Aus dem Tagebuch...

> > Auch am Neuen Markt sind die Kurse um 10 Prozent
> > gefallen. Wir bleiben bei unserem Börsengang im Juni, weil wir
> > gutaufgestellt sind und ein starkes Geschäftsmodell haben,
> > dasunabhängig von kurzfristigen Marktschwankungen funktioniert.
> >
> > 19. Mai
> >
> > Börsengang abgesagt. Erkläre dem Team beim Grillen am Freitagabend
> > dieLage. Weise daraufhin, dass die Stock Options beim neuen
> > Börsengangim September erhalten bleiben. Kommt gut an.
> >
> > 25. August
> >
> > Gestern im "Greenwich" Sandra kennen gelernt. Wir reden
> > denganzen Abend - weil ich versuche, ihr das Geschäftsmodell unserer
> > Firma
> > zu erklären. Sie versteht es nicht. Später vor dem
> > EinschlafenAngstzustände:
> > Habe ich eigentlich unser Geschäftsmodell verstanden? Im
> > Morgengrauenweiß ich wieder, was wir tun. Bei unseren Risikokapitalisten
> > bin ich
> > nicht so sicher. Einer hat mich neulich gefragt, was ein Browser ist.
> > Regen.
> >
> > 28. August
> >
> > Es regnet weiter, und das im August! Wir brauchen neue Ideen,
> > um durch die Krise zu kommen. Bei einem Brainstorming beschließen wir,
> > unser Angebot um einen WAP-Dienst und Realtime-Aktienkurse zu erweitern.
> > Als ich um Mitternacht nach Hause gehe, ist die Hälfte des Teams
> > nochbei der Arbeit. Mein AB ist kaputt. Macht nichts, weil bei mir
> > sowieso
> > niemand mehr anruft.
> >
> > 1. September
> >
> > Seit drei Tagen kann ich mich nicht mehr an meinen
> > Titelerinnern. War es Managing Director? Executive Director? Oder
> > Managing
> > Executive Partner? Ich würde gerne meine Sekretärin fragen. Aber ich
> > habegar keine Sekretärin.
> >
> > 15. September
> >
> > Börsengang wieder abgesagt. Der Neue Markt fällt und fällt.
> > Am Abend Get-Together mit dem Team (Pizza, Rotwein, Red Bull), um
> > dieLage zu erklären. Komischerweise fragt niemand nach den Stock Options.
> >
> > 16. September
> >
> > Unser Business Angel hat einen Kontakt zu Bertels
> ma> nnhergestellt. Wenn die von unserem Geschäftsmodell hören, kaufen
> > siewahrscheinlich gleich die Firma.
> >
> > 20. September
> >
> > Als ich von der Präsentation bei Bertelsmann zurückkomme,
> > sehe ich, dass jemand das Wort "Betriebsrat" in die
> > Tischtennisplatteeingeritzt hat. Wieso nur?
> >
> > 10. Oktober
> >
> > Heute hat wieder jemand von der IG Medien angerufen, weil
> > erüber die Arbeitsbedingungen bei uns reden möchte. Verstehe nicht,
> > wasder Mann will. Nichts Neues von Bertelsmann.
> >
> > 15. November
> >
> > Jedes Mal, wenn ich bei Bertelsmann anrufen, werde ich
> > mitder Hotline des Buchclubs verbunden. Ob das was zu bedeuten hat?
> >
> > 17. November
> >
> > Noch immer kein Signal von Bertelsmann. Wir überlegen,
> > mitwelchen Partnern wir sonst noch kooperieren können. Auf der Liste
> > stehen
> > die Deutsche Lehrerzeitung, die VDI-Nachrichten und Börse-Online.
> > Gesternhat meine Mutter wieder gefragt, was unsere Firma eigentlich macht.
>
> >
> > Unsere Aktien kaufen will sie nicht mehr.
> >
> > 18. Dezember
> >
> > Der Neue Markt ist auf dem Jahrestiefststand angekommen.
> > Weihnachtsfeier im Team-Zimmer. (Der Fitnessraum ist an ein
> > Grafikbürountervermietet.) Es gibt Knoblauchbrot und Dosenbier. Die
> > Stimmung ist
> > gedrückt. Um halb neun gehen die Letzten.
> >
> > 26. Dezember
> >
> > Gestern Nacht der Durchbruch! Wir haben ein vollkommen
> > neuesGeschäftsmodell. Im nächsten Jahr werden wir uns auf
> > den SMS-Markt konzentrieren, und Wireless Application Services anbieten.
> > Das wird 2001 das große Ding; ich kann es förmlich riechen! Nicht
> > umsonsthat mich die "Wirtschaftwoche" neulich einen "Visionär des 21.
> > Jahrhunderts" genannt. Ich bin ein Genie! Das nächste Jahr wird
> > unserJahr!
> >
> > (PS: Nicht vergessen: im Wörterbuch nachschlagen,
> >  was "Application" heißt!)

