SCHRÖDER: Eure Frage nach einem gemeinsamen Termin hat mich, ich sach ma, ehrlich überrascht. Wieder ein Skandal um Scharping?. Also, was gibt's? Iron man, Du zuerst.
KANTHER: Tja, also... wir sehn das doch richtig, dass der Staat völlig pleite ist und bei Euro Einführung die Inflation 12% beträgt?
SCHÄUBLE: Ich wehr mich gegen diese deschtruktive Art der pauschalen...
KANTHER: Schnauze, Spätzlefresser!
Ich sach ma: Peanuts
MERKEL: Was Kanther sagen wollte: ...
SCHRÖDER: Weiß jeder: Der Staat ist völlig pleite. Ich sach ma: Steuerland ist abgebrannt, hähähä.
BLÜM: Lustig find isch des need.
KANTHER: Okay, mein Plan. Wenn wir so weitermachen, geht alles vor die Hunde. Die Demokratie, das Land. Unser Vaterland, Deutschland und Europa. Dann kommt der Abschaum aus dem Ausland und übernimmt uns.
SCHRÖDER: Kriegst Du kalte Füße, Mr. Clean? Zieh halt rote Socken an, hähähä.
BLÜM: Lustig find isch des need.
KOCH: Ich sach ma so: Keine Demokratie - keine Wähler, keine Wahl - keine Gewählten, keine Diäten. Ohne Deutschland kein Wohlstand, also auch kein Cash für uns. Der Euro lacht nicht mehr. Wir müssen also was tun!
STOIBER: Und glaubens bloss ned, dass die Callboys in München billig wär‘n. Ich und der Gauweiler ham immer zamlegn müssen, und selbst dann Hammer immer nur an Schwarzn kriagd...
WESTERWELLE: Tja, nicht jeder muss dafür zahlen...
KANTHER: Schnauze, Scarface! Was willst Du überhaupt hier?
WESTERWELLE: Ich bin...
ALLE: DRAUSSEN!
BLÜM: Lustig find isch des need.
SCHÄUBLE: Diese deschtruktive Art der pauschalen... wie auch immer: Der Blan: Wir legat alle zamm. Alle. Weg mit de Häusle, nau isches wiachtigr, dass mer....
Da sind auch 870 Millionen in der Schweiz, angelegt in massivem Zahngold.
SCHRÖDER: Wie bitte?
SCHÄUBLE: Des ganze Schwarzgeld, was wir so haben. Alle miteinander. Die große Sanierung. Davon schwätz mer do, odr?
KANTHER: Also mal Klartext: Ich hab nicht nur die 17 Millionen in Lichtenstein. Da sind auch 870 Millionen in der Schweiz, angelegt in massivem Zahngold...
SCHRÖDER: Wie bitte?
KANTHER: Und noch mal soviel haben wir in Schwarze GSG9-Aktien investiert. Ich ging damals davon aus, dass die steigen würden. Ich hätt ja auch was dafür getan...
SCHRÖDER: Ich sach ma: Peanuts.
SCHÄUBLE: Hmm... Ich weiß zuafällig, dass mer zahlreiche Milliona von spendierfreudigen Spätzleherstellern in Garfield-Puppen versteckt hand. Und an welchen Autos die inna klebat.
SCHRÖDER: Hmmm... hab mich schon gewundert, wer sich sowas... ja?
BLÜM: Wir von der Lachfraktion.. naja, wir haben sicher 2,6 Milliarden...
SCHRÖDER: MILLIARDEN???
BLÜM: Naja, Hussein, Milosevics, Putin und wie die da alle heißen ... die kamen und machten klar, was ihnen sehr wichtig ist: "Lacht doch mal im TV." hieß es. (grinst)
SCHÄUBLE: Ich verwahre mich gega a solch deschtruktive Art pauschaler...
MERKEL: Okay, ich gäbs zu: Ich hab noch ein paar Milliarden von der Atomlobby rumliegen ... ihr wisst schon: Die durchgerosteten Transportwaggons... ich hab die richtig abgezogen, damals. Sind auf ihre Weise richtig grüne Jungs...
