Damit ihr nicht ganz so verlohren dasteht,
rein in die Party,nur richtig
Geschenkauswahl
Zuerst müsst ihr investieren, das Geschenk ist eure Eintrittskarte! Aber was schenken, vor allem wenn man den Gastgeber / die Gastgeberin nicht im Entferntesten kennt?
Nichts wäre fataler als sich hier festzulegen: ein Haarshampoo trifft den Geschmack eines Kahlköpfigen nur bedingt, eine Packung OB - Mini stößt bei Gastgebern auf wenig Gegenliebe und der neueste Crossing – All – Over - Sampler entlockt dem Technomäuschen mit der Aufschrift "Summer Girl" nur ein müdes Lächeln.
Also was nehmen? Eine Flasche Tequila! Hochprozentiges kann auf einer Party nie genug vorhanden sein und sollte die Feier wider Erwarten nicht euren Ansprüchen genügen, schüttet euch diese ganz einfach selbst hinter die Binde.
Der Zutritt
Ihr kennt den Gastgeber nicht? Sucht Verbündete in der näheren Umgebung!
Zweifelsohne naht nun die heikelste Aufgabe: der Zugang zur Party. Klingelt beherzt an der Wohnungstür. Seit auf alles mögliche gefasst, vor allem zögert nicht und tretet selbstbewusst und beherzt auf.
Die Tür öffnet sich, aus dem Hintergrund dröhnt schon die Musik und der Duft aus der Küche lässt auf Quiche Lorraine und Pizza schliessen.
a) Es handelt sich um einen Gastgeber: klopfet ihm beherzt auf die Schulter, sagt "Na Alter was geht?", drückt ihm die Tequila - Flasche in die Hand und saget im Vorübergehen "Ist eigentlich Michael schon da, wollte mich doch abholen, der Sack!".
b) Es handelt sich um eine Gastgeberin: umarmt sie innig, ein kurzer Griff an den Po kann nicht schaden und sagt im Vorübergehen "Ist eigentlich Claudia schon da?". Während die Gastgeberin noch in Ihrem geistigen Adressbuch kramt und "Claudia? Claudia? Claudia! Du bist Claudias Neuer?" murmelt, seit ihr schon auf dem Weg zum Olymp, nämlich in
Die Küche
Durchatmen, den härtesten Teil dieser Pflichtübung habt ihr schon hinter euch gebracht. Verstrickt euch noch nicht in Gespräche, sondern nützt die Zeit zunächst um euch mit Quiche Lorraine und Pizza satt zu essen. Findet heraus, wo der Biervorrat steht und da ist die Küche der prädestinierteste Platz im Haus.
Beo bachtet die anderen Gäste, hört in die Gespräche hinein, achtet auf jede Schwingung. Und schenkt auch dem Interieur ausreichend Beachtung, es sagt bereits viel über die Gastgeber und damit über die potentiellen Gäste aus.
Das Gespräch
Ihr habt euch lange genug an eurer Bierflasche festgehalten, nun ist es Zeit sich frisch gestärkt aus der Küchenecke in den Mittelpunkt vorzuarbeiten und gruppenkonformes Verhalten an den Tag zu legen. Aber was tun, wenn ihr nach dem Vordringen in den Gesprächskreis nur fragende Augenpaare trefft? Die Antwort lautet: Reden, Reden, Reden.
Auch hier gewähre ich euch Einblick in spezifische Gruppensprachen:
Gästekreis: Philosophie
Interieur: Schopenhauer-Büste
Kleidung: Schwarz
Weist auf den Konflikt zwischen Philosophie und Religion hin. Schmeißt wild mit Begriffen um euch. Kostprobe? Realismus und Nominalismus, Idealismus und Materialismus, Monotheismus, Pantheismus und Atheismus, Feminismus und Kommunismus, die Kantische Kritik und der Schopenhauersche Pessimismus, Rousseaus Primitivismus und Nietzsches Amoralismus, Spencers Synthese und Freuds Psychoanalyse. Und zitiert aus Machiavellis Il principe!
