie sagt man in meiner Heimat: "Bohnen, Erbsen, Linsen lassen's Arschloch grinsen."

214.

Irgendwie ist Helmut Kohl doch der größere Staatsmann. "ich sag die Namen nicht," hört sich doch besser an als "I never had sex with this woman." Wenn Clinton so dickköpfig wie Kohl wäre, würde Monica Lewinsky noch heute unter seinem Schreibtisch hocken.

215.

Immer mehr Senioren gehen ins Internet. Das Tolle für Senioren: Für das www brauchen sie die Taste nur ein einziges Mal zu drücken.

216.

Diäten liegen bei den Teenies voll im Trend, 90% der Mädchen fühlen sich zu dick. Liebe Girlies! Dass ihr zu fett seid, merkt ihr, wenn man euch bei H&M aus der Kabine schweißen muss.

217.

In Venlo bald Hasch im Supermarkt. Hey Kids: Hasch - ja genau, diese Langweilerdroge! Ich glaube, das wird auch von Leuten geraucht, die zu Genesis tanzen.

218.

Britische Atomphysiker behaupten: Die Grippeviren kommen aus dem All. Man konnte es sich ja denken, denn bei starkem Husten erlebt man es ja oft, dass grüne Männchen aus dem Hals kommen.

219.

Der Schnäuzer ist wieder in. Schnauzbart, in Fachkreisen auch Rotzbremse, Nudelnetz oder auch Schenkelbürste genannt - oder wie wir sagen: Thierse Light!

220.

Französisches Gericht: Mädchen darf Mégane Renauld heißen. Die Staatsanwaltschaft befürchtete Hänseleien. Namen nach Autos - und wie benennen Ökos ihre Kinder?
Fahrradanhänger?
..."Fahrradanhänger, komm rein, Müsli ist fertig!"

221.

Karl Lagerfeld will bald seinen Zopf abschneiden und sich langsam aus der Öffentlichkeit zurückziehen. Auch Lagerfeld wird älter. Der Fächer zittert allmählich schon von alleine. Der Zopf wurde ihm lästig, weil immer wieder Kollegen mit dem Röhrchen den weißen Puder aus den Haaren schnupfen wollten.

222.

In den USA greift die Fitnesswelle auf Hunde über. Wenn die Welt gerecht wäre, müsste man das Laufband aber so gestalten, dass Hunde beim Joggen regelmäßig in Menschenkot treten.

223.

Holländer sind die Europameister im Erfinden. Also macht Kiffen doch kreativ!

224.

Älteste Studentin der Welt wurde jetzt 99 Jahr alt. Viele werden jetzt sagen: "99 ist doch nicht Besonderes." 99 Jahre, liebe Soziologiestudenten, nicht Semester.

225.

Dosenbier seit 65 Jahren. Ich finde Dosenbier sehr praktisch. Haben Sie schon mal versucht, auf der Autobahn einen leeren Kasten Bier aus dem Fenster zu schmeißen?

226.

Italien: Frauen drängen zum Militär. Das Leben in einer Kasernenstube sind italienische Frauen ja von zu Hause gewohnt: 1 Zimmer, 25 Leute und jede Menge Waffen.

227.

Ein Drittel der britischen jungen Männer zwischen 20 und 35 wohnt noch bei den Eltern. Der junge Engländer sagt sich: Ob Frau oder Mutti - ist doch egal, wer nicht kochen kann.

228.

Bundesärztekammer warnt: Übermüdetes Personal durch zu viele Überstunden. Viele Ärzte wissen überhaupt nur, welcher Wochentag ist, weil er auf dem Slip der Lernschwester steht.

229.

Möbel von IKEA werden jetzt als Kunst ausgestellt. Viele Besucher sind im Museum beim Anblick der Möbel erstaunt: "Ach, so sehen die also aus, wenn sie richtig zusammengebaut sind!"

230.

Der DFB wurde 1900 gegründet. Die Älteren unter ihnen werden sich erinnern, damals spielte Lothar Matthäus noch in Gladbach.

231.

