Wer will mitlachen?

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

1. Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2. Jeder Draht, in bestimmter Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
3. Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichsten Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Achtelwoche, oder Dichte in Viertelunzen pro Halbgallone
4. Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird stets diese schützen indem er zuerst durchbrennt.
5. Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben.
6. Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des größtmöglichen Schadens bewegen.
7. Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden können, werden so montiert.
8. Angaben des Herstellers über die Leistung müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werden.
9. Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis maximal 10 multipliziert werden.
10. Garantieklauseln des Herstellers werden mit der Bezahlung der Rechnung ungültig.
11. Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzten Kontrolle durchlaufen war.
12. Fehler summieren sich stets in die ungünstige Richtung.  

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"  

Was war Jesus von Beruf? Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."