Gästekreis: Links-Autonom
Interieur: Che Guevara – Porträt über dem Klo, CCCP – Logo in der Wohnecke
Kleidung: Birkenstock, T-Shirt mit rotem Stern
Der Erfinder des *Cuba Libre*, äh, oder war da noch was?
Erinnert euch an eure aktive APO – Zeit, die Sitzblockade an der Startbahn West und das engagierte Auftreten im Kessel auf dem G7-Wirtschaftsgipfel. Verschweigt auch nicht die gute alte Hafenstraßen – WG !
Gästekreis: Lesben Interieur: Schwarzer Klarlack an den Wänden
Kleidung: Knappes mit Blick auf Schweinenacken.
Ihr habt euch schon gefreut, dass auf der Party nur Frauen sind? Und sich dann gewundert, dass sich die Damen bei der Slow – Fox – Runde ohne euch vergnügten?
Das erfüllte Sexualleben könnet ihr offensichtlich abschreiben, aber dennoch ist der Abend zumindest Alk - und essensmäßig zu retten: Betont, dass alle Männer Schweine seien, streicht die Bedeutung von Alice Schwarzer für die weibliche Emanzipation heraus, stürmt zum Herd, schmeckt die Bolognese – Soße mit einem Schuss Rotwein und Genießermiene ab, erzählt von eurer Schwulen - WG und dem Christopher – Street - Day, Uriniert im Sitzen in die Blumen – Auslage und nehmt euch in Ihrer Sitzhaltung ein Beispiel an Alfred Biolek.
Gästekreis: Bauingenieur
Interieur: Bierkasten – funktional
Kleidung: Karohemden
Verlangt ausnahmsweise nicht nach dem Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana oder Glen Carlou Grand Classique 1998 aus Südafrika! Öffnet eure Bierflasche mit einem lauten ‚Plopp' mit dem Feuerzeug, zelebriert den ersten Schluck mit einem gut hörbaren Rülpser und steigt sodann in die Fachgespräche ein: verweist auf eure Erfahrungen mit dem zweihäuptigen PERI – Schalungssystem MAMMUT; erzählt davon, dass die neue Praktikantin auf der Baustelle von den rumänischen Eisenflechtern mit einem herzlichen "Blonde Frau, mache Ficki, Ficki ?" empfangen wurde, die geile Sau!
Brecht unbedingt in Tränen aus und postuliert, dass der Investitionsstau der Bundesregierung dem Bauhauptgewerbe den Todesstoß versetzt. Vergesst nicht zu erwähnen, dass ihr beim Aufhängen eurer Hängematte mit dem HILTI - Hinterschnittanker, der sich auch im gerissenen Beton zugfest selbstverankert, gute Erfahrungen gemacht habt.
Gästekreis: BWL
Interieur: Modern – funktional
Kleidung: Zweireiher
Verlangt ausdrücklich nach dem Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana oder Glen Carlou Grand Classique 1998 aus Südafrika! Erzählt über euren neuen Job bei Arthur Andersen oder Simon+Kucher und verleiht eurer Sorge Ausdruck, dass ihr euch mit einem Jahresgehalt von 120000.- + Dienstwagen unter Wert verkauft habt. Betont dass die Lieferzeit für euren neuen Audi TT – Roadster in Magentablau 6 Monate dauere. Gewährt Einblicke in euer Portfolio und stellt theatralisch fest, dass bei der Deutschen Telekom nun der Break - Even erreicht sei.
Gästekreis: Junge UnionNordbaden
Interieur: Badisch by nature
Kleidung: vom Karohemd bis zum Zweireiher
BWL'ler: Große Krawatte, große Fresse, kleines Gemächt!