TRITTIN: (am Boden sitzend, empört) Unglaublich!
MERKEL: Neidisch?
Ich verwahre mich gega a solch deschtruktive Art pauschaler...
SCHRÖDER: (wirft einen Blick auf die am Boden sitzenden) Und ihr?
FISCHER: Wir ham nix. Früher hätt ich das sicher anders gesehen, aber nach dem Kosovo... und dem Joggen... das sind so Erfahrungen, die wenn man mal gemacht hat....
TRITTIN: Bla bla. Grüne sind einfach ehrlich. Und steigen rechtzeitig aus.
EINE UNGEWASCHENE BASISGRÜNE: Und selbst wenn wir Kohle hätten: Tät alles Greenpeace kriegen.
TRITTIN: Halts Maul! Lutsch weiter!
KANTHER: Ich bin sicher, da ist noch mehr Kohle...
SCHÄUBLE: Ich weiß zwar nichts davon, aber ich bin mir ebenfalls sicher: viel mehr!
KANTHER: Wenn wir die anderen fragen... allein das Zeug, dass Helmut noch irgendwo gebunkert...
MERKEL: Wenn wir die in den maroden Staat pumpen, kriegen wir den Karren wieder aus dem Dreck, ehe die Presse Wind bekommt.
SCHRÖDER: Okay. Im Gegenzug sparen wir von der Regierung Geld, indem wir wirklich jeden Flug über Banken und jedes Politiker- und Staatsfest über Rüstungskonzerne finanzieren lassen.
RAU: Genau.
SCHRÖDER: Sollen die von Mercedes-Chrystler ruhig mal ein paar S-Klasse-Karren rausrücken, sonst nehmen wir halt BMWs!
STOIBER: Genau.
KANTHER: So, und nun zu eurem Anteil.
SCHRÖDER: Ich will da ganz ehrlich sein: Wir haben nichts.
MÜNTEFERING: Ja, ganz ehrlich. Wir machen‘s nie in bar.
MERKEL: Ihr machts nie in Bars? Das glaube ich euch sogar. Ihr seid ja alle so grün hinter den Ohren... hihihi, ich glaubs einfach nicht ... (kichert und gluckert)
SCHRÖDER: Dann sind wir uns ja einig. Mich wundert nur, dass ihr keine Angst vor der Mafia habt.
BLÜM (diabolisch): Wir _sind_ die Mafia.
SEKRETÄRIN (unterbricht alle): Schrödy, der Scharping ist am Apparat: Er sagt, wenn Du ihm nicht die PIN seines Schweizer Parteikontos gibst, dann packt er in seinem nächsten Mallorca-Interview aus. Über alles!
KANTHER: Alles?
SCHRÖDER: Dieser rote Wichser! Halten Sie ihn hin. Drei Tage, oder so.
SEKRETÄRIN: Aber wie soll ich?
SCHÄUBLE: Was meint der mit alles? (tuschelt mit Merkel)
SCHRÖDER: Versprechen Sie Wein, Saumagen, Oralsex, egal was. Los! Einsatz! Wir sind doch nicht im kollektiven Freizeitpark. (Greift zum Telefon, wählt Kurzwahltaste 9.) Hallo, Murder Inc.? Ja, wir waren schon mal in Kontakt, wegen eines Herrn namens Barschel... nein, nein, wir sind sehr zufrieden, aber nun hätte ich da einen neuen Auftrag...
SCHÄUBLE: Ich dachte, wir hätten das mit Barschel...
BLÜM: Lustig find isch des need.
STOIBER: Na, Trittin, wirst Du den Atomausstieg doch noch aufhalten? (steckt ungewaschener Basigrüner heimlich & feixend Geld zu, zeigt ihr dann drei Finger) Zurück zur Kernenergie? (zeigt ihr zwei Finger) Ja zum Atom-Strom? (zeigt einen Finger, klappt dann auch den ein)
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