oder die Kunst, Kacke an den Mann zu bringen
Was dachtet Ihr, machen die Privatsender, wenn Sie die Glotze nach dem RTL2-Spätfilm ausschalten, um pünktlich zur ersten Pokemon-Folge am Morgen wieder einzuschalten? Den Sendebetrieb einstellen und ein schönes Lagerfeuer senden wie Super-RTL? Die Nationalhymne in der dreifachen Lautstärke der Spätnachrichten abfeiern, um dann ein Testbild inklusive eines hochfrequenten Pieptons an den Mann zu bringen wie die Öffentlich-Rechtlichen? Oder vielleicht doch Wiederholungen der allseits unbeliebten Talkshows vom vergangenen Nachmittag? Alles Käse! Denn Nachts, wenn Ihr schläft, offenbart sich eine wunderbare Welt im Fernsehen. Ein Welt, in der alles möglich ist...
Eine Welt, in der weder die Physik noch die Biologie das Machbare begrenzen. Eine Welt, durch die uns zwei üble, grinsköppige amerikanische Gauner namens Bob (männlich, repräsentiert den typischen fetten, Sitcoms schauenden Schnurrbartami) und Maggie (dasselbe in weiblich) führen werden. Dann werden aus ausgewiesen depressiven Fettklops-Trampeln innerhalb von Minuten zartblütige, glückliche Muskelprotze, Autos laufen Millionen von Kilometern ohne Ölwechsel, Hausfrauen werden beglückt durch Geräte, die den Haushalt quasi von alleine machen und Jeder, ja, wirklich Jeder kann durch einen neuartigen Bandscheibenausrenker aus USA eine Figur wie Barbie, oder, wahlweise, Ken bekommen. Und natürlich ist das alles ein Nebenprodukt der Raumfahrt, denn dafür ist die Raumfahrt da!
Ist das nicht UNGLAUBLICH, Bob?!?
Das ist wirklich UNGLAUBLICH, bei GOTT, besonders die Synchronisation!
Da gibt es z.B. MotorUp, ein Gesöff, daß man in den den Ölkreislauf seines Autos kippt. NICHT IRGENDEIN ADDITIV! Nein, einfach MotorUp. Zur Demonstration haben die Macher also zwei Motorblöcke in einen Raum mit -30° C Temperatur gestellt, woraufhin sich offensichtlich sofort ein dicker, rechteckiger Eisblock um beide Motoren gebildet hat. Aber die Macher sind ja nicht doof und haben - eben noch rechtzeitig - MotorUp in einen der Motoren gekippt.
Und siehe da: Nach einem unglaublich schlechten Schnitt springt der Motor mit MotorUp auf Anhieb an. Na sowas. Und nebenbei muss das Öl nie wieder gewechselt werden, warum auch, wer bei -30° seinen Motor startet, wird sein Auto dank Glatteis schon um den nächstbesten Baum wickeln. Und dann braucht man eben keinen Ölwechsel mehr.
IST DAS NICHT UNGLAUBLICH, BOB? (Beifall)
Maggie: „Halt, Bob, das ist bei weitem noch nicht alles! Du bist doch ein kleiner, schmieriger, notgeiler Lutscher mit Akne und Gewichtsproblemen, stimmt’s?”
Bob: „Tja, du hast recht, Maggie, ich habe schon einige Tonnen zuviel um meinen viel zu kleinen Schniedel...”
Maggie: „Tja, Bob, dann möchte ich Dir Billy Blanks vorstellen, er ist unser Tae-Bo-Neger!”
Herein schreitet ein muskelbepackter Afroamerikaner mittleren Alters, bekleidet, nein, nicht mit einem Bananenröckchen, sondern mit einem Trainingsanzug in den Farben des bei Gott grossartigsten Landes der Welt! Na, wenn daß das mal nicht der Ku Klux Klan erfährt...
Billy: „An, Bob, Du hast ja wirklich einige Tonnen zuviel um Deinen viel zu kleinen Schniedel...” (Gelächter vom Tonband)
Bob (lachend): „Ja, Billy, Du hast ja soooo recht. Aber wie ich Dich kenne, hast Du etwas, das mich in einen muskelbepackten Übermenschen verwandelt, oder?”
Billy: „Natürlich, Bob. Nach 20 Jahren als Literaturnobelpreisträger und Jetpilot habe ich ein Trainingsprogramm entwickelt, daß perfekt auf Deinen Körper abgestimmt ist! Du musst nur 20 Minuten affig herumhampeln wie die Deppen in Karate-Kid, und Du hast Deine Traumfigur!”
Bob beginnt, zur Freude des Tonbandes... Billy erklärt derweilen die Details seines „revolutionären Workouts” und zeigt zufriedene Kunden, Wortlaut: „Vorher sah ich aus wie ein Ami, jetzt bin ich Gott - und Billy hat mir den Weg gewiesen.” (Klingt arg nach einer Sekte, aber weiter im Text...)