Eine Umfrage der FORSA: Nur 21% der Frauen bestimmen, was geguckt wird. In Haushalten mit Digitalfernsehen sind die Männer großzügiger, da heißt es schon mal: "Ach Schatz, entscheide du, aus welcher Kameraperspektive wir das Formel-1-Rennen gucken."

232.

Dumme sind selbstbewußter und halten sich für schlau. Dumme Menschen erkennt man an dem Satz: "Ich hab gestern bei Günther Jauch 100 Mark gewonnen!"

233.

In Hamburg gibt es den ersten Männerarzt. Die Aussage des Männerarztes ist meist die gleiche: "Weniger Bier, mehr Bewegung, dann wird das schon wieder, Herr Basler."

234.

Namensgebung ist für Kinder prägend, denn der Name beeinflußt die Persönlichkeit. Na ja, so eindeutig ist das ja nicht. Wer sein Kind "Boris" nennt, weiß ja nicht, greift es später zum Schläger oder zur Wodkaflasche?

235.

Belgische Außenminister ruft seine Landsleute zu Boykott gegen Österreich auf. Lieber belgischer Außenminister Louis Michel! Könnten Sie nicht auch behaupten, dass es für Belgier unmoralisch ist, an langen Samstagen deutsche Autobahnen zu benutzen? Bitte!

236.

Mini-Schweine werden als Haustier immer beliebter. Labile Menschen sind gefährdet: Wochenende Nix eingekauft. Dann fällt der Blick auf das Schwein, wie es vor dem Backofen liegt...

237.

Mick Jagger plant eigene Kosmetikserie "Jagger" mit 20 verschiedenen Produkten. Zuerst dachte ich, er wird bei Hormocenta Nachfolger von Marika Rökk.

238.

Fast die Hälfte der Moskauer Haushalte soll Zugang zum Internet erhalten. Die Installation ist ganz einfach in russischen Häusern. Man kann die Kabel ja einfach durch die defekten Heizungsrohre durchlegen.

239.

Schock für Italien. Pizza kommt aus Afrika, nicht aus Neapel! Italien verliert immer mehr seine Denkmäler. Die Pizza kommt aus Afrika, die Mafia aus Russland - und ohne unseren Schumi würde euer Ferrari keinen Meter fahren.

240.

Michael Jackson schluchzt in seinen Liedern sehr viel - deshalb fasst er sich danach auch in den Schritt, um sich zu vergewissern, dass er nicht Celine Dion ist.

241.

In China ist neulich die erste Dönerbude eröffnet worden. Döner - oder wie es auf der chinesischen Speisekarte heißt: Null Kostbarkeiten.

242.

Ärzte sind entgegen allen Klischees doch keine Frauenhelden. Immer öfter hört man enttäuschte Frauen nach dem One-Night-Stand weinen: "Du hast mich belogen, du bist gar kein Buchhalter, du bist Arzt!"

243.

Boris Jelzin schreibt seine Memoiren. Es gibt sie in zwei Ausgaben. Eine mit Seiten drin und eine als Lederattrappe mit 'ner Flasche Wodka.

244.

Japaner sind in der Raumfahrt Versager. Okay, in der Raumfahrt seid ihr nicht so gut. Aber richtig scheiße seid ihr eigentlich in der Rockmusik.

245.

Gala-Gerücht: Schröder will sich nach seiner Amtszeit in Frankreich zur Ruhe setzen und einen Weinberg kaufen. Weißwein zu Fisch, Rotwein zu Wild - das alles braucht sich Schröder nicht zu merken, denn zum Schnitzel passt alles.

246.

Immer mehr Deutsche tragen eine Brille, fast 38 Millionen. Ich war acht. Kassengestell. Eine Zeit lang bin ich nicht auf die Straße gegangen, als Sperrmüll abgeholt wurde.

247.

Katholische Kirche: Aktienspekulation ist ethisch nicht zu verantworten. Es ist nicht in Ordnung, wenn aus Geld Geld gemacht wird ohne Anbindung an produktive Arbeit. - Hallo, Vatikanbank! Was sagt ihr zu diesem Ketzer?

248.

