| Anzeichen dafür, dass du zu lange in einer deutschen Verwaltung
| gearbeitet hast:
|
| - Wenn du einen alten Freund wiedertriffst, schreibst du darüber
| zuallererst einen Aktenvermerk.
|
| - "Post" ist für dich etwas, was morgens auf dem Schreibtisch liegt
| oder mittags stapelweise abtransportiert wird. Kuverts, Briefmarken
| und Briefkästen kennst du eigentlich nur noch aus dem Fernsehen.
|
| - Immer, wenn du ein Kreuzworträtsel löst, machst du das mit
| Kohlepapier und lässt einen Durchschlag z.d.A. gehen.
|
| - In deinem Wohnzimmer stehen zwei Regalmeter Regis-Ordner mit allen
| Tankrechnungen deines Autos aus den letzten sieben Jahren.
|
| - Du stehst zwar im Telefonbuch, aber niemand kann dich erreichen,
| weil die Durchwahl zu deinem Zimmer sich ständig ändert.
|
| - Du kannst einen Bescheid mit Eckheftung so schnell umblättern und
| wieder auflegen, dass der Lüfter des Kopierers sich zwischen zwei
| Kopien nie abzuschalten braucht.
|
| - Vorschuss aufs Taschengeld können sich deine Kinder, sofern
| formgerecht beantragt und nicht abschlägig beschieden, bei der Kasse
| abholen, wenn sie die rosa Zahlungsanordnung vorlegen.
|
| - Deine Tiefkühltruhe hat Schienen für Hängemappen.
|
| - Dorthin geht übriggebliebenes Essen -- zumindest bis zur
| Wiedervorlage.
|
| - Ständig müssen sich die Leute von dir erklären lassen, was denn
| genau der Unterschied zwischen deinem Wohnort und deiner
| Haushaltsstelle ist.
|
| - Du archivierst deine gebrauchten Kondome einzeln in Klarsichthüllen,
| jeweils mit einem beigeklammerten Vermerk zu Datum, Name und
| Familienstand der anderen beteiligten Person.
|
| - In all. Lebensl. benutzt d. große Mengen v. Abk.
|
| - Ganz gleich, was du auch ausprobierst: seit Jahren sind deine Kinder
| beim jährlichen Rentabilitätsnachweis hoffnungslos defizitär, aber
| leider unkündbar.
|
| - Jedes Zimmer in deinem Haus hat eine eigene Außentür. Alle Schlüssel
| sind unterschiedlich. Die Innentüren stehen grundsätzlich immer
| offen.
|
| - Das Schönste am Einkaufen ist und bleibt es, ganz zum Schluss den
| abgearbeiteten Einkaufszettel in den Aktenvernichter zu schicken.
|
| - Und dann beim Auspacken auch noch auf das kleinste Äpfelchen mit
| Edding einen Eingangsvermerk zu kritzeln.
|
| - Im Auto greifst du mit dem ersten Griff grundsätzlich nach dem
| Fahrtenbuch und verfehlst mit dem zweiten die auf der falschen Seite
| angebrachte Handbremse.
|
| - Wenn auf deinem Spiegel geschrieben steht: "Schatzi,
| ich liebe dich!", schreibst du mit einem andersfarbigen Lippenstift
| darunter "b.R.: nicht eindeutig; körperlich oder platonisch?".
|
| - Du begrüßt grundsätzlich jeden, immer und überall mit "Mahlzeit!".
|
| - Seit Jahren versuchst du vergeblich, deiner Katze beizubringen, wie
| man einen Arbeitszeitnachweis führt.
|
| - Vom Liebesbrief bis zum Roman: In deinem Haus geht jedes
| Schriftstück nach spätestens zehn Jahren in den Reißwolf
| (Datenschutz).
|
| - Dein morgendliches Hanteltraining machst du mit der
| Wvl-Unterschriftenmappe in der linken und einem 500er-Pack
| Kopierpapier in der rechten Hand.
