Ein Witz am Morgen

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat.
Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang
untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine
schlechte Nachricht.
Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide,
die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden,
wäre mit einer Frau zu schlafen.
Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange
Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage.
Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier
Bedingungen."
Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden
Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?"
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die
Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens
muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat.
Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit
wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?"
Der Papst: "Grosse Titten."

Es ist Beichtzeit in einer lnternatsschule. Der erste Junge geht in den Beichtstuhl. "Nun mein Junge, was hast du zu beichten?" - "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Schulteich geworfen!" - "Aber das ist doch keine Sünde!". Kommt der zweite Schüler zur Beichte: "Ich habe Körner in den Schulteich geworfen, Herr Pfarrer!" Wieder antwortet dieser: "Aber das ist doch keine Sünde!". Kommt der dritte Junge in den Beichtstuhl, sagt der Pfarrer: "Na, hast du auch Körner in den Schulteich geworfen?" - "Nein, ich bin Körner!"


 
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen !!!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!


 
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"


 
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." - "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."


 
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" - "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.


 
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.

Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur:
"Aber heiliger Vater..."

Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."

Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.

Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.

Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.

Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."

"Ja und, dann kassieren Sie halt..."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."

"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel wichtiger!"

"Ja, wer ist er denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung
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Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

Und als erste Antwort auf die Offerte:
Wow, wie lange hab ich auf ein aktuelles, zeitgemäßes Update von "Holy Bible 1.0" gewartet. Super, daß dieses jetzt endlich im autorisierten Fach- und Devotionalienhandel erhältlich ist.
Allerdings müßte ich noch wissen, ob in der neuesten Version ein IHN (Inter-Heaven-Net)-Gateway mit einfachem SPCL- (Special Praying and Confessing Language) Zugriff implementiert ist. Außerdem solten die eMail-Adressen der wichtigsten Kleriweb-Master (mindestens die von Master Lehmann in Köln oder, ganz wichtig, die von IHN-Rambo Johannes Dyba in Fulda) mitgeliefert werden.

Ich hoffe, daß das nervige Hammondorgelgedudel im Hintergrund aus der ersten Version mitlerweile auf 32bit stereo Kirchenorgel-Blastersound aufgepeppt wurde, oder zumindest abschaltbar ist.

Der Preis von DM 666,-- erscheint mir aber denn doch ein bissel hoch, vielleicht könnte man den für registrierte User der Erstversion sowie für Inhaber des "Confess without Stress" - Bonuspasses auf DM 6,66 ermäßigen. Das wäre super.

Also,
In Nomine Microsoftis et Netscapia, fanta !

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als  er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blösse mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel"
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte lag er im Krankenhaus und hatte schreckliche Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn was passiert sei.
Der Mann antwortete: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage und danach denke ich, bin ich eingedöst und das nächste an was ich mich erinnere ist dies hier.
Die Polizei ging zum Strand, fand dieses Mädchen und fragte sie: "Was hast Du mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm ? - nichts.
Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!

Und die Moral von der Geschichte......Belüge niemals ein kleines Mädchen!!!!

Ein Mann, der sehr auf sich haelt, wird zu den Fremdenlegionaeren
mitten in der Wueste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklaert, wo sich
was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen:
"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Manner das
Beduerfniss überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen
würde,
eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird groesser.
Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist
es noch frei."
Er geht also am naechsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das
Kamel,
laesst die Hosen runter und faengt an.
Nach einer Weile oeffnet der Kommandant die Tuer und meint:
"Ich seh ja ein, das es dringend war,
aber koennen sie mit dem Kamel nicht in die naechste Stadt zu den Frauen
reiten,
wie alle anderen hier auch?"  

Sitzen ein Japaner und ein Belgier sich gegenüber in einer Kneipe.
Auf einmal springt der Japaner auf:"Hua jaa Deng ",und der Belgier
geht zu Boden. Nach zwei Minuten kommt der Belgier wieder zu sich
und fragt: "Was war denn das?" Der Japaner sagt:"Das kommt aus
Japan, Kampfsportart, Karate" Zehn Minuten später das gleich
nochmal Der Japaner:"Haga schaka Deng" Der Belgier:"Was war das?"
Der Japs:"Das kommt aus Japan, Kampfsportart, Kungfu" Wieder zehn
Minuten später Der Belgier:"Huaaajaaa Duff" und der Japs geht zu
Boden. Eine Stunde später wird der Japs wieder wach und fragt
"Was war das?" Da antwortet de Belgier:"Das kommt auch aus Japan,
Wagenheber von Toyota!"

Rumpel dipumpel,

weg sind die Kumpel

Hilary Clinton geht zum Schamhaar-Frisör.

F: Guten Tag Frau Clinton, wie hätten Sie's denn gerne? ...etwas gestutzt,  
  gefärbt, oder vielleicht eine bestimmte Form?....

H.C.:   ...Vollrasur, ganz glatt bitte.....

F:...Vollrasur?

H.C:  ....Ja, der Bus(c)h muss endlich weg!

Wer sind die beiden besten Elektriker in Österreich?

Na Wolfgang Schüssel und Jörg Haider,....die haben es damals an nur einem Tag geschafft ganz Österreich zu isolieren!