Beklagt euch über den Selbstdarsteller mit den Brione – Anzügen, die verfehlte Rentenreform, die zu hohe Arbeitslosenzahl und dass für euch Volltanken in dieser Legislaturperiode gestorben sei.
Schwärmt von der Integrationsfähigkeit von Angela Merkel, die Vorreiterrolle von Edmund Stoiber in der Gentechnik, dass in Bayern eh alles besser sei und vor allem schaut euch dabei nicht im Spiegel an! Nachdem die Gesprächsrunde euch nun als einer der Ihrigen akzeptiert, holt euch mitten im Gespräch noch ein Bierchen oder den Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana und ihr seit bereit für die....
Feindliche Übernahme
Der DJ hat euch schon den ganzen Abend mit dem Britney Spears – Gedudel genervt? Schickt ihn einfach von der Bühne und zaubert eure selbstgebrannten Napster – Downloads Vol. 1 – 10 aus der Jackentasche. Übt euch im Stagediven! Und falls die Partygesellschaft immer noch ungläubig auf euch starrt, mischt einfach eure südostasiatischen Pilze in die Erdbeerbowle! Macht euch nun auf die Suche nach der Tequila - Flasche...
Abschied
Die Pilze haben ihr Übriges getan, auf der Blumenauslage finden bereits die ersten Penetrationsübungen begleitet von Sofaplanets "Liebficken" statt, aus der Toilette hört ihr den schweren Atem eines Neu - Pärchens und in der Küche hängt einer der Gäste über der Quiche Lorraine. Zeit für den Abschied, lasst die Tequila - Flasche noch ein letztes Mal kreisen, bevor Claudia und ihr Neuer, Sven Ottke, auftauchen und ihr die Party mit den Füssen nach vorne verlassen! Verabschiedet euch von der Gastgeberin mit einem Zungenkuss und dem Hinweis, dass zwischen Ihnen und Claudia eh schon die Luft raus sei. Erkundigt euch nach ihren Namen und dem Anlass der Feier.....
viel spaß
am Wochenende:-)
jo.
rein in die Party,nur richtig
Geschenkauswahl
Zuerst müsst ihr investieren, das Geschenk ist eure Eintrittskarte! Aber was schenken, vor allem wenn man den Gastgeber / die Gastgeberin nicht im Entferntesten kennt?
Nichts wäre fataler als sich hier festzulegen: ein Haarshampoo trifft den Geschmack eines Kahlköpfigen nur bedingt, eine Packung OB - Mini stößt bei Gastgebern auf wenig Gegenliebe und der neueste Crossing – All – Over - Sampler entlockt dem Technomäuschen mit der Aufschrift "Summer Girl" nur ein müdes Lächeln.
Also was nehmen? Eine Flasche Tequila! Hochprozentiges kann auf einer Party nie genug vorhanden sein und sollte die Feier wider Erwarten nicht euren Ansprüchen genügen, schüttet euch diese ganz einfach selbst hinter die Binde.
Der Zutritt
Ihr kennt den Gastgeber nicht? Sucht Verbündete in der näheren Umgebung!
Zweifelsohne naht nun die heikelste Aufgabe: der Zugang zur Party. Klingelt beherzt an der Wohnungstür. Seit auf alles mögliche gefasst, vor allem zögert nicht und tretet selbstbewusst und beherzt auf.
Die Tür öffnet sich, aus dem Hintergrund dröhnt schon die Musik und der Duft aus der Küche lässt auf Quiche Lorraine und Pizza schliessen.
a) Es handelt sich um einen Gastgeber: klopfet ihm beherzt auf die Schulter, sagt "Na Alter was geht?", drückt ihm die Tequila - Flasche in die Hand und saget im Vorübergehen "Ist eigentlich Michael schon da, wollte mich doch abholen, der Sack!".