Rekrutenmangel in Spanien führt zur Absenkung des Mindest-IQ von 90 auf 70. Kommt die Idee vom russischen Geheimdienst?

249.

Geschrei in Kindergärten ist oft gesundheitsschädlich laut. Im normalen Kindergarten tragen Kinder Jeans und Sweatshirt und toben rum. Im Waldorf-Kindergarten ist es ruhig, weil die Kinder im kratzigen Schafwollpullover leise weinen.

250.

Kleinstes Anbaugebiet in Sachsen, deshalb die höchsten Preise für eher durchschnittliche Qualität. Und der örtliche PDS-Vorsitzende ist gleichzeitig Weinkönigin.

251.

Liebestolle Frösche in Südwest-England paaren sich mit allem. Im Buckingham-Palast wurden schon Prinzessinnen an die Wand geschmissen in der Hoffnung, dass ein Froschweibchen runterfällt.

252.

Diego Maradona schreibt auf Kuba seine Memoiren. Der erste Satz der Erinnerungen: Früher war ich mal schlank und hatte noch eine Nasenscheidewand.

253.

Sexualkunde-Unterricht jetzt auch in der Türkei. Die jungen Türken sind so aufgeklärt. Wenn die Schwester schwanger wurde, hieß es bislang: "Ey, den mach isch fertisch, den Klapperstorch!"

254.

Argentinien hat seinen Botschafter in Österreich entlassen. Er hat Jörg Haider als Demokraten bezeichnet. - Ist denn "Demokrat" in Argentinien ein Schimpfwort?

255.

Immer mehr Modetrends kommen aus Indien. Sehr hip sind jetzt diverse Riemchen und Bändchen an den Kleidern. In Indien hat man sich damit wohl auf den Dächern voll besetzter Busse festgeschnallt.

256.

Es gibt eine neue Zivilisationskrankheit, das sogenannte "Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom". Abgekürzt heißt das ADS oder einfach CDU.

257.

Der italienische Ministerpräsident fordert seine Landsleute dazu auf, mehr Babys zu zeugen. Viele italienische Jugendliche haben Angst davor, eine Familie zu gründen, da sie jetzt schon von der Handtasche in den Mund leben.

258.

Japanische Firma entwickelte Seniorenkatapult als Hilfe zum Aufstehen. Seniorenkatapult, oder wie man bei uns sagt: Opel Kadett.

259.

Haschskandal bei Borussia Mönchengladbach. Wenn ein holländischer Sportler in Deutschland kifft, ist das nicht Doping, sondern Heimweh.

260.

VIVA geht in die Schweiz. Man nimmt einfach zwei Stunden deutsches Programm und lässt es zehnmal so langsam ablaufen.

261.

Studie im Auftrag der Brauerei Guinness: Schnurrbärte verursachen erhebliche Bierverschwendung. Das heißt, Wolfgang Thierse trägt einen Drei-Liter-Bart.

262.

Jede vierte Frau würde gerne mit ihrem Arzt über Sex reden. Eigentlich könnten die Männer mit dem Arzt der Frau über ihre Sexprobleme sprechen: "Wie ist meine Frau den bei Ihnen?!

263.

Uhu-Alleskleber enthält das Krebs erregende Lösungsmittel Benzol. Benzol, Weichmacher, Formaldehyd - liebe Ökotester, was hattet ihr denn erwartet? Uhu ist ein Klebstoff, kein Brotaufstrich.

264.

Karaoke in der Krise. Wieso soll Karaoke in der Krise sein? Modern Talking verdient damit Millionen.

265.

Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Liebe Italiener, gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße, ohne die Nudel.

266.

Die Türkei wird als Wintersportregion zur Konkurrenz für die Alpen. Liebe Grüne! Dieser Panzer, den ihr in die Türkei geliefert habt - sagt einfach das ist eine Schneeraupe.

267.

Kaffe fördert die Potenz. Die halb vollen Tassen bei Karin Sommer sind also nicht stehen geblieben, weil der Kaffee nicht schmeckte, sondern weil das Koffein schon wirkte.

268.

