Punkt 1:
Ein verschärftes Schnittchen aus der Masse (und ich rede wirklich
von Masse!) aussuchen und einen verträumten Blick aufsetzten.
Das ist nicht sonderlich schwer, denkt einfach daran, was Verona Feldbusch
so alles mit Eurem Blupp anstellt.
Punkt 2:
Am ausgesuchten Schnittchen langsam, aber bestimmt vorbeigehen um ihr
den hart antrainierten Dreitageschweiß in die Nase zu treiben.
(Schnittchen fahren darauf tierisch ab!!!)
Punkt 3:
Jetzt gehen wir in Richtung Toilette.
Wichtig auf dem Weg dorthin: ständiges Umdrehen zu dem ausgesuchtem
Schnittchen.
(Schnittchen törnt das an, das zeigt Interesse!!)
Punkt 4:
Auf der Toilette angekommen, gehen wir ganz gezielt am hiesigen Kondomautomaten
vorbei (Schnittchen machen's lieber ohne!) und schließen uns in einer
der, nach Exkrementen riechenden Kloaken ein.
Punkt 5:
Was jetzt kommt ist schön, und muß sein!! Wir schütteln
uns ordentlich einen von der Palme um überschüssige Spannung
und Nervosität abzubauen.
Punkt 6:
Wir gehen ganz locker und entspannt wieder raus und halten Ausschau
nach dem bereits ausgesuchtem Schnittchen. Sollte es tatsächlich vorkommen,
daß das Objekt der hormonellen Begierde nicht mehr da ist, wiederholen
wir einfach die Punkte 1-6, was aber nach mehrmaliger Wiederholung spätestens
bei Punkt 5 irgendwann zu nicht minder schweren Problemen führen kann.
Bei Schwellungen und Rötungen (und in ganz seltenen Fällen
bei Eiterbildung) bitte umgehend einen Arzt eures Vertrauens kontakten. Solltet Ihr tatsächlich von diesen leicht ekelerregendem Zustand befallen
sein, könnt ihr natürlich trotzdem nahtlos an Punkt 7 anknüpfen.
(Schnittchen gefällt das!!)
Punkt 7:
Wir gehen davon aus, daß alles in bester Ordnung ist und Ihr
Punkt 5 und 6 ohne Komplikationen beendet habt. Also, Ihr habt das Schnittchen
gesichtet und geht ganz locker und entspannt (dank Punkt 5) auf sie zu
und fragt mit einer Stimme, die selbst Don Juan de Marco (den König
des Verarschens!!) erblassen läßt:
"Willste ne Cola?"
Diese Stelle ist die wichtigste am ganzen Abend!
Sagt sie "ja", weißt Du, daß sie hemmungslos rangenommen
werden will.
Sollte es tatsächlich vorkommen, daß sie "nein" sagt, ist
gleichwohl noch nicht alles verloren:
Entweder Mann wiederholt Punkt 1-6 (denkt aber bitte an die Rötungen!!)
oder Mann zieht das As aus dem Ärmel und geht weiter zu Punkt 8.
Punkt 8:
Hat sie also tatsächlich "nein" gesagt, was aber in den wenigsten
Fällen passiert, hast Du sozusagen noch die Möglichkeit mit einer guten Portion Humor doch direkt zum Ziel zu kommen.
Wir lassen mal das bisherige Gespräch Revue passieren und hängen
die folgenden Sätze hinten dran:
Du:
"Willste ne Cola?"
Schnittchen:
"Nein"
Du:
"Na dann brauch ich wegen Ficken wohl gar nicht erst fragen?!"
An diesem Punkt angelangt wird sich zeigen, ob sie genügend Humor
hat, um Dich mit nach Hause zu nehmen, oder ob Du mit schmerzender Schläfe
Punkt 5 noch mal ganz in Ruhe zu Hause durchführst.
Viel Glück!!!
