Kaum ein Fetisch ist uns so wichtig wie unsere eigenen vier Wände, am liebsten freistehend mit einem Stückchen Grün anbei. Könnte alles soooo schön sein, wenn es da nicht die Nachbarn gäbe...
Mein Nachbar Dr. Winkler und ich verkehren nur noch schriftlich! Den jüngsten Briefverkehr stelle ich hier mal zur allgemeinen Belustigung ein:
Sehr geehrter Herr ... Everhope
Die jüngsten Ereignisse zwingen mich, auf diesem Wege Ihr Augenmerk auf den in meinen Augen 'leidigen' Umstand eines gemeinsamen Gartenzaunes, den ich mit Ihnen zu teilen gezwungen bin, zu lenken. Dieser wurde Schauplatz eines kleinen vaux pas Ihrerseits, dergestalt, daß Sie sich an dem Obst genüßlich hielten, welches meine Apfelbäume tragen, deren Äste durch den Willen der unergründlichen Natur teilweise über Ihr Grundstück hängen. Ich bin mir der gängigen Rechtssprechung diesbezüglich durchaus bewußt, dennoch appelliere ich an Ihren festen Willen zur Wahrung unserer auf Respekt und Anstand fußenden nachbarschaftlichen Beziehungen und bitte Sie, derartige Vorkommnisse der Vergangenheit angehören zu lassen.
Ich bin sicher, daß sie, von dem winzigen Augenblick der Schwäche abgesehen, Ihren unbeugsamen Glauben an unsere friedliche Koexistenz immer fest vor Augen haben und verbleibe hochachtungsvoll
Ihr Dr. Klaus Winkler
Meine Antwort auf den bösen Brief meines Nachbars war ein nächtlicher Besuch seines Gartens:
Sehr geehrte Herr Winkler
Niedere Beweggründe, die sich zur Gänze meiner persönlichen Vorstellung von Sitte und Anstand entziehen, mögen die Ursache für mein Erschaudern sein, als ich dem Vandalismus angesichtig wurde, dem letzte Nacht Ihr Garten zum Opfer fiel. Den kompletten Inhalt Ihrer Mülltonne in Ihrem Gartenteich und die Auswirkungen für die darin lebende, überaus fragile Flora und Fauna zu erblicken, schnürte mir das Herz zusammen. Nie wieder wird der Goldfisch fröhlich zur Oberfläche schwimmen, um nach einem vermeidlichen Leckerbissen zu schnappen, wenn Regentropfen hernierperlen und nie wieder wird der Wasserläufer auf der von nichtabbaubaren Tensiden kontaminierten Wasserdecke tanzen.
Vielleicht mag in dem Umstand, daß die Froschpopulation, welche bisher überwiegend in den Nachtstunden laut quakend auf seine Bereitschaft zur Kopulation aufmerksam machte und aufgrund dieses gemeinen Anschlages seither gegen NULL tendiert, der Grund für die Tatsache zu suchen sein, daß ich wieder ruhig zu schlafen vermag.
Ihr ... Everhope
Sehr geehrter Herr ... Everhope
Möglicherwiese mag es Ihnen im Eifer des Gefechtes Ihrer letzten Pflanzungen entgangen sein, daß Ihre Hecke nicht den gesetzlichen Vorgaben die Höhe betreffend entspricht. Um mich nicht dem Vorwurf der Pedanterie und der Streitsüchtigkeit auszusetzen, bin ich diesbezüglich im Gartenbauamt vorstellig geworden und weiß nach Einsicht der amtlichen Vorschriften sicher zu berichten, das Ihre Gartenhecke die maximale Höhe von 1,85 Meter zum Zwecke eines einheitlichen Erscheinungbildes und der mir zustehenden Lichtbeflutung meines Anwesens um ganze fünf Zentimeter überschreitet.
Ich möchte Sie daher bitten, durch geeignete Maßnahmen, vorzugsweise der Beschneidung des betroffenen unbändigen Gestrüpps, diesem Umstand umgehend Rechnung zu tragen und hoffe, daß die jungen Pflanzen keine irreparablen Schäden davontragen mögen, die einem solch jungen und zarten Gewächs in einer Vielzahl der Fälle durchaus zu eigen sind.
