I Know's Witzecke

Bitte nur Witz interssierte hier rein schauen.


Erstmal ein Witz zum Platow Brief (Platow behauptet nämlich immer kein Revolverblatt zu sein :-))) )

Zitat aus ihrem Board (in fett ist der lustige Teil hervorgehoben)

Hallo Germanasti,

unser Anspruch ist hintergründig und fundiert zu berichten, nicht Hofberichterstattung zu betreiben, von daher ist das mit "nicht mögen" kein Beinbruch.

Fragen Sie doch in Ihrem nächsten Briefwechsel mal nach, was seinerzeit der "seit Monaten bekannte Termin" für den Q1-Bericht war.

Dieser Bericht wurde nämlich auf den "allerletzten Drücker" am 31.05. eingestellt, eine geraume Zeit nach der Ad hoc mit ausgewählten Kennzahlen. Sollte Comroad diesmal schneller sein, sind wir die letzten, die sich beschweren.

Ob jemand, der offenkundig den Unterschied zwischen Groß- und Kleinschreibung nicht versteht, sich über Qualifikation anderer öffentlich auslassen soll, sei dahingestellt. Im übrigen haben wir durchaus auf die verbesserte Ebit-Marge hingewiesen.

Die Frage nach der Herkunft der Umsätze kommt nicht von ungefähr, schließlich haben wir vor rd. 3 Monaten die Planung der Partner Idealab und Skynet kritisch hinterfragt und sind dafür von Comroad öffentlich angegriffen worden, Von daher warten wir, wie bereits geschrieben, interessiert auf den Hj.-Bericht von Skynet, dann wird sich die Frage der Unqualifiziertheit vielleicht weiter aufhellen.

Gruß
Das Platowteam  

Mike Tyson geht mit dem Fahrrad ins
Kino , und stellt das Fahrrad ohne es
abzuschliessen ab. Dann klebt er ein
Zettel auf den Satel mit dem Satz:
Fahrrad klauen unnötig: Mike Tyson.
Als er wieder zurück kommt ist sein Fahrrad wegg und der Zettel auf dem Boden.Auf der Rückseite steht:Verfolgung
unnötig: Jan Ullrich

Lieber Gott,


Gib mir Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht aendern kann,


den Mut, Dinge zu aendern, die ich nicht akzeptieren kann


und einen Weg, die Koerper derer verschwinden zu lassen,


die ich heute umbringen musste weil sie mich nervten.



Hilf mir aufzupassen, auf wessen Fueße ich heute trete,


da sie eventuell zu dem Hintern gehoeren koennten,


in den ich moeglicherweise morgen reinkriechen muss.



Hilf mir, bei meiner Arbeit immer 100% zu geben...


12%am Montag


23% am Dienstag


40% am Mittwoch


20% am Donnerstag


5% am Freitag



Und wenn ich mal einen richtg schlechten Tag habe,


und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,


dann hilf mir nicht zu vergessen,


dass es 42 Muskeln braucht, um ein veraergertes Gesicht zu machen,


jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,


und ihnen zu sagen, wo sie ihn sich hinstecken koennten.



Amen

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".
Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
"Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Eine Frau geht mit ihrem Kind zum Frauenarzt.

Der Arzt sagt zu der Frau: "hmm ... Ihr Kind muss aber draussen warten"
Darauf die Frau:"Keine Sorge, mein Sohn kennt das"
Doktor: "NA dann wollen wir den Kleinen mal testen ?"

Der Doktor bittet die Frau sich nakisch zu machen und knetet ihr brüste.

Doktor"Na kleiner was habe ich gemacht"
Sohn:"Du hast der Mama an der Brust gespielt"
Doktor "Wow richtig und jetzt "

Der Doktor leckt Ihre Möpse bisse die Warzen stehen.
Sohn:"Du hast der Mama die Titten geleckt"
Doktor "Wow richtig und jetzt "

Der Doktor nimmt die Frau und fickt Sie richtig durch.
Doktor"Na kleiner was habe ich jetz gemacht"

Sohn"Du hast meine Mama durchgefickt und dir dabei den TRIPPER geholt....deswegen sind wir hier "

Als die Mutter nach Hause kommt, sieht sie ihre 17-jährige Tochter nackt auf der Treppe. "Kind, was machst Du denn da? Zieh Dir mal was an!" brüllt sie etwas peinlich berührt. Darauf die Tochter: "Mutter, das fühlt sich so gut an! Das ist das Kleid der Liebe!" Nach einer kurzen Diskusssion geht die Tochter auf ihr Zimmer und zieht sich etwas an. Später sitzt die Mutter alleine im Wohnzimmer und denkt über das Geschehene nach. Da "es" bei ihr und ihrem Mann nicht mehr so richtig läuft, entscheidet sie sich für die "Taktik" ihrer Tochter. Als der Mann des Abends nach Hause kommt sieht er seine Frau nackt auf der Treppe. "Was machst Du denn da?" fragt er entrüstet. Darauf sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er: "Das musst Du aber mal bügeln!"

unsere tägliche Portion Lachen haben wir für heute bekommen!!!