Dem heiligsten Berg Japans, Fujijama geht es beschissen. 300.000 Bergsteiger verrichten ihr Geschäft in der Natur, erst zwei Toiletten errichtet. Angeblich soll der Berg schon umbenannt werden in Popokackepetel.

269.

In deutschen Kliniken infizieren sich pro Jahr 800.000 Menschen. Das bedeutet: Oft wird nicht die Krankheit, sondern der Patient im Keim erstickt.

270.

Shabnam Mausi wurde als erster Eunuch in das Parlament eines indischen Bundesstaates gewählt. Ja, in Indien können Eunuchen Karriere in der Politik machen - bei uns müssen sie sich auf der Bühne anglotzen lassen und Lieder singen wie "Cherie, Cherie Lady".

271.

Kohl ist der ideale Spendensammler denn wenn er an der Wohnungstür klingelt, sieht man durch den Türspion nur einen Schatten.

272.

Seit 100 Jahren dürfen in Deutschland Frauen studieren. Wie Frauen damals gekleidet waren, sehen Sie heute noch in den Sozialpädagogikvorlesungen.

273.

Es reizt DaimlerChrysler auf dem japanischen Markt mitzumischen. Die Japaner lieben die großen Limousinen von Mercedes - bei uns bekannt als "Smart".

274.

Resignation und Zynismus in der Bundeswehr. Ein Hauptfeldwebel hat sich sogar in den Duschraum weiblicher Unteroffiziere eingeschlichen. Aber ist das wirklich sexuelle Belästigung? Oder wollte er einfach mal wieder duschen, ohne Angst haben zu müssen, wenn er sich nach der Seife bückt.

275.

Jubiläum: 100 Jahre Fön. Die meisten Föns haben drei Stufen:
1. Stufe - dünnes Haar,
2. Stufe - dickes Haar
und 3. Stufe -
Moshammer.

276.

Japanische Firma entwickelte Nylonsocken mit 17% Silberanteil gegen Fußgeruch. Silber in den Socken kannte ich bisher nur, wenn ich nach dem Essen aus dem Nobelrestaurant kam mit dem Besteck in den Schuhen.

277.

Schwedische Hörspezialisten: Elton Johns Konzerte sind gesundheitsgefährdend. Konzerte von Elton John sind die lautesten - nicht wegen der Musik, sondern durch das Gekreische der Tunten, die reihenweise in Ohnmacht fallen.

278.

Seltsame Produktnamen, nur der Klang ist wichtig, die Bedeutung ist egal. In Japan gibt es ein Auto das übersetzt "Wichser" heißt. Gibt´s bei uns doch auch - Den Golf GTI.

279.

Viele geben sich nur als Inder aus, um an einen Job zu kommen. Passen Sie also auf, wenn ein braun geschminkter Mann in Ihrem Büro steht und sagt: "Güten Tach, meen Nome is Mähätmä Jürgen, ich soll hier als Gomputaexperte anfangen."

280.

Immer mehr japanische Frauen finden Männer mit Glatze attraktiv. Glatze schneiden, oder wie man in Japan sagt: "Haarasieri".

281.

Londoner Studie: Taxifahren lässt das Gehirn wachsen. Hippocampus, eine Gehirnregion im Schläfenbereich, ist für Navigation zuständig. Hippocampus wird zum Navigieren benötigt - Frauen haben das gar nicht.

282.

Geklonte Schweine sollen für Menschen Organe liefern. Und was sagt ein Patient, der durch das Schweineorgan gerade noch rechtzeitig gerettet wird? Richtig: "Schwein gehabt!".

283.

Erstes IKEA-Möbelhaus in Russland eröffnet. Viele Russen haben sich von den polnischen Nachbarn schon Inbusschlüssel nachmachen lassen.

284.

Ranziges Frittierfett in Imbissbuden und Restaurants acht impotent. Mittlerweile sagen viele Frauen nicht mehr: "Tut mir leid, ich hab Migräne", sondern: "Schatz, noch ein paar Fritten?"

285.