> > Bob
> > ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
> >
> > 14. Dezember
> > Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
> > -20
> > Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den
> > Atem,
> > aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!
> > Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles
> > zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln
> > muessen,
> > aber so komme  ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so
> > Pusten
> > und Schnaufen.
> >
> > 15. Dezember
> > 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
> > Und
> > Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe
> > den
> > Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der
> > Strom
> > ausfaellt.
> > Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.
> >
> > 16. Dezember
> > Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als
> > ich
> > Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
> > gelacht.
> > Das finde ich ziemlich grausam.
> >
> > 17. Dezember
> > Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin
> > zu
> > kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um
> > nicht
> > zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren
> > und
> > zu versuchen, sie zu irritieren.
> > Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie
> > zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
> > eigenen
> > Wohnzimmer zu erfrieren!
> >
> > 20. Dezember
> > Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
> > letzte
> > Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
> > Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder
> > zum
> > Schaufeln zu ueberreden.
> > Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen.
> > Ich
> > glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen.
> > Die
> > hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube,
> > dass die luegen.
> > Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
> > mir
> > die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
> >
> > 22. Dezember
> > Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm
> > von
> > dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August
> > nicht
> > schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war
> > zum
> > Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
> > Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
> > hatte,
> > war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters
> > Bob
> > anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt,
> > dass er zu viel zu tun hat.
> > Ich glaube, dass der Wichser luegt.
> >
> > 23. Dezember
> > Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau
> > wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe
> > keine
> > Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
> > Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
> >
> > 24. Dezember
> > 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
> > dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen
> > Herzanfall.
> > Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich
> > ihn
> > an seinen Eiern durch den Schnee.
> > Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis
> > ich
> > mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse
> > runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade
> > war.
> > Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und
> > Geschenke
> > auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug
> > Ausschau
> > halten.
> >
> > 25. Dezember
> > Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit.
> > Der
> > Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse
> > Schnee!
> > Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
> > Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass
> > ich
> > schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich
> > mir
> > noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
> >
> > 26. Dezember
> > Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
> > gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
> >
> > 27. Dezember
> > Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
> > eingefroren.
> >
> > 28. Dezember
> > Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
> > MACHT
> > MICH VERRUECKT !!!
> >
> > 29. Dezember
> > Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
> > oder
> > es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe.
> > Fuer
> > wie bloed haelt der mich eigentlich ?
> >
> > 30. Dezember
> > Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
> > 50.000DM
> > Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
> > vorhergesagt.
> >
> > 31. Dezember
> > Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
> >
> > 8. Januar
> > Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
> > Warum bin ich an das Bett gefesselt?
> >  

Sind die selbstgebraut ? - Toll !!!!!!

> > > Woran merkst Du, dass Du von den 90ern die Nase voll hast ?
> > >
> > > 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
> > > 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
> > > 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob
> sie> Lust
> > > auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir
> fünfMinuten".
> > > 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine3-köpfige Familie
> zu> > erreichen.
> > > 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber
> hast> > dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
> > > 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist
> er> > veraltet.
> > > 7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist,
> > weil
> > > sie keine E-Mail Adresse besitzen.
> > > 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
> > > 9. Für Dich bedeutet organisiert sein,  verschiedenfarbige Post-It
> zu> > besitzen.
> > > 10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen..
> > > 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das
> Telefon> > abnimmst.
> > > 12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
> > > 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort
> für> drei
> > > verschiedene Firmen gearbeitet.
> > > 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate
> Design> angepasst.
> > > 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
> > > 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der
> Arbeit> wenn
> > > es dunkel ist und das auch im Sommer...
> > > 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage
> bis> zur
> > > Pensionierung berechnet.
> > > 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation....
> > > 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
> > > 20. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
> > > 21. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email
> weiterleiten kannst...

mich macht es fast ein wenig betroffen die punkte 20 und 21 zu lesen....
KLASSE FLUFFY; DAS HAT ABSOLUT MEINEN HUMOR GETROFFEN

...nee, leider nicht, Quelle unbekannt, aber ich lag brüllend unterm Tisch und dachte, ihr habt da auch Eure Freude dran.

Fortsetzung folgt.

Gruß

Fluffy

>                                                      
>     Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das
>     Badezimmer -1
>                                                      
>     Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln
>     kaufen   +2                                                  
>     Dito, im Schneesturm +5
>                                                    
>     Du kommst mit Bier zurück +8
>                                                      
>     Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -5
>                                                      
>     Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch
>                                                          
>     ohne etwas zu finden 0
>                                                        
>     Du findest etwas 0
>                                                    
>     Du erschlägst es mit dem Golfschlager +5
>                                                    
>     Es war ihre Katze -40
>                                                      
>
>    2) Soziale Verpflichtungen:
>
>
>
>    Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
>                                                        
>    Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst
>    dann zu einem Kollegen -1
>                                                      
>    Der Kollege heißt Tiffany -4
>                                                      
>    Tiffany ist Tänzerin -6
>                                                      
>    mit Brust-Implantaten -18
>                                                    
>    An ihrem Geburtstag fuhrst Du sie zum Essen aus 0                                                      
>    Es ist kein Schnellimbiss +1
>                                                      
>    Es ist ein Schnellimbiss -2
>                                                      
>    Es ist eine Sport-Kneipe -3
>                                                      
>    Dito, mit Live-Übertragung -10
>                                                    
>    Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>                                                      
>    Du gehst mit einem Freund aus
>                                                      
>    Dein Freund ist glücklich verheiratet -5
>                                                      
>    Oder ein Single -4
>                                                      
>    Er fährt