CTRL+ALT+DEL
Wahnsinn! Dank einer neuen Superformel kann George W. Bush nun nicht nur den Konsum ankurbeln, sondern endlich auch seinen neuesten Krieg beginnen: gegen Sünde, Unmoral und außerehelichen Sex. Sogleich wurde der Haushalt aufgestockt, um die Familien-Anbahnung im Lande zu fördern und das ultrahippe Ehe-Institut "Fliederblüte" zu gründen.
Psst! Jawohl, Sie meine ich. Ich will Ihnen etwas anvertrauen. Strikt geheim. Ich habe die Weltformel entdeckt. Das Zeug, nach dem die Alchemisten suchten. Die Gleichung, die Einstein nie fand. Heisenbergs Alptraum. Die Mutter aller Partikel. CTRL+ALT+DEL=Neuanfang. Wahnsinn, was? Die Urknall-Formel! Woher ich das weiß? Direkt vom US-Notenbank-Boss Alan Greenspan. Der hat drei große Tasten auf seinem Schreibtisch: "CTRL" und "ALT" und "DEL". Wenn er sie gleichzeitig drückt, ist die Rezession zu Ende. Nichts ist mehr eingefroren. Re-Booting der Wirtschaft, Baby! Der Konsum hebt ab. Und wie! Neulich um zwei Uhr morgens bei Wal-Mart war klar zu erkennen, dass Greenspan CTRL+ALT+DEL gepusht hatte. Die Einkaufswagen quollen über. Und nicht nur Lebensnotwendiges wie etwa herrliche Plastiktulpen-Bouquets aus China wurden gekauft!
Leider sah ich nirgendwo Bush-Büsten. Obschon wir vom größten Präsidenten aller Zeiten regiert werden! Von einem Präsidenten, der wilden Ehen und unappetitlichen Beziehungen aller Art - endlich! - den Krieg erklärt hat. Der gegen das Kinderzeugen außerhalb der Ehe ist. Gegen den Geschlechtsverkehr unter Unverheirateten. Gegen Petting. Gegen Fellatio. Gegen Cunnilingus. Gegen Perversionen schlechthin. Im Bushs neuem Haushalt sind deshalb 300 Millionen Dollar zur Förderung der Ehe vorgesehen. Damit auch Perverse endlich unter die Haube kommen. Immer züchtig, Baby! Nicht wie in Europa, wo außerhalb der Ehe - einfach so! - kopuliert wird, bis ein Kegel herauskommt. George W. Bush hingegen will ein Eheanbahnungsinstitut im ovalen Büro eröffnen. "Institut Fliederblüte".
Die geniale Innendekorateurin Martha Stewart wurde bereits konsultiert. Aus dem ovalen Büro will sie ein herzförmiges Büro machen. An der Nordwand hängt ein großes Banner aus Seide. Darauf steht: "Wer zweimal mit dem/derselben pennt, gehört endlich zum Establishment!" Wow! Establishment! Cadillac! Country-Club! Drei Meter dickes Aktienportfolio! Jährlich das Gesicht geliftet! Gucci! Erste Klasse! Kaviar-Hamburger und Lachs-Dogs! Ws. herziges Büro wurde strikt in den Farben pink und rot gestrichen. Allenthalben verströmen Präzisions-Duftbomben von Estée Lauder einen betörenden Geruch. In der Ecke, wo Nixon einst mit Perry Rhodan die Eroberung des Asteroidengürtels plante, liegen zwei Brautkataloge aus: "Schönes aus China" und "Hochzeitsgaben des Großen Steuermanns".
W. hat selber ein Hochzeitskleid entworfen. Ich sage nur: Tüll! Ein neu komponierter Hochzeitsmarsch von Michael Jackson dröhnt aus 28 Woofern. Links vom herzigen Office befindet sich ein Automat mit Wundertüten ("Miracle Bags"). Eheringe aus Plastik sind darin. Acht Eheschließungen pro Minute. Überall lungern fette Putten mit Pfeilen im Köcher herum. In der Kantine wird ein rasant schnelles Hochzeitsessen gereicht. Cheese-Doodles und Milch-Shakes. Und die Zeremonie! Ein Gedicht! W. präsidiert. Doris Day dirigiert die Brautjungfern. Und so funktioniert es: Wer bislang sündhaft kopuliert hat, schreibe an folgende Adresse: W., Institut Fliederblüte, 1600 Pennsylvania Avenue, Washington DC. Im Keller des Weißen Hauses wurde ein "Nationaler Sittlichkeitsrat" etabliert. Die Namen von Interessenten werden in einen Zentralcomputer eingespeist. Ws. Vermählungsbeauftragter drückt CTRL+ALT+DEL - und schon spuckt die Maschine zwei Namen aus. Mann und Frau. Schwule und Lesben müssen leider draußen bleiben. Das "Institut Fliederblüte" lädt sodann zur Hochzeit ein. Romantisch, was?
Angeblich hat das Institut auch Saddam in den Computer des "Nationalen Sittlichkeitsrats" eingespeist. Es gab kein Match, weil Ws. Sittlichkeitsberater - vorsätzlich, wohlgemerkt! - nicht CTRL+ALT+DEL drückte, sondern nur DEL. Das ist nicht gut für Saddam. Aber wie wie auch immer: Für 300 Millionen Dollar wird der außereheliche GV vernichtet. Und W. - schon jetzt der größte aller Präsidenten! - wird noch größer. Er hat die Sünde besiegt. Den Geschlechtsverkehr kanalisiert. Amerika entkegelt. Wer Ehebruch begeht, dem kommt das "Institut Fliederblüte" richtig gemein. Schon mal was von Guantanamera gehört? Trakt B. Wo nur Ehebrecher einsitzen. Ganz schön drakonisch. Denken Sie nur an Big Bill Clinton. Big Bill hat bereits einen Drohbrief vom "Institut" erhalten.
Ein riskanter Zweifrontenkrieg, den Bush hier führt: Gegen das Böse. Und gegen die Sünde an und für sich. Ich an Ihrer Stelle würde aufpassen. Das "Institut Fliederblüte" will auch international tätig werden. Anbahnen lässt sich schließlich überall etwas. Und CTRL+ALT+DEL ist universal. Ich jedenfalls sage nur: 1984. Oder war es 1996? Oder 2002? Verdammt. Man wird total dusslig inmitten all dieser Kriege.
Quelle: Der Spiegel
