Habe noch einen guten Witz!!!!!!!!!!!!!!

Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich
meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn
gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln...

- wir besorgen eine stärkere Peitsche
- wir wechseln die Reiter
- wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
- wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
- wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
- wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
- wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
- wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen
- wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
- wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist
- wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
- wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden
- wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten könnte
- wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt
- wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere
- wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
- wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
- wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
- wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
- wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
- wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen
- wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt

Eh Mann, weisch Du, geh isch so zu Obi,
weil brauch isch so neue Lampe für mein Dusche,
weisch Du.
Und da geh isch so zu Infosuse und frag so:
"Duschlampe?"
Eh, und jetzt isch Hausverbot!!!

etwas Fies aber gut :

Was macht man mit einem Epileptiker, der in der Badewanne einen Anfall bekommt?

30-Grad-Wäsche dazuschmeißen!

ein Mann kommt zum Hausarzt seiner Frau, um die Ergebnisse abzuholen. Der Arzt, leicht verlegen, gibt zu, daß die Untersuchungsergebnisse verschlampt wurden. "Aber eines weiß ich mit Sicherheit aus der Erinnerung: Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder Aids." "Ja, um Himmels Willen, das muß man doch wissen. Was soll ich nur machen?". Der Arzt überlegt kurz: "Also, ich würde mit Ihrer Frau zum Picknick in den Wald fahren, so 2 bis 3 km weg, und dort in einem unbeobachteten Augenblick einfach nach Hause fahren, allein. Wenn sie zu Fuß wieder zurück findet, würde ich auf keinen Fall mehr mit ihr schlafen."

Eine Möglichkeit für das tote Pferd ist:
 
Man nennt es Teles und bringt es an die Börse

>> Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
>> Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
>> Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so
>> dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
>> Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und
>> pusten Sie die Pille in ihren Hals.
>>
>> 9.
>> Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille
>> für Menschen harmlos ist.
>> Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
>> Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem
>> Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
>>
>> 10.
>> Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
>> Nehmen Sie eine neue Pille.
>> Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in
>> Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
>> Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
>> Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
>>
>> 11.
>> Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
>> zurück in die Angeln.
>> Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das
>> Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
>> Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues
>> aus dem Schlafzimmer.
>>
>> 12.
>> Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
>> gegenüberliegenden Straße holen.
>> Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um
>> der Katze auszuweichen.
>> Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
>>
>> 13.
>> Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
>> zusammen.
>> Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
>> Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit
>> Hilfe eines Brecheisens.
>> Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
>> Filetsteak.
>> Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser
>> hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
>>
>> 14.
>> Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
>> Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die
>> Pille aus dem rechten Auge entfernt.
>> Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen
>> Tisch.
>>
>>
>> NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!
>>
>>
>>
>> DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL
>> FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH !!!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> 15.
>> Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
Grüße aus dem

Ruhrpott

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes,
> ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
> Während er flieht, bricht er in das Haus eines
> frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den
> Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
> Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
> als ob er ihren Nacken küssen würde.
> Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ
> den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl
> durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
> "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau
> mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im
> Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
> Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über
> dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was
> immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
> hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
>
> Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
> flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass
> du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren
> keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst,
> er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
> niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
> Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich
> auch"
>

Eine Reporterin fragt einen Bauer:
> > "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?"
> > Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
> > Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ich."
> > Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
> > Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
> > Bauer: "Genau!"
> > Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
> > Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert
> werden,
> > aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
> > wahnsinnig.

nur wiederholungen ....

Karl und Schorsch, zwei gestandene Burschen im Alter von 16 Jahren, dürfen erstmals in die Disco. Während der Karl eher Trübsal bläst, erzählt Schorsch prahlerisch von seinem ersten Liebesabenteuer. Nächstes Wochenende gleiches Spiel und so geht das einige Monate weiter. Karl macht keinen Stich. Also beschließt er, den Schorsch zu verfolgen. Und siehe da, tatsächlich, nach Verlassen der Disco, sieht er Schorsch, wie er am Waldrand liegt, zwischen Kirche und Friedhof und kräftig im Dunkeln "arbeitet".

"Hey Schorsch, das ist gemein. Immer nur Du. Laß' mich auch mal ran"

Schorsch dreht sich um, wütend: "Siehst Du nicht, ich bin beschäftigt .... da ist die Schaufel, buddel Dir selbst eine aus"

(PS: das ist wirklich unter aller Sau, aber neu)

unterhalten sich zwei nutten aus frankfurt
sagt die eine zu der anderen  mainz ist aber ein drecksloch
sagt die andere meins auch !

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen Aids-Test.

Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens 4 Wochen dauern würde. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts schnelleres?" "Doch eine Möglichkeit gibt es, die aber nur 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht....
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.

Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich immer noch ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nichts darf ich machen. Darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen."
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel!"
"Häh häh, das ist auch nicht mein Finger!"




Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wünschte, es wäre Bo Derek" sagt der erste. Der zweite: "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loren". "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Was ist eine Nymphomanin?- zwangsläufig!

Woher weiß man, daß Rapunzel eine Blondine war?

-> Jede Andere wäre die Treppe herunter gegangen und hätte die Tür geöffnet.

Sehr witzig Scotty ..........      und jetzt beam die Kleidung runter.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine
Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein
nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der
Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille
und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann
eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine
friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem
Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend
mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine
Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem
Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate,
geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher,
obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als
Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon
weiß,und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt
geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Zwei Jäger sitzen schon geraume Zeit auf dem Hochsitz, der eine mit Gewehr im Anschlag, der andere mit Feldstecher. Sagt letzterer auf einmal: "Sag' mal, was ich schon immer wissen wollte: was würdest du machen, wenn dich deine Frau betrügt?" Darauf der andere, ohne zu zögern: "Keine Frage, ihr würde ich in den Kopf schießen, und ihm sein bestes Stück abschießen". Dann der andere wieder, nachdem er noch einige Zeit durch den Feldstecher geblickt hat: "Hmmmm, ich würde sagen, wenn Du dich jetzt beeilst, dann reicht Dir eine Kugel."

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.  
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.
Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle wegen der Förderung dieses außergewöhlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür.  
Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Was gibt's?" fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ...........".  "Aber, Scheißtalent",
tobt der Vater, "der blede Bua moint a Fut auf'n Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt
natürlich mit da Zungan auf der haß'n Plottn picken!"