***Der Starverkäufer***

Ein junger Mann zieht in die Stadt und
geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich
Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu
ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann :"301.237
Dollar und 64 Cent." Manager:"301.237 Dollar und 64 Cent?!!! Was haben Sie denn
verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue
Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter
an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in
die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige CrisCraft. Er bezweifelte,
dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in
die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und
Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein,
nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, als sagte ich zu
ihm. "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut
angeln gehen."


Mal was z.aufheitern an so einem "Schwarzen Freitag"!!
@Ingo:Scheiß auf den Nasi-Future!!
Gruß Kostolmoney u.ein schönes WE f.alle!!

Inselleben
Irgendwo im Ozean
stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 österreicher 1 österreicherin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage
a trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie Putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der
Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den
Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während
die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daßs ihr Körper ihr gehört,
und über die Grundsätze des Feminismußses. Aber wenigstens schneit es
nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die
sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex
wollen, haben sie vergeßsen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind
glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden östereicher einigen sich darauf, die österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen
sich dafür Whisky bei den Iren.

Kostolmoney

Witze/Trostthread auf - mich hat's diese Woche richtig zerrissen

MURPHY’S LAW
ANYTHING THAT CAN GO WRONG, WILL GO WRONG

CELIBACY IS NOT HEREDITORY.
BEAUTY IS ONLY SKIN DEEP, UGLY GOES TO THE BONE.
IF EVERYTHING SEEMS TO BE GOING WELL, YOU OBVIOUSLY DON’T KNOW WHAT
  THE HELL IS GOING ON.
NEVER ARGUE WITH A FOOL, PEOPLE MIGHT NOT KNOW THE DIFFERENCE.
FRIENDS COME AND GO, BUT ENEMIES ACCUMULATE.
THE OTHER QUEUE ALWAYS MOVES FASTER.
ANYTHING YOU TRY TO FIX WILL TAKE LONGER AND COST MORE THAN YOU THOUGHT.
THE CHANCE OF A SLICE OF BREAD FALLING BUTTER SIDE DOWN IS DIRECTLY
     PROPORTIONAL TO THE COST OF THE CARPET.
NEVER SLEEP WITH ANYONE CRAZIER THAN YOURSELF.
THE REPAIRMAN WILL NEVER HAVE SEEN A MODEL QUITE LIKE YOURS BEFORE.
A SHORT CUT IS THE LONGEST DISTANCE BETWEEN TWO POINTS.
ANYTHING GOOD IN LIFE IS EITHER ILLEGAL, IMMORAL OR FATTENING.
THE LIGHT AT THE END OF THE TUNNEL IS THE HEADLIGHT OF AN ONCOMING TRAIN.
MURPHY’S GOLDEN RULE: WHOEVER HAS THE GOLD MAKE THE RULES.
NO MATTER HOW LONG YOU SHOP FOR AN ITEM, ONCE YOU’VE BOUGHT IT,
    IT WILL BE ON SALE SOMEWHERE ELSE CHEAPER.
IN ORDER TO GET A LOAN, YOU MUST FIRST PROVE YOU DON’T NEED IT.

MURPHY WAS AN OPTIMIST.

 Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
 Dinge
> vor sich liegen.
> Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und
> füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine
> Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
> Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in
> das
> Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die
> Zwischenräume der größeren Steine.
> Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie
> stimmten wieder zu und lachten.
> Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn
> in
> das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
> "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie
> erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
> Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner,
> Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und
> nur sie übrigblieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
> Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre
> Arbeit,
> Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
> Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
> Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die
> Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn
> Sie
> all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie
> für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen
> Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre
> Gesundheit.
> Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie
> zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest
> ist nur Sand."
> Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen
> Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der
> Professor
> zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier
> füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
> Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es
> ist
> immer noch Platz für ein Bier.

Herr Meier fällt vom Gerüst. Unten angekommen ist er tot. Der Meister kannte ihn schon seit 15 Jahren, der Geselle auch schon sehr lange. Keiner traut sich, der Gattin die traurige Nachricht zu überbringen. Kurzerhand wird der Azubi rekrutiert. "Du gehst jetzt zur Frau Meier und sagst ihr, dass ihr Mann tot ist. Und bring es ihr bitte schonend bei."
Nach einer Stunde kommt der Azubi wieder zurück, mit einem Kasten Bier auf der Schulter. Der Meister fragt:" Woher hast du den Kasten Bier? Die Antwort:" Von der Meierischen. Auf die Frage "Wieso das?" Berichtet der Stift:" Also ich bin zur Frau Meier gegangen und habe sie gefragt: Sind sie die Witwe Meier? Sie sagte Nein. Darauf ich: Wetten wir um einen Kasten Bier?"

Kostolmoney

...die untere Schublade!!:-))
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
- "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."