Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die
Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die
gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich habe gelogen!´´ Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: ´´Herr Pfarrer ich habe gestohlen!´´ Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze
und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: ´´Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!´´
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl
vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
´´Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?´´
´´Och´´, sagt der Messdiener ´´Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark!´´
Der 16-jährige Sohn kommt sehr spät abends nach Hause. Der Vater, der sich etwas gesorgt hat, fragt ihn, wo er denn so lange war. ´Tja, weisst du, Papa, ich
hatte heute zum ersten Mal Sex.´ ´Das ist ja toll!
komm setz dich, nimm dir n Bier und wir reden darüber.´ ´n Bier ist okay, reden auch, aber sitzen kann ich nicht.´
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch,
als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein
Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann
sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt,
und flüstert:
"... Bügel das."
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch
uebriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte
nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst
von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du
wirst lustig sein, und so sollst du fuer 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu
viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein
Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist
nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die
15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
uebrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhaelt sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Stotterer,
fragt der Stotterer den Glatzkopf: Sag mmmal wwas kostet
eigentlich bbei ddddir ein HHaarschnnitt?
Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:
Weniger als für dich ein Ortsgespräch.
On July 20, 1969, as commander of the Apollo 11 Lunar Module,
Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon. His
first words after stepping on the moon, "That`s one small step for a man,
one giant leap for mankind", were televised to Earth and heard by millions.
But just before he re-entered the lander, he made the enigmatic remark:
"Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning
some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking,
there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.
Over the years many people questioned Armstrong as to what the
"Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just
smiled.
On July 5, 1995, in Tampa Bay, Florida, while answering questions
following a speech, a reporter brought up the 26 year old question
to Armstrong. This time he finally responded.
Mr. Gorsky had died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing
baseball with a friend in the backyard.
His friend hit a fly ball, which landed in his neighbor`s yard by the
bedroom windows. His neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky.
As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard
Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Oral sex! You want oral sex?!
You`ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele
ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie
auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß
es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht
die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
An Australian was walking down a country road in New
Zealand, when he happened to glance over the fence
and see a farmer going` at it with a sheep.
The Aussie is quite taken aback by this, so he climbs the
fence and walks over to the farmer. He taps him on the shoulder
and says, "You know mate, back home, we shear those!"
The New Zealander looks frantically around and says,
"I`m not bloody Shearing this with no one!"
Sie denken, Sie haben Probleme mit Computern? Es gibt Menschen, die
sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet
entnommenen Beispielen Glauben schenken darf:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press return Key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der
Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber
sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät
ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses
Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die
Maus war.
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe,wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das
sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt. Haben Sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Betreff: Neustes aus der medizinischen Forschung
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel
und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe
durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich
nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
PROST !!!
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: Hey Jungs, ich muß dringend malpissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich´s nicht mehr aus !
Meint ein anderer: Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pißt dann vorne runter, OK ?
Genauso wird´s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: Also weißt du, diese Schwulen heutzutage... - Wieso denn ? - Fliegt dochgerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: ´Wo sind die Ärsche ?
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfaengt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe".
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.
Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.
Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein Kümmerling für 1,20 DM.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.
Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?
Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.
Ein Mann, stark angetrunken aus einer Kneipe kommend, geht durch den Wald.
Da hört er eine Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!"
Er schaut sich um, sieht aber weiter nichts.
Am nächsten Tag nimmt er sicht vor, nicht so viel zu trinken und dann wieder durch den Wald zu
gehen.
Gesagt, getan, und wieder hört er diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht
doch mal `nen Kreis,...!".
Als er wieder nicht die Quelle dieser Stimme finden kann, nimmt er sich vor, auch in der
nächsten Nacht in den Wald zu gehen,
dieses Mal aber ohne den Umweg über die Kneipe. Geagt, getan, er legt sich im Wald auf die
Lauer.
Und sieh an, wieder diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen
Kreis,...!".
Er kämpft sich durch das Gestrüpp und sieht sieben Zwerge.
Sie sind dabei, sich gegenseitig, in einer Reihe stehend, zu poppen und der erste verlangt noch
immer: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte,
lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die
Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an
dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen
Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine
Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe
verloren...
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und
ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an
ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?
Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag Ihre Art, wie Sie
denken."