Zwanzig Arbeitslose haben in Tokio eine Kneipe für Betroffene eröffnet. Japaner sind arbeitslos, deprimiert und hängen nur noch in Kneipen rum - man nennt sie schon "die fernen Ossis".

286.

Eine US-Studie ergab: Elektriker begehen überdurchschnittlich häufig Selbstmord. Das sollte allen zu denken geben und man sollte die Warnzeichen der Depression beachten, wenn der Elektriker sagt: "Ach, lassense die Sicherung ruhig drin."

287.

Raucher brechen sich schneller ein Bein und erleiden häufiger Verletzungen. Am häufigsten bricht sich der Raucher ein Bein bei der Zigarette danach - wenn er im Zigarettenqualm über die Frau stolpert, die noch vor ihm kniet.

288.

Bon withou BMW is like Rommel ohne Panzer. Der nächste James Bond wird dann ein Kurzfilm: 007 steht mit seinem Rover auf einem Bahnübergang, der Zug kommt herangerast...

289.

Wahrsager an jeder Ecke. Das kennen wir in Köln-Mühlheim: "Du lebsch nisch mehr lang!" - Ich kann nicht handlesen. Obwohl, viele Hotelpagen scheinen das von mir zu denken.

290.

Amerikanische Zeitung enthüllt: Hillary Clinton mag Frauen. Bill auch! Wie ist Bill dahinter gekommen? Er kam nach Hause, gab Hillary einen langen Begrüßungskuss und sagte: "Moment mal, den Geschmack kenne ich doch..."

291.

Henry Maske eröffnet McDonald´s-Filiale. Der ideale Job für einen Ex-Boxer, denn auf der Registrierkasse sind ja keine Zahlen, sondern nur Symbole für die Waren.

292.

Boulevardblatt meldet: Für Werbespot musste der Hamster sein Leben lassen! Liebe Tierschützer! Wo wart ihr denn, als Lothar Matthäus im Auftrag von Premiere World öffentlich wehrlose Enten gesteinigt hat?...und wer hat den unschuldigen Biber in die OBI-Latzhose gesteckt.

293.

Neue Studie besagt: Frauen über 40 fühlen sich sich schön und selbstbewusst. Für viele Frauen fängt das Leben ab 40 erst so richtig an - klar, man fühlt sich befreit, wenn man endlich das Pädagogik-Studium abgeschlossen hat.

294.

Oberster Gerichtshof in den USA: Häftlinge haben kein Recht auf Playboy-Lektüre. Nachts beim Rundgang weiß der Wächter auch nie: "Feilt der an den Gitterstäben oder kommt das Geräusch vom Scheuern unter der Bettdecke?"

295.

Das Max-Planck-Institut fand heraus: Schlichtes Denken bringt oft mehr als langes Grübeln! Das merke ich auch jeden Abend hier im Studio. Zuschauer, die schlichter denken, haben mehr Spaß an meinen Witzen als diejenigen, die lange über den Inhalt nachdenken und nach Stunden feststellen: Da war ja überhaupt keine Pointe!

296.

Königreich Swasiland: Sex unter Wasser gesetzlich verboten. Grund für das Verbot: Es sind immer wieder Frauen ertrunken, weil sie am falschen Schnorchel Luft saugen wollten.

297.

Nur 35% der Deutschen sind für gewaltfreie Erziehung. Und der Rest? Eine Ohrfeige hat noch keinem Kind geschadet. Stimmt. Was Kindern schadet ist, wenn man die Bierflasche nach ihnen wirft.

298.

Die Zahl der Schwarzfahrer in Sachsen ist stark angestiegen. Die meisten sächsischen Schwarzfahrer können sich einfach kein Ticket leisten, denn sie haben zwar kein Auto, aber fünf Vollkaskoversicherungen.

299.

Ca. 70% der deutschen Frauen und Männer halten sich für gut im Bett. 61% der Männer gehen auf alle Wünsche der Partnerin ein: 1. Licht aus, 2. Schuhe aus, 3. Strumpfhose nicht kaputt machen.

300.