| gearbeitet hast:
|
| - Wenn du einen alten Freund wiedertriffst, schreibst du darüber
| zuallererst einen Aktenvermerk.
|
| - "Post" ist für dich etwas, was morgens auf dem Schreibtisch liegt
| oder mittags stapelweise abtransportiert wird. Kuverts, Briefmarken
| und Briefkästen kennst du eigentlich nur noch aus dem Fernsehen.
|
| - Immer, wenn du ein Kreuzworträtsel löst, machst du das mit
| Kohlepapier und lässt einen Durchschlag z.d.A. gehen.
|
| - In deinem Wohnzimmer stehen zwei Regalmeter Regis-Ordner mit allen
| Tankrechnungen deines Autos aus den letzten sieben Jahren.
|
| - Du stehst zwar im Telefonbuch, aber niemand kann dich erreichen,
| weil die Durchwahl zu deinem Zimmer sich ständig ändert.
|
| - Du kannst einen Bescheid mit Eckheftung so schnell umblättern und
| wieder auflegen, dass der Lüfter des Kopierers sich zwischen zwei
| Kopien nie abzuschalten braucht.
|
| - Vorschuss aufs Taschengeld können sich deine Kinder, sofern
| formgerecht beantragt und nicht abschlägig beschieden, bei der Kasse
| abholen, wenn sie die rosa Zahlungsanordnung vorlegen.
|
| - Deine Tiefkühltruhe hat Schienen für Hängemappen.
|
| - Dorthin geht übriggebliebenes Essen -- zumindest bis zur
| Wiedervorlage.
|
| - Ständig müssen sich die Leute von dir erklären lassen, was denn
| genau der Unterschied zwischen deinem Wohnort und deiner
| Haushaltsstelle ist.
|
| - Du archivierst deine gebrauchten Kondome einzeln in Klarsichthüllen,
| jeweils mit einem beigeklammerten Vermerk zu Datum, Name und
| Familienstand der anderen beteiligten Person.
|
| - In all. Lebensl. benutzt d. große Mengen v. Abk.
|
| - Ganz gleich, was du auch ausprobierst: seit Jahren sind deine Kinder
| beim jährlichen Rentabilitätsnachweis hoffnungslos defizitär, aber
| leider unkündbar.
|
| - Jedes Zimmer in deinem Haus hat eine eigene Außentür. Alle Schlüssel
| sind unterschiedlich. Die Innentüren stehen grundsätzlich immer
| offen.
|
| - Das Schönste am Einkaufen ist und bleibt es, ganz zum Schluss den
| abgearbeiteten Einkaufszettel in den Aktenvernichter zu schicken.
|
| - Und dann beim Auspacken auch noch auf das kleinste Äpfelchen mit
| Edding einen Eingangsvermerk zu kritzeln.
|
| - Im Auto greifst du mit dem ersten Griff grundsätzlich nach dem
| Fahrtenbuch und verfehlst mit dem zweiten die auf der falschen Seite
| angebrachte Handbremse.
|
| - Wenn auf deinem Spiegel geschrieben steht: "Schatzi,
| ich liebe dich!", schreibst du mit einem andersfarbigen Lippenstift
| darunter "b.R.: nicht eindeutig; körperlich oder platonisch?".
|
| - Du begrüßt grundsätzlich jeden, immer und überall mit "Mahlzeit!".
|
| - Seit Jahren versuchst du vergeblich, deiner Katze beizubringen, wie
| man einen Arbeitszeitnachweis führt.
|
| - Vom Liebesbrief bis zum Roman: In deinem Haus geht jedes
| Schriftstück nach spätestens zehn Jahren in den Reißwolf
| (Datenschutz).
|
| - Dein morgendliches Hanteltraining machst du mit der
| Wvl-Unterschriftenmappe in der linken und einem 500er-Pack
| Kopierpapier in der rechten Hand.