Ihr ergebener Dr. Klaus Winkler
Sehr geehrter Herr Winkler
Ich möchte Ihnen mit diesem Schreiben mein Mitgefühl angedeihen lassen, was die behördliche Sicherstellung ihres Wagens angeht. Mutmaßungen über die Art und Weise der Inkenntnisstellung und die Beweggründe der Ordnungskräfte liegen mir fern. Vielleicht mag es Ihre Eigenart gewesen sein, ein stückweit über den Sperrstreifen hinaus in der Hofeinfahrt zu stehen, vielleicht aber auch waren es die nächtlichen Anfahrten mit aufheulendem Motor und der lauten Musik, die weniger sensible Zeitgenossen bewogen haben mögen, auf ihre Nachtruhe zu verzichten, um den schweren Weg der polizeilichen Anzeige zu gehen.
Ich bin guter Hoffnung, sie können den Vorwurf der "Grundwasserverseuchung durch Ölverlust" Ihres Wagens mit Hilfe geringer finanzieller Eigenleistungen zweifelsfrei entkräften und erhalten Ihr Fahrzeug gegen Entrichtung eines angemessenen Obulus für den Transport und die Überprüfung durch sachverständiges, aber sicher überbezahltes Personal in Ihren Besitz zurück.
Ihr ergebener ... Everhope
Sehr geehrter Herr ... Everhope
Es mag Ihrem Neid gegenüber Errungenschaften Anderer, Ihrer niederen Einstellung gehobenen gesellschaftlichen Lebens gegenüber und Ihrem Vorsatz unablässiger Provokation Ihrer Mitmenschen entsprechen, mich wieder und wieder auf die Probe zu stellen. Wenn Sie auch nur mit einem Mindestmaß an Selbsterkenntnis ausgestattet, bereit sind, wachen Auges um sich schauen, so wird Ihnen Ihre Lage bewußt werden, die Ihrer minderen sozialen Stellung und Ihrem rudimentären Intellekt entspricht. Lassen Sie ab von Ihrem Treiben und seien Sie sich fortan meiner wohlwollenden Großherzigkeit bewußt.
Im Übrigen bestehe ich aufgrund meiner Überlegenheit und meinem Großmut natürlich nicht zwingend auf meinen akademischen Titel, möchte Sie zur Wahrung des gesellschaftlichen Unterschiedes und der korrekten Umgangsformen dennoch bitten, von diesem wenigstens in der Anrede Gebrauch zu machen.
Ihr DOKTOR Klaus Winkler
Hey Doc!
Ich bin mir meiner Verantwortung als guter Nachbar durchaus bewußt und war wirklich erstaunt, daß ihre Frau, die ohne Übertreibung als 'überaus ansehnlich' zu bezeichnen ist, nachbarschaftliche Hilfe von einem Primaten wie mir zu würdigen wußte. So verwunderte es mich, daß es mir während Ihrer langen Studienreise vergönnt war, ihr in ein oder zwei Dingen wohlgefällig zur Hand zu gehen. Vielleicht war es ein mir gegenüber tief empfundenes Mitleid, vielleicht war es aber auch ihr langgehegter Wunsch nach einem verständnisvollen Partner oder schlicht die Einsamkeit, die sie bewog, meine in Freundschaft, Demut und Respekt dargebotene Hand und andere Gliedmaßen zu ergreifen.
Seien sie unbesorgt und machen Sie Ihrer Frau nicht allzu viele Vorwürfe: Ich war es, der ihr das DU anbot. Bezüglich der Flecken in den Laken bin ich untröstlich, aber die Kondome sind zusammen mit der Telefonnummer Ihrer Assistentin bekanntlich im Handschuhfach Ihres Wagens.
Ihr treusorgender Nachbar ... Everhope
Hallo Claudia! (Anm. des Verf.: Die Frau vom Doc Winkler)
Wirklich tragisch, was mit Deinem Mann passiert ist! Ich habe Dir immer gesagt, daß er einfach ruhiger werden muß. Als er nach vorne gekippt ist, hat er ein paar Rosen eingeknickt, wenn Du willst, werde ich mich gleich Morgen darum kümmern. Du solltest Dir keine Sorgen machen wegen Deinem Mann. Er befindet sich in der Obhut eines der besten Veterinäre, den ich auftreiben konnte. Er ist sich seiner Verantwortung bei der Therapie und der Höhe der Medikamentierung sicher bewußt.
Wie dem auch sei: Mein Premiere-Dekoder und ich warten auf Dich! Nach zwei Flaschen Mariacron werden wir erhitzt auf die Kissen sinken. Ich werde Dir wieder Salzgebäck zwischen Deine Brüste schütten und es wegknabbern, daß Dir Hören und Sehen vergeht. Ach: Vergiß bitte den Arztkoffer Deines Mannes nicht, damit wir diese Doktorspiele machen können, die Du Dir immer gewünscht hast!
Dein ... Everhope
