Achse der Schmusestaaten
Nachdem sich der US-Präsident in seiner Rede zur Lage der Nation international nicht nur Freunde gemacht hat, wurde vom Department of Symbolic Politics als Zeichen der Versöhnung der USA mit der Restwelt nun eine Liste von Ländern erstellt, die der Präsident irgendwie niedlich findet ("Federally approved Cute States").
1. Tonga
George W. meint: "Ein kuscheliges Königreich!" Er hat recht! Tonga exportiert schliesslich keine bärtigen Massenmörder mit fragwürdigen Flugeigenschaften, sondern hauptsächlich lustige Bilder seiner Königsfamilie, Briefmarken, Informationen über das Erbgut seiner Bevölkerung und natürlich seine Internet-cTLD. Tonga wird zwar durch das vor allem durch den Treibhausgas-Ausstoss der USA verursachte Abschmelzen der Polkappen demnächst im Pazifik versinken, aber die globale Erwärmung ist, wie wir wissen, eh eine Urban Legend wie AIDS, Osama bin Laden oder die Gravitation. George W. möchte, weil Tonga immerhin ein "Cute State" ist, trotzdem als Hilfsprogramm von einem Marinepioniere-Regiment 500 Starbuck's-Filialen auf Tonga installieren lassen, die das überflüssige Meerwasser in Cappuccino Latte Frappé extra lite Cranberry Flavour mit Zimt und Schokostreuseln umwandeln, der dann mit riesigen Supertankern zu den zahlreichen Produktionscrews schlechter me-too Fantasy-Filme nach Neuseeland verschifft werden soll. Der Präsident: "Damit ist das böse, böse Wasser weg, denn die Filmcrews pinkeln ja dann in einen neuseeländischen Fluss und dann kann es den lieben Tongaern nichts mehr tun!" A cunning plan, Mr. President!
2. Liechtenstein
"Ein flauschiges Fürstentum!" freut sich der unumschränkte Herrscher der Welt, Gebieter aller Daisy-Cutter-Bomben und Gründungsmitglied von "Pretzel Users Anonymous". Liechtenstein ist eines der wenigen Gebiete dieser Welt, die noch nie von der USAF plattgebombt worden sind. "Das hat ein paar Billionen Gründe", meint US-Finanzexperte Carlo Canaglia, Consigliere der Corleone-Familie. "Erstens ist Liechtenstein zu klein, um es mit Laserzielgeräten erfassen zu können, zweitens haben es unsere Spionagesatelliten nach jahrelangem Suchen immer noch nicht aufgespürt und drittens gehen wir immer noch Gerüchten nach, laut denen Liechtenstein nur ein Internet-Hoax sein soll. Mal ehrlich: So viele 404er hab ich auf einer angeblich offiziellen Site noch nie gesehen." Da Liechtenstein nun offiziell als "Cute State" gilt, erwarten Beobachter die baldige Aufhebung des Kaugummi-Embargos von 1940 und einen Aufschwung im Handel mit schwarzen Aktenkoffern.
3. Pennsylvania (?)
"Ein schnuckeliger Staat!" George W. klatscht vergnügt in die Hände. "Ein Land, dessen wichtigste Stadt nach einer synthetischen Frischkäsezubereitung benannt ist, kann ja nur freundlich, harmlos und kalorienarm sein! Jedenfalls nicht so gefährlich, wie die verdammten Brezeln dieser Nazi-Krauts!" Ein wohliger Schauer läuft dem Präsidenten über den Rücken, wenn er sich ausmalt, dass "es in Pennsylvanien von Vampiren ja nur so wimmeln" müsse. Auch der mächtigste Mann der Welt ist stets für gepflegtes Gruseln zu haben. Seine Vorliebe für alle Arten von Horrortrips teilt er auch gerne mit zahlreichen fremdartigen Völkern unseres Planeten: "Wenn ich meinen alten Kumpel Osama mal wieder schocken will, dann schicke ich ihm einfach die Special Forces vorbei. Niemand ist so gut im Erschrecken wie die Special Forces. Naja. Die Marines vielleicht. Oder die Navy Seals." Der Präsident hat sich fest vorgenommen, Pennsylvanien mal zu besuchen, wenn es der Termindruck zulassen sollte: "Ich komme so verdammt selten nach Europa. Dabei liebe ich Europa! Vor allem die riesigen Elefantenherden! Majestätisch! Wirklich!" Wir können da nur zustimmen und schweigen uns zum Vorteil von Pennsylvania darüber aus, dass dieser Staat auf kulinarischem Gebiet nicht nur für seine leckeren Käsesteaks, sondern vor allem für Brezeln bekannt ist!
Gruß
Happy End
