WURDE GELÖSCHT. deshalb stelle ich ihn nochmals rein. In Hommage an alle Braunen Nazis hier, die sich einen runterholen dürfen (die Vollbartträger-Scheiße, oder Tötet alle Vollbartträger):
Es ist an der Zeit mit diesem ernsthaften Anliegen an die Öffentlichkeit zu treten: Diese Typen müßen weg!
Der geneigte Ariva!-Leser wird fragen: "Warum?" Die Antwort ist sehr einfach: "Sie stören!"
Geht es Euch nicht genauso? Allein der Anblick eines Vollbarträgers( Muselman ) reicht aus, um einen unwiderstehlichen Brechreiz heraufzubeschwören. Ich meine, sie haben den Charme von abgelutschten Rasierpinseln. Das Gesicht eines Vollbartträgers ist die natürliche Ablage für einen Baseballschläger. Nur, das macht ihn leider auch nicht schöner. Fassen wir es kurz: Jede Korrektur am Gesicht ist völlig zwecklos.
Die logische Konsequenz ist also die globale Vernichtung aller Vollbartträger ( Muselmänner) bzw. deren Deportation zum Mond. "Mustaches In Space", wir danken allen, die mit uns diesen Traum wahrmachen werden.
Wo begegnen uns nun diese Vollbartträger?
Im Wagen, der erst hinten drängelt, uns rechts überholt, und dann ruckartig ausbremst( voll krass ).
Der Typ im McDrive, der deine Freundin betatscht, und dabei grunzt.
In Prolodiscotheken sind zuweilen mehr als 50% des Puplikums betroffen, beim Rest handelt es sich überlichweise um gebleichte Blondinen.
Der Kerl, der beim Bäcker morgens vordrängelt, und dann die restlichen 20 Brötchen für seine asylbeantragte Großfamilie aufkauft.
Bei Naziaufmärschen.
Grundsätzlich bei Leuten, denen das Dezimalsystem Schwierigkeiten bereitet, Frauen inklusive.
Der Idiot im Kino, der grundsätzlich über jeden abgestandenen Witz rülpsend lacht, und seine cowboybestiefelten Füße den Besuchern in der Reihe vor ihm ins Gehirn rammt, oder einfach in Afghanistan.
Und wie kriegen wir die Typen in die Rakete?
Schwerbewaffnete schwarzuniformierte Stoßtrupps treiben sie mit Flammenwerfern durch die Stadt.
Eine GTI-Rally in die Kläranlage locken.
Scharfe Dorfpuffnutten mit scharfen Teppichmessern.
Neue überarbeitete Modelle "Mustache-Cop III" in den Städten installieren.
Natürlich kann man sie auch nutzbringend für die Gesellschaft einsetzen, ohne sie gleich für teures Geld auf den Mond zu schießen:
Als Neutronenfänger im Atomkraftwerk.
Als Bremsbelag für holländische Lastkraftwagen.
Als Übungspräperate für Medizinstudenten.
Als Testpersonen bei Heckler & Koch.
Als Blutspender für Filmproduktionen.
Ich hoffe damit der endgültigen Lösung eines globalen Problems ein kleines Stückchen näher gerückt zu sein.
Es ist an der Zeit mit diesem ernsthaften Anliegen an die Öffentlichkeit zu treten: Diese Typen müßen weg!
Der geneigte Ariva!-Leser wird fragen: "Warum?" Die Antwort ist sehr einfach: "Sie stören!"
Geht es Euch nicht genauso? Allein der Anblick eines Vollbarträgers( Muselman ) reicht aus, um einen unwiderstehlichen Brechreiz heraufzubeschwören. Ich meine, sie haben den Charme von abgelutschten Rasierpinseln. Das Gesicht eines Vollbartträgers ist die natürliche Ablage für einen Baseballschläger. Nur, das macht ihn leider auch nicht schöner. Fassen wir es kurz: Jede Korrektur am Gesicht ist völlig zwecklos.
Die logische Konsequenz ist also die globale Vernichtung aller Vollbartträger ( Muselmänner) bzw. deren Deportation zum Mond. "Mustaches In Space", wir danken allen, die mit uns diesen Traum wahrmachen werden.
Wo begegnen uns nun diese Vollbartträger?
Im Wagen, der erst hinten drängelt, uns rechts überholt, und dann ruckartig ausbremst( voll krass ).
Der Typ im McDrive, der deine Freundin betatscht, und dabei grunzt.
In Prolodiscotheken sind zuweilen mehr als 50% des Puplikums betroffen, beim Rest handelt es sich überlichweise um gebleichte Blondinen.
Der Kerl, der beim Bäcker morgens vordrängelt, und dann die restlichen 20 Brötchen für seine asylbeantragte Großfamilie aufkauft.
Bei Naziaufmärschen.
Grundsätzlich bei Leuten, denen das Dezimalsystem Schwierigkeiten bereitet, Frauen inklusive.
Der Idiot im Kino, der grundsätzlich über jeden abgestandenen Witz rülpsend lacht, und seine cowboybestiefelten Füße den Besuchern in der Reihe vor ihm ins Gehirn rammt, oder einfach in Afghanistan.
Und wie kriegen wir die Typen in die Rakete?
Schwerbewaffnete schwarzuniformierte Stoßtrupps treiben sie mit Flammenwerfern durch die Stadt.
Eine GTI-Rally in die Kläranlage locken.
Scharfe Dorfpuffnutten mit scharfen Teppichmessern.
Neue überarbeitete Modelle "Mustache-Cop III" in den Städten installieren.
Natürlich kann man sie auch nutzbringend für die Gesellschaft einsetzen, ohne sie gleich für teures Geld auf den Mond zu schießen:
Als Neutronenfänger im Atomkraftwerk.
Als Bremsbelag für holländische Lastkraftwagen.
Als Übungspräperate für Medizinstudenten.
Als Testpersonen bei Heckler & Koch.
Als Blutspender für Filmproduktionen.
Ich hoffe damit der endgültigen Lösung eines globalen Problems ein kleines Stückchen näher gerückt zu sein.