b) Es handelt sich um eine Gastgeberin: umarmt sie innig, ein kurzer Griff an den Po kann nicht schaden und sagt im Vorübergehen "Ist eigentlich Claudia schon da?". Während die Gastgeberin noch in Ihrem geistigen Adressbuch kramt und "Claudia? Claudia? Claudia! Du bist Claudias Neuer?" murmelt, seit ihr schon auf dem Weg zum Olymp, nämlich in
Die Küche
Durchatmen, den härtesten Teil dieser Pflichtübung habt ihr schon hinter euch gebracht. Verstrickt euch noch nicht in Gespräche, sondern nützt die Zeit zunächst um euch mit Quiche Lorraine und Pizza satt zu essen. Findet heraus, wo der Biervorrat steht und da ist die Küche der prädestinierteste Platz im Haus.
Beo bachtet die anderen Gäste, hört in die Gespräche hinein, achtet auf jede Schwingung. Und schenkt auch dem Interieur ausreichend Beachtung, es sagt bereits viel über die Gastgeber und damit über die potentiellen Gäste aus.
Das Gespräch
Ihr habt euch lange genug an eurer Bierflasche festgehalten, nun ist es Zeit sich frisch gestärkt aus der Küchenecke in den Mittelpunkt vorzuarbeiten und gruppenkonformes Verhalten an den Tag zu legen. Aber was tun, wenn ihr nach dem Vordringen in den Gesprächskreis nur fragende Augenpaare trefft? Die Antwort lautet: Reden, Reden, Reden.
Auch hier gewähre ich euch Einblick in spezifische Gruppensprachen:
Gästekreis: Philosophie
Interieur: Schopenhauer-Büste
Kleidung: Schwarz
Weist auf den Konflikt zwischen Philosophie und Religion hin. Schmeißt wild mit Begriffen um euch. Kostprobe? Realismus und Nominalismus, Idealismus und Materialismus, Monotheismus, Pantheismus und Atheismus, Feminismus und Kommunismus, die Kantische Kritik und der Schopenhauersche Pessimismus, Rousseaus Primitivismus und Nietzsches Amoralismus, Spencers Synthese und Freuds Psychoanalyse. Und zitiert aus Machiavellis Il principe!
Gästekreis: Links-Autonom
Interieur: Che Guevara – Porträt über dem Klo, CCCP – Logo in der Wohnecke
Kleidung: Birkenstock, T-Shirt mit rotem Stern
Der Erfinder des *Cuba Libre*, äh, oder war da noch was?
Erinnert euch an eure aktive APO – Zeit, die Sitzblockade an der Startbahn West und das engagierte Auftreten im Kessel auf dem G7-Wirtschaftsgipfel. Verschweigt auch nicht die gute alte Hafenstraßen – WG !
Gästekreis: Lesben Interieur: Schwarzer Klarlack an den Wänden
Kleidung: Knappes mit Blick auf Schweinenacken.
Ihr habt euch schon gefreut, dass auf der Party nur Frauen sind? Und sich dann gewundert, dass sich die Damen bei der Slow – Fox – Runde ohne euch vergnügten?
Das erfüllte Sexualleben könnet ihr offensichtlich abschreiben, aber dennoch ist der Abend zumindest Alk - und essensmäßig zu retten: Betont, dass alle Männer Schweine seien, streicht die Bedeutung von Alice Schwarzer für die weibliche Emanzipation heraus, stürmt zum Herd, schmeckt die Bolognese – Soße mit einem Schuss Rotwein und Genießermiene ab, erzählt von eurer Schwulen - WG und dem Christopher – Street - Day, Uriniert im Sitzen in die Blumen – Auslage und nehmt euch in Ihrer Sitzhaltung ein Beispiel an Alfred Biolek.