Zwanzig Minuten später ist Bob fertig.
Kamera auf Maggie: „Mein Gott, Billy, Bob sieht ja wirklich toll aus!”
Billy (nicht wirklich interessiert): „Hast Du was anderes erwartet?”
Maggie: „Als kritische Amerikanerin muss ich mit was anderem rechnen, aber (GRINS!) eigentlich hatte ich nicht erwartet, daß es sooooo toll wirkt... Jetzt wollen wir aber Bob fragen!”
...und?
Bob (krampfhaft den Bauch einziehend): „Maggie, Billy, ich bin begeistert! (Läuft erst rot, dann lila und schliesslich blau an) UND...DAS...ALLES...FÜR...NUR...500,- D-Maaaaargh!!!” (Das Tonband gröhlt vor Freude, als Bob einen Herzinfarkt bekommt und tot umfällt)
Billy (grinsend): „Sieht aus, als wäre Bob vor Freude umgefallen...”
Maggie: „Ja, Du hast Recht, Billy! Es sieht aus, als ob Bob der wahnsinnigen Geschwindigkeit von TAE-BO nicht gewachsen ist!. IST DAS NICHT UNGLAUBLICH, LIEBE ZUSCHAUER???”
Unglaublich, echt! Danke Maggie, Bob und Billy.
„ABER DAS IST NOCH LANGE NICHT ALLES!!!”
Danke Maggie, aber ich finde, es reicht!
MAGGIE!!! ES REICHT!
Billy: „Maggie, sag mal, Du siehst aber auch aus, als ob sich hinter Deinem Pferdegrinsen und Deinen Bergen von Orangenhaut ein Supermodel verbirgt, oder?”
Maggie (beschämt): „Ja Billy, Du hast recht, als junges Mädchen war ich recht ansehnlich, aber dann kam meine Hochzeit und Du weisst ja, wie das ist, da drückt man erst 5 Kinder raus, dann hängt man nur noch rum und futtert Fast-Food, und schon sieht man wirklich SCHEISSE aus!”
Billy (bedauernd): „Ja, Maggie, Du hast recht, Du siehst wirklich richtig SCHEISSE aus!”
Tonband: „OOOOOOOOOOOOOCH...”
Herein kommt ein abgehalfterter Videofilm-Actionheld, der seine besten Jahre offensichtlich schon hinter sich hat.
Maggie: „Oh mein Gott, ist das etwa... - KREISCH! - Chuck Norris??? Ich habe alle Deine - ich darf doch ‘Du’ sagen? - Filme gesehen - Du warst soooooo süß in ‘American Fighter’, und...und ich habe keine Folge von ‘Walker’ verpasst!”
Chuck, sich die rollige Maggie vom Leib haltend: „Hallo Billy!”
Billy: „Chuck, altes Haus, Du hast uns doch sicher was revolutionäres mitgebracht, um Maggie wieder die Figur zu geben, die sie in ihrer Jugend hatte, oder?”
Chuck: „Natürlich, Billy!” (blickt auf die vor Geilheit fast platzende Maggie, die er mit ausgestrecktem, amerikanischem Superheldenarm davon abhält, ihn vor Millioooonen von Zuschauern zu vergewaltigen) „Allerdings...”
Billy:Chuck: „Ach...nichts...” (Tonbandlachen der übelsten Sorte)
Billy: „Nichts? Ist DAS nicht UNGLAUBLICH???!!!” (Johlender Tonbandbeifall)
Chuck: „Wir werden heute also versuchen, Maggie wieder die Figur ihrer Jugend zurückzugeben. Dazu habe ich erstmal ein Photo von ihr im zarten Alter von 16 aus ihrem High School Jahrbuch mitgebracht...” (Auf dem Bildschirm erscheint ein Photo von einem fetten, pickligen Mädchen mit einer Bügelzahnklammer und einem lächeln, das selbst Klaus Kinski noch hässlicher gemacht hätte) Chuck und Billy würgen kurz, die Nation an den Apparaten versteckt sich geschlossen hinter ihren Fersehsesseln.
Regie: „Einfach weitermachen, als ob nichts wäre!” Chuck und Billy setzen wieder ihr Corega-Tabs-Lächeln auf und Chuck zieht ein fremdartiges Gerät babylonischer Grösse, das wie zufällig plötzlich im Studio stand, vor die Kamera.
Chuck: „Bei meinen Aufenthalten im Dschungel von Vietnam habe ich mich immer wieder gefragt, wie die Charlies es machen, daß ihre Frauen so schlank bleiben. UND DU WIRST ES NICHT GLAUBEN, BILLY! Als ich eines Tages mal wieder allein, nur bewaffnet mit einem Schraubenschlüssel einen Stützpunkt vernichtet habe, stieß ich auf dieses seltsame Gerät hier.