Mfg

I Know

Wenn ihr denkt es ist noch nicht genug für heute, dann könnt ihr ja weitermachen :-)

bla bla bla


http://www.ariva.de/board/thread.m?nr=76262&jump=387010&#jump387010

Neulich, in einer grossen, schönen und teuren Bank:
Ein Mann kommt herein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte
bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer
    Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto
    eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in
    diesem Ton mit mir reden!"  
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will
    verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto
    eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
    Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
    gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
    Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
    Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen
    im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes
    Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."  

iknow= Yahoo
greenfuture= AOL???

Du Spinnerter

Peter

Ein Blinder liegt am Strand und fängt an langsam seine Luftmatratze aufzupusten.

Eine Famiele sieht ihm dabei zu.
Aufeinaml die Frau "Du Schatz guck mal, der pustet keine Luftmatratze auf sondern ne Gummipuppe"
Der Mann" Oh Gott, der Arme sieht das nicht und macht sich lächerlich... ich gehe mal hin und sag es ihm"

Mann: "Hallo Sie"
Blinder: "Ja,"
Mann:" Sie blasen nicht Ihre Luftmatratze auf sondern ne Gummipuppe !!!"
Blinder "Oh Scheisse, dann hab ich den ganzen Winter über meine Luftmatratze gefickt " ))))))))))) )))))))))  

Sind echt gute dabei......danke dafür, dass Du meinen ersten Arbeitstag nach dem Urlaub so bereicherst...
Zaster-Grüße

do jou want a new matrazze or a new puppi?

i leave the board forever and ever and ever  wein wein hihi

Bei Hans in der Schule stellt die Lehrerin eine Frage: Wenn 3 Vögel auf einem Ast sitzen und ich jetzt auf einen Vogel schiesse, wie viele Vögel sitzen noch auf dem Ast? Hans hält die Hand auf und sagt keiner mehr. Warum? fragt die Lehrerin. Nun, den den sie getroffen haben fällt zu Boden und die anderen zwei fliegen weg aus Angst vor dem Schuss. Sehr gut Hans!Es ist schön das Du so denkst. Frau Lehrerin ruft Hans, ich hätte da auch eine Frage? Drei Frauen sitzen in einer Eisdiehle, die eine isst das Eis, die zeite schleckt am Eis und die dritte lutscht am Eis, welche der drei ist verheiratet? Die Lehrerin läuft rot an und flüsstert, die Frau die das Eis lutscht. Falsch sagt Hans, die die einen Ring trägt, aber es ist schön das Sie so denken.

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Ein Mann und seine Frau feiern ihren 50-zigsten Geburtstag. Die Frau wunderte sich schon mehrmals was beim ihm in seinen Nachttisch ist. 50 Jahre verbot er ihr das Kästchen zu öffnen. Die Frau sagte:"Darf ich mal sehen was in deinem Nachttisch drin ist?" Sagt er:"Nun wir sind jetzt schon 50Jahre verheiratet also du darfst hineinschauen!" Sie öffnet das Kästchen und sieht zwei Eier und 150 DM. Sie fragt ihn:"Was sollen diese Eier hier drin?" "Weisst du, ich muss dir etwas beichten! Immer wenn ich fremdgegangen bin habe ich ein Ei in das Kästchen getan!" Sie überlegt und denkt; In 50Jahre ist er 2mal fremdgegangen, da kann man nichts sagen!
"und was sollen die 150 DM? fragt die neugierig. "Weisst du, ich muss dir noch was beichten: immer wenn das Kästchen voll war ging ich die Eier verkaufen!!"

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Fritz chen ist unartig, da droht sein Vater : Wenn du nicht brav bist bekommst du nichts vom Osterhasen. Da entgegnet Fritzchen: Bahh es gibt gar keinen Osterhasen, ich war im Keller und habe die Eier, die Körbchen und das grüne Gras gefunden. Und den Nikolaus gibts auch nicht, ich habe im Estrich den roten Mantel, die Rute und den Bart gefunden. Und die Kinder bringt auch nicht der Storch, die werden gebohren und das ist sicher, den Bohrer find ich auch noch.