Der deutsche Kinderschutzbund hat herausgefunden: Die Hälfte der 14-16jährigen Schüler jobbt. Kinder eignen sich besonders für die Arbeit in den Diskos, weil nur sie so kleine Hände haben, um aus dem leeren Weizenbierglas die Zitronenscheibe rauszufischen.

301.

Immer mehr ältere Menschen machen Flugreisen. Dadurch passieren immer öfter Notfälle in der Luft. Wenn so ein Rentner bewusstlos ins Frühstück kippt, kann er sich an den tiefgefrorenen Lufthansa-Brötchen den Schädel einschlagen.

302.

Miele erfindet die sprechende Waschmaschine, nicht nur für Blinde. Zum Schwätzchen bei 90°...
Mein Lieblingsprogramm bei meiner Waschmaschine ist der "Quickie": Kurz schleudern und sofort abpumpen.

303.

Japan: Nesthocker haben Konjunktur! Bei 85,2% der befragten Haushalte wohnen die 18-29 jährigen noch bei den Eltern. Ich wusste gar nicht, dass Japaner ein Zuhause haben. Ich dachte, die wären entweder in der Firma oder unterwegs in Europa zum Fotografieren.

304.

Der Internet-Sex-Skandal im Bundesfamilienministerium: Links auf der Homepage führen zu Callboys, Porno und Sexspielzeug! Viele Angehörige des Bundesfamilienministeriums haben erst gar keinen Verdacht geschöpft, weil sie dachten, das sind Fotos von der letzten Weihnachtsfeier.

305.

Japan stellt das erste Auto der Welt aus Papier vor, für die Weltausstellung 2005. Papierautos haben den Vorteil, dass Frauen beim Einparken keine Beule mehr ins Auto fahren können, höchstens mal ein Eselsohr.

306.

Eine Wohnungsgesellschaft in Dresden verbietet Mietern das Pinkeln im Stehen. Die Heizkörper neben der Kloschüssel rosten... Dass die Heizkörper von den Urinspritzern rosten, liegt doch wohl in erster Linie an den Frauen, die sie nicht schnell genug wegwischen.

307.

Berlins Türsteher müssen zum Nachhilfeunte

Heute Morgen bin ich an jeder Ecke über Zeugen Jehovas gestolpert, bis ich gemerkt hab': Nein, das sind ja Angestellte der Deutschen Bank, die wieder um Kunden werben.

315.

Studie der Uni Göttingen: Bundeswehrsoldaten haben schlechte Zähne! Wegen der kleinen braunen Stümpfe im Mund heißt es dort nicht Zähneputzen, sondern Zapfenstreich.

316.

Die deutsche Ex-Geliebte von Bill Gates behauptet: Der Microsoft-Boss ist ein schlechter Liebhaber und stinkt. Sex ist bei ihm wie Windows. START und BEENDEN liegen verdammt eng beieinander.

317.

Lebensmittelforschung: Essen kann Kopfschmerzen verursachen. Kopfschmerzen nach dem Essen - das kennen vor allem Models, wenn ihnen die Klobrille auf den Hinterkopf fällt.

318.

Jeder 4. Mann achtet auf passende Unterwäsche zum Rendezvous. Rendezvous, oder wie Männer sagen: Waschtag!

319.

Gucci macht jetzt Mode für Babies, z.B. Pelzjäckchen für 4.400 Mark. Bei Gucci müssen sie sich über den Absatz keine Sorgen machen. Es passt bestimmt auch dem Hund von Rudolf Moshammer.

320.

Russische Forscher meinen, Handys sind schlecht für die Potenz. Da werden sich viele fragen: Wenn Handys impotent machen, ja wozu brauch' ich dann 'ne Freisprecheinrichtung?

321.

In Kürze eröffnet OBI die drei ersten Baumärkte in China. Viele Chinesen sehen allerdings den OBI-Hamster und denken sich:
"Ah, neues Restaurant!"

322.

Eine Studie der Uni Landau: Konfessionslose wollen mehr Sex, Religiöse Menschen leben dafür gesünder. "Konfessionslose" klingt für mich so abwertend. Nennen wir sie doch einfach "Ketzer".

323.

