DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung muesste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafuer wirst noch zahlen

Wir muessen reden = Ich muss mich ueber etwas beschweren

Natuerlich, mach es wenn Du willst = Ich moechte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten

Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich moechte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengrosses Arschloch bist!!!

Er fährt einen Sportwagen -10
einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den Du hasst +5
In einen Film den Du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat  -800


4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten, während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen  +100
Dito, aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -20



Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen
- negative Punkte verjähren nie!)


-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
bis +10 Dauer-Migräne
11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei
nicht glücklich sein kann!

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlaegst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte mit Dir Sex machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich moechte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Lass uns Sex machen, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

14. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

15. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

16. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: Teflon - nie wieder abkratzen."

17. "In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

18. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

19. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

20. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

21. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

22. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

23. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben

24. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.

25. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

26. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

27. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

28. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

29. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!

30. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

31. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!

32. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

33. In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

34. In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen

35. 85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

36. Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!

Für die einen auf das Wort "Schl...pisser" reduziert, für die anderen die vollendete Erfüllung eines unvollendeten Traumes, für andere wieder  lediglich eine Erfindung, die möglichst jedem Mann das ganze Leben möglichst schwer machen soll.

Obwohl, um ehrlich zu sein: Sollen sie doch jedem Mann das Leben schwer machen, solange sie mich um meiner selbst Willen einfach in Frieden vor mich hin existieren lassen. Stört doch keinen.
Doch ich will auch mal meine geschlechtsgleichen Mitmenschen in Schutz nehmen. Frauen verändern sich im Laufe der Zeit ja nicht wirklicht.
Einmal Frau, immer Frau.

Das fängt doch schon bei der Geburt an. Frauen werden doch schon von klein auf in diese niedlichen, rosa Strampelanzüge gesteckt, während alles, was einen Penis hat, sofort in diese ekelhaften, blauen Müllbeutel kommt
Und ist Euch mal aufgefallen, dass Frauen, sofern sie was Männliches gebären, immer diesen "Ach Scheiße, wird bestimmt genauso wie sein Vater" - Blick haben und nach 10 Sekunden "Dudu blasülz" das Kind sofort an jeden weiterreichen?
Wäre da ein Mädchen, würde Mama erst mal ausgiebig ihren Nachwuchs betätscheln und so schnell nicht abgeben, so dass es auch ja so penetrant wird wie die Mutter.
Aber Jungs kommen sofort in die rauhen Hände von Papa, der sich wahrscheinlich nicht mal jene Hände gewaschen hat, die noch Spuren vom letzten Spielautomaten und dem körpereigenen Urin aufzeigen.  Machen Sie einer Frau mal Komplimente. Ich habe von meiner Ex kein einziges Mal "Du meinst, ich hab abgenommen? Och, danke du, wie lieb von dir" gehört.
Nahein, da kam dann immer nur "Ach, das sagst du nur so" oder "Stimmt doch gar nicht" oder "Das ist doch Quatsch."
"Du machst mir gar keine Komplimente mehr!!"

Und das nicht nur ein Mal, nicht nur zwei Mal, nein, mindestens drei Mal am Tag dürfen Sie dann auf Ihre Lebensgefährtin einreden, dass sie doch wirklich super aussieht. Und was kommt dann?
Richtig,ihr habt es erfasst. "Ach, das sagst du nur so..."

Wie kamst du aus der Küche heraus?
Hast du abgenommen?

Soweit

jo.