 

  lauter verrückte  insinder  31.07.01 21:09  

lach mir gleich einen Ast, bei so doofem Gesindel....  


hihihihi

weinwein

Das ist ein Tatsachenbericht aus der LA Times!!!

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er.  "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht,  wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-
Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen
Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl,
zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine
große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die
Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter
dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau
doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für
unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm
die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner
Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und
ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten
war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn
mit dem Stuhl erschlagen!"

Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...
Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!

Der Bauer mit den Schweinen (Kurzgeschichte)
« Datum: 08/07/01 um 18:21:59 »    

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Zwei Bauern sind Nachbarn, bei dem einen sind die Schweine am rammeln ohne Ende und sorgen für Nachwuchs. Beim andern Bauern liegen sie nur faul im Schlamm rum und schlafen.
Da meint der Bauer mit den faulen Schweinen zu andern:,,Wie machst du das bloß das deine Schweine so aktiv sind?''

Der andere Bauer erwiedert:,,Das ist mein Geheimnis, aber gut ich erzähle es dir. Nachs wenn alle schlafen lade ich meine Schweine auf nem Transporter und fahre mit ihnen in eine Lichtung im Wald. Dort nähmme ich jedes Schwein einzelnd durch, dann werden sie Spitz und legen am Tage richtig loss. Das solltest du ach mal machen''

Der ander Bauer befolgt den Raht seines Kollegen und fährt mit den Schweinen in den Wald und nimmt jedes einzelnd durch. Am nächsten Morgen lag er erschöpft im Bett und meint zu seiner Frau sie solle mal nachschauen ob die Schweine es nun treiben. Aber es tat sich nichts sie lagen immer noch faul im Schlamm.

Der Bauer wollte es aber nochmal versuchen und fuhr mit den Schweinen wieder in den Wald. Aber es brachte auch am nächsten Tag nichs, nur das der Bauer noch schlapper als vorher war. Doch er versuchte es zum 3. mal, da konnte er am nächsten Morgen überhaubt nicht mehr aufstehen.
Er schickte wieder seine Frau zum nachschauen.

Da sagte der Bauer:,, Und zeugen die Schweine jetzt Nachwuchs?''

Da antwortet die Frau:,, Nein, aber sie sitzen im Laster und hupen.''  

hi hi hi *wein*

George Bush kommt in die Hölle und steht vor dem Tor.
Da kommt Petrus an und sagt "Mist kein Platz mehr frei, aber George du warst so grausam, du musst in die Hölle.Hinten sind noch 3 da könnte jemand in den Himmel gehen und du ersetzt ihn dann. OK ?"
George Bush: "Ok"

So George hier ist das Erste Zimmer:
Drinnen sitzt T.M.Veight und putzt Bombem sauber.
G.Bush : "Nö, den ganzen Tag Bomben putzen...haste noch wat anderet ?"

So George hier ist das zweite Zimmer:
Drinnen sitzt Saddam Hussein und zählt Munition.
G.Bush : "Nö, den ganzen Tag Munition zählen ...haste noch wat anderet ?"

Tja dann habe ich nur noch das Zimmer hier.
Drinnen sitzt Bill Clinton an seinem Schreibtisch und kriegt gerade fett einen von Monica L. geblasen.
G.Bush : "Yeah, geil, da kann ich auch, hier will ich bleiben"

OK MONICA DU KANNST GEHEN !!!







www.smuhf.de/midi/KleineMaus.mid" loop="-1">
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuhärger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuhärger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Barbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Barbara ?"
"Jose Barbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"  

übrigens ist die ID da um mich zu provozieren... denkst Du wirklich ich provoziere ich selbst mit einer neuen ID?

dann schau dir mal den Thread I Know's Witzecke an. Da ist eine Minute unterschied. Ich werds mal hochholen.

Mfg

I Know

P.S. Denkst Du wirklich ich habe mich extra beeilt, dass ich Dir jetzt beweisen kann das ich es nicht bin?

Ich find das albern  

in einem halben jahr sehen wir uns ja wieder, wir liebenden

orevar und küsschen

warum meldest du dich nicht oder antwortest, gf ?

up for kaputtlaughing

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..."

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:
"Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte,
Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen,
"da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.