Wir Landeier sind ja wirklich keine Warmduscher: Wenn unsere Ranch beispielsweise völlig eingeschneit und deshalb von der Außenwelt abgeschnitten ist, spucken wir in die Hände und schippen, bis uns die Arme abfallen. Während Stadtmenschen von ihren freigeräumten Haustüren in die U-Bahn-Station fallen, müssen Outback-Bewohner eine halbe Stunde durch die eisige Kälte stapfen, um zum Regionalzug oder zur S-Bahn zu kommen – wenn diese nicht auf der Strecke geblieben sind. Was folgt, ist Nahkampf nach Wildwest-Manier in den Zügen. Weicheier und Mädchenversteher gehen hier gnadenlos unter. Um sich dabei erfolgreich behaupten zu können, hier ein paar Tipps aus berufenem Munde:
Pflügen Sie die wartenden Menschenmassen mit Ihren Armen und unter Einsatz Ihres gesamten Körpergewichts auseinander, um sich am Bahnsteig richtig positionieren zu können; nur so erwischen Sie einen optimalen Einstieg und eventuell noch einen Sitzplatz. Motzer und andere Querulanten werden mit einem Ellenbogencheck bestraft. Haben Sie eine freie Sitzbank ergattert, packen Sie sofort Ihren Laptop aus und stellenSie ihn auf den Sitz neben sich; Missfallenskundgebungen ersticken Sie mit dem Hinweis im Keim, Sie müssten jede Minute für Ihre Arbeit nützen und hätten das Abteil vorübergehend zu Ihrem Büro erklärt. Quetschen Sie sich bei überfüllten Zügen rigoros ins Abteil und drängen Sie Ihren Vordermann Richtung Tür ab; wenn diese sich dann nicht mehr schließt, weil er im Lichtschrankenbereich steht, können Sie ihn als Trottel beschimpfen.
Alles klar? Ach ja, neulich hat sich unsere Katze auf dem Fernsehsessel breit gemacht. Weder mit Kraulen noch durch gutes Zureden konnten wir sie von ihrem Logenplatz vertreiben. Na ja, wir haben es dann aufgegeben. Vor Katzen haben wir schließlich noch Respekt.
Pflügen Sie die wartenden Menschenmassen mit Ihren Armen und unter Einsatz Ihres gesamten Körpergewichts auseinander, um sich am Bahnsteig richtig positionieren zu können; nur so erwischen Sie einen optimalen Einstieg und eventuell noch einen Sitzplatz. Motzer und andere Querulanten werden mit einem Ellenbogencheck bestraft. Haben Sie eine freie Sitzbank ergattert, packen Sie sofort Ihren Laptop aus und stellenSie ihn auf den Sitz neben sich; Missfallenskundgebungen ersticken Sie mit dem Hinweis im Keim, Sie müssten jede Minute für Ihre Arbeit nützen und hätten das Abteil vorübergehend zu Ihrem Büro erklärt. Quetschen Sie sich bei überfüllten Zügen rigoros ins Abteil und drängen Sie Ihren Vordermann Richtung Tür ab; wenn diese sich dann nicht mehr schließt, weil er im Lichtschrankenbereich steht, können Sie ihn als Trottel beschimpfen.
Alles klar? Ach ja, neulich hat sich unsere Katze auf dem Fernsehsessel breit gemacht. Weder mit Kraulen noch durch gutes Zureden konnten wir sie von ihrem Logenplatz vertreiben. Na ja, wir haben es dann aufgegeben. Vor Katzen haben wir schließlich noch Respekt.