Gästekreis: Bauingenieur
Interieur: Bierkasten – funktional
Kleidung: Karohemden
Verlangt ausnahmsweise nicht nach dem Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana oder Glen Carlou Grand Classique 1998 aus Südafrika! Öffnet eure Bierflasche mit einem lauten ‚Plopp' mit dem Feuerzeug, zelebriert den ersten Schluck mit einem gut hörbaren Rülpser und steigt sodann in die Fachgespräche ein: verweist auf eure Erfahrungen mit dem zweihäuptigen PERI – Schalungssystem MAMMUT; erzählt davon, dass die neue Praktikantin auf der Baustelle von den rumänischen Eisenflechtern mit einem herzlichen "Blonde Frau, mache Ficki, Ficki ?" empfangen wurde, die geile Sau!
Brecht unbedingt in Tränen aus und postuliert, dass der Investitionsstau der Bundesregierung dem Bauhauptgewerbe den Todesstoß versetzt. Vergesst nicht zu erwähnen, dass ihr beim Aufhängen eurer Hängematte mit dem HILTI - Hinterschnittanker, der sich auch im gerissenen Beton zugfest selbstverankert, gute Erfahrungen gemacht habt.
Gästekreis: BWL
Interieur: Modern – funktional
Kleidung: Zweireiher
Verlangt ausdrücklich nach dem Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana oder Glen Carlou Grand Classique 1998 aus Südafrika! Erzählt über euren neuen Job bei Arthur Andersen oder Simon+Kucher und verleiht eurer Sorge Ausdruck, dass ihr euch mit einem Jahresgehalt von 120000.- + Dienstwagen unter Wert verkauft habt. Betont dass die Lieferzeit für euren neuen Audi TT – Roadster in Magentablau 6 Monate dauere. Gewährt Einblicke in euer Portfolio und stellt theatralisch fest, dass bei der Deutschen Telekom nun der Break - Even erreicht sei.
Gästekreis: Junge UnionNordbaden
Interieur: Badisch by nature
Kleidung: vom Karohemd bis zum Zweireiher
BWL'ler: Große Krawatte, große Fresse, kleines Gemächt!
Beklagt euch über den Selbstdarsteller mit den Brione – Anzügen, die verfehlte Rentenreform, die zu hohe Arbeitslosenzahl und dass für euch Volltanken in dieser Legislaturperiode gestorben sei.
Schwärmt von der Integrationsfähigkeit von Angela Merkel, die Vorreiterrolle von Edmund Stoiber in der Gentechnik, dass in Bayern eh alles besser sei und vor allem schaut euch dabei nicht im Spiegel an! Nachdem die Gesprächsrunde euch nun als einer der Ihrigen akzeptiert, holt euch mitten im Gespräch noch ein Bierchen oder den Brunello Di Montalcino 1999 D.O.C. der Toskana und ihr seit bereit für die....
Feindliche Übernahme
Der DJ hat euch schon den ganzen Abend mit dem Britney Spears – Gedudel genervt? Schickt ihn einfach von der Bühne und zaubert eure selbstgebrannten Napster – Downloads Vol. 1 – 10 aus der Jackentasche. Übt euch im Stagediven! Und falls die Partygesellschaft immer noch ungläubig auf euch starrt, mischt einfach eure südostasiatischen Pilze in die Erdbeerbowle! Macht euch nun auf die Suche nach der Tequila - Flasche...
Abschied
Die Pilze haben ihr Übriges getan, auf der Blumenauslage finden bereits die ersten Penetrationsübungen begleitet von Sofaplanets "Liebficken" statt, aus der Toilette hört ihr den schweren Atem eines Neu - Pärchens und in der Küche hängt einer der Gäste über der Quiche Lorraine. Zeit für den Abschied, lasst die Tequila - Flasche noch ein letztes Mal kreisen, bevor Claudia und ihr Neuer, Sven Ottke, auftauchen und ihr die Party mit den Füssen nach vorne verlassen! Verabschiedet euch von der Gastgeberin mit einem Zungenkuss und dem Hinweis, dass zwischen Ihnen und Claudia eh schon die Luft raus sei. Erkundigt euch nach ihren Namen und dem Anlass der Feier.....
viel spaß
am Wochenende:-)
jo.