Billy: „Ja, Chuck, das Gerät ist wirklich VERDAMMT SELTSAM!”
Chuck: „Danke, Billy. Ich schleppte das Ding also eigenhändig nach Cape Canaveral, um es von den NASA-Experten untersuchen zu lassen. UND DU WIRST ES NICHT GLAUBEN: Dieses Gerät stammt aus der Raumfahrt. Es sendet Strahlen aus, die Menschen dazu bringt, das überflüssige Glycerin osmotisch...
Regie: „Das versteht so doch kein Mensch, Chuck!”
Billy: „Da hat er recht, Chuck!”
Chuck: „Na gut, dann so: Es ist sowas wie ‘ne Microwelle für fette Menschen, die das Fett runterkocht. IST DAS NICHT UNGLAUBLICH!?!?!
Billy (neidisch-kleinlaut, weil sein revolutionäres Workout gegen die Höllenmaschine aus Vietnam verblasst): „Ja, unglaublich, Chuck...”
Chuck: „Können wir also mit der Demonstration beginnen? Maggie...? (er öffnet eine Tür an seiner Maschine) Hier entlang...”
Maggie: „MEIN GOTT CHUCK!!! DIESE MASCHINE IST JA UNGLAUBLICH GERÄUMIG! UND SOOOOO BEQUEM! HIER MÖCHTE MAN AM LIEBSTEN DEN REST SEINES LEBENS VERBRINGEN!!!”
Chuck (schliesst die Tür): „Auch die Bedienung ist Kinderleicht, liebe Zuschauer. Man muss zuerst diesen Knopf hier drück...” (In 70% aller amerikanischen Haushalte fällt kurzzeitig der Strom aus, weltweit bricht der Mobilfunk zusammen, Pathfinder 1 auf dem Mars erhält ein fehlerhaftes Signal und fällt in eine Felsspalte, Atomraketen nehmen Kurs auf Russland und China, dann kehrt das Bild zurück)
Chuck (dümmlich grinsend): „Äh, ich glaube, das war es nicht...(drückt einen anderen Knopf) jetzt aber!” (Das Fernsehbild flackert, während das Atomkraftwerk, das den Sender versorgt, versucht, den Stromverbrauch sicherzustellen; Rauch, Funken und Ozongeruch im Studio, dann ist alles vorbei)
Chuck: „So. Jetzt müsste Maggie „durch” sein!” (freut sich über seinen tollen, selbstgemachten Witz und öffnet die Tür. Maggie ist weg, auf dem Boden der Maschine findet Chuck nur ein verkohltes Etwas, verbacken mit Goldzähnen und Resten synthetischer Kleidung)
Billy: „UND????” Chuck (das Etwas in die Kamera haltend): „MAGGIE’S FETT IST WEG!!! IST DAS NICHT UNGLAUBLICH, LIEBE ZUSCHAUER???”
Billy: „DAS IST WIRKLICH UNGLAUBLICH!!! UNGLAUBLICH, WAHNSINN! ICH KANN MICH KAUM FASSEN!!! MAGGIE IST TATSÄCHLICH WEG!!! Aber Moment... SOLLTE MAGGIE NICHT EIGENTLICH NOCH LEBEN???
Chuck: „Nein, Billy, ich habe das kalkuliert. Maggie bestand zu 99,9% aus Fettgewebe, wie alle amerikanischen Hausfrauen. Und dieses Fett wurde verbrannt. Maggie lebt noch! Oder, Maggie?” Das verbrannte Etwas, das mal Maggie war gibt ein blubberndes Geräusch von sich. (Extatischer Beifall vom Tonband)
Chuck: „Ist das nicht ein WAHNSINNIGER ERFOLG DER MODERNEN WISSENSCHAFT? Und das alles für nur 999999999,99 DM! Aber das ist noch nicht alles! Zu meinem Gerät erhalten sie noch KOSTENLOS eine rosa Klobürste aus bestem Hartplastik sowie zwei Jahresabos der Zeitschrift „Schöner Wohnen”. UND DAS IST IMMER NOCH NICHT ALLES!!! Wir reissen uns für SIE DEN ARSCH AUF UND ZAHLEN NOCH DRAUF! Denn sie bekommen von uns noch einen echten, italienischen Profi-Schraubenzieher zur Wartung der Maschine, einen Profi-Wischlappen zur Reinigung und das beste: VÖLLIG KOSTENLOS eine Gebrauchsanleitung für das Gerät!!!”
(Eine kurze Einblendung mit Zubehör, dem kompletten Angebot und winzig klein dem Hinweis, das der Preis unverbindlich ist, danach schaltet der Sender wieder auf Werbung für 0190-Nummern.