Der Euro auf Rekordtief. Ich find das gut, dass der Euro immer weiter sinkt, denn dann spart man sich bald dieses doofe 2 zu 1 Umrechnen.

324.

Chemnitzer Wissenschaftler schreibt das erste Wörterbuch für Senioren. Erklärt werden Modewörter wie Brunch, Fast Food und Pay TV. Gerade Senioren wissen oft nicht, was ein Quickie ist. Die denken, das sei der englische Ausdruck für Blitzkrieg.

325.

Harvard-Studie belegt ungewöhnliches Gesundheitsrisiko: Raucher begehen häufiger Selbstmord als Nichtraucher. Häufigste Form des Raucher-Selbstmordes: Sich auf ein Brückengeländer stellen und so lange rauchen, bis auch das zweite Bein abfällt.

326.

Das männliche Sexualhormon Testosteron steigert das Ausdrucksvermögen. Testosteron-Spiegel - hängt der nicht in der Wohnung von Kai Pflaume?

327.

Mitglieder der polnischen Gewerkschaft Solidarnosc schenkten dem Papst einen Laptop - ja, warum nicht? Es gibt kein Gebot, in dem steht: "Du sollst nicht hehlen!".

328.

Umfrage der Zeitschrift TVneu. 40% der Deutschen wissen nicht, was sie ihrem Partner zu Weichnachten schenken sollen, der Rest weiß nicht mal, ob er Weihnachten überhaupt noch ihr Partner ist.

329.

Die Hälfte der jährlich 4 Millionen Dresdner Christstollen ist gefälscht. Nun wird er durch das Patentamt geschützt. Liebe Ossis: Die Dresdner Stollen sind mindestens genauso echt wie die BOSS-T-Shirts, die ihr für 5 Mark in Tunesien gekauft habt!

330.

Eine texanische Firma bietet ab 2001 Bestattungen auf dem Mond. Wollen wir das wirklich: Abends sehen, wie der Friedhof aufgeht?

331.

Joschka Fischer und Gerhard Schröder sind bei BRAVO-Lesern am beliebtesten. Heißt das, bald gibt es Kabinettsitzungen auch als Foto-Love-Story? Herr Außenminister - ehe Sie sich was auf diese Umfrage einbilden: Dieselben Kinder wählten auch Oli P. zum besten Schauspieler und Sänger.

332.

Männer mit Waschbrettbauch gelten als schlauer als Männer mit Bierwampe. Sie können sich Wörter wie Amphetamine und Anabolica merken.

333.

Wolfgang Joop hat das Kochbuch "Hectic Cuisine" geschrieben. Das ist toll, wir Männer können jetzt zu unserer Frau sagen, wenn wir das Weihnachtsessen kochen: "Schatz, dieses Jahr gibt es etwas von Joop!"

334.

Der Papst wird 80! Das ist dieser gesunde Staub auf den Flughäfen der Welt, der ihn so alt hat werden lassen.

335.

In Florida gibt es neuerdings ein Altersheim für Zirkusartisten. Alte Künstler unter sich - also so etwas wie der ZDF-Fernsehgarten!

336.

Das Europäische Statistik-Jahrbuch beweist: Die Deutschen sind Europameister im Mülltrennen. Bei mir steht der Altglascontainer leider zu weit weg. Ich treffe vom Küchenfenster aus nie das Loch.

337.

Polnischer Gefängnisdirektor bietet Erlebnisurlaub hinter Gittern. Ich dachte erst, das sei ein Druckfehler - ein polnisches Gefängnis mit freien Kapazitäten!?

338.

Urologen warnen: Impotenzgefahr durch zu schmale Fahrradsättel. Anders ausgedrückt, das Wort "Fahrradständer" ist ein Widerspruch in sich. Meine Potenz wird nicht durch falsche Sättel gefährdet, sondern durch Fahrräder ohne Kettenschutz.

339.

Britische Regierung will "Reise nach Jerusalem" an den Schulen verbieten, das Spiel ist aggressionsfördernd. In England ist dieses Spiel sinnvoll. Da lernen die Kinder viele Sachen, die sie später brauchen, und zwar im Kampf mit einem Deutschen um die Sonnenliege auf Mallorca.

340.

Die Bundeswehr soll radikal abspecken. Bald 100.000 Soldaten weniger. Schon wieder eine schlechte Meldung für Hansa-Pils.

341.

Mehr als 100 Millionen Chinesen leiden an Übergewicht. Bisher konnte man aus dem Weltraum die Chinesische Mauer erkennen, jetzt sieht man auch einzelne Chinesen.

342.

Time Life präsentiert: 100 Jahre Zeppelin! Zeppelin, liebe Kids, das ist das Ding, in de Indiana Jones im dritten Teil vor den Nazis wegfliegt.

343.

In Italien hat die Polizei einen Rentnerpuff ausgehoben.
Rentnerpuff - eine Art IOC-Tagung für einfache Leute.

344.

Männliche Singles sollten zur Partnersuche in die Kirche - empfiehlt das britische Kirchenmagazin Christianity. Immer häufiger schließen englische Priester die Messe mit den Worten: "Liebe deinen Nächsten, aber nicht gleich hier auf der Bank.

345.

Frost in ganz Europa. Einige Mitarbeiter haben heute sogar verlangt, dass ich die Heizung anstellen soll. Ich habe gesagt: "Arbeitet weiter und esst eure Bohnensuppe!"

346.

Der amerikanische Präsident besucht Deutschland. Überall, wo Clinton auftauchte, wurden aus Sicherheitsgründen die Kanaldeckel zugeschweißt - warum die Kanaldeckel und nicht Clintons Reißverschluss?

347.

Wie erklärt man ausländischen Besuchern eigentlich Hannover? Hannover is between Cologne and Berlin, in the german pampa. Oder: Hannover is the hometown of the german Prügelprinz.

348.

Katholikentag in Hamburg. Die katholische Kirche hat sich gedacht: Besinnen wir uns auf das Symbol der Ur-Christen, machen wir den Kirchentag bei den Fischköpfen.

349.

Bayer bringt 2002 ein neues Potenzmittel auf den Markt. Wie heißt das Potenzmittel? Wie wär's mit "Ballack - den tust du selber rein"?

350.

O-Ton Johannes Rau über seinen Hund: "Als Hund ist er eine Katastrophe, aber als Mensch ist er einmalig." - Ich glaube, über viele Parteigenossen äußert er sich umgekehrt.

351.

Französische Forscher fanden heraus; Langes Autofahren macht unfruchtbar. Das heißt, der Straßenstrich ist nur eine Art Kontrollcheck für den Autofahrer, um zu sehen: Klappt's noch, oder sitze ich schon zu lange?

352.

Jubiläum: 70 Jahre Essen aus der Tiefkühltruhe. Hey Kids, die ihr gerne experimentiert. Ne Flasche Malzbier ist in der Tiefkühltruhe das, was in der Mikrowelle das Ei ist.

353.

In Südfrankreich wurde Insektenpark "Micropolis" eröffnet. Klar, dass sich in Frankreich viele Insekten halten können - die natürlichen Feinde sind ja alle im 5-Sterne-Restaurant.

354.

Elvis Presley ist mit der englischen Königin verwandt. Klar, deshalb trägt die Queen ja heute noch Elvis' Bühnenklamotten der frühen Siebziger auf.

355.

Eine US-Studie ergab: Lehrer sind im Bett die besten Kuschler, Ärzte sind bei Sex zu schnell. Lehrer sind beim Vorspiel am besten. Wenn ICH nur den halben Tag arbeiten müsste, hätte ich auch mehr Zeit für's Vorspiel.

356.

Die F.D.P. will 18%?
Als Wahlergebnis oder als Spitzensteuersatz?

357.

Immer mehr Frauen bei der Feuerwehr. Also wundern Sie sich nicht, wenn Sie die 112 anrufen und es ist ständig belegt.

358.

Helmut Kohl hat ein sehr enges Verhältnis zu Büchern - immer wenn er vor einer Bücherwand steht, fängt er noch heute automatisch damit an, eine Silvesteransprache zu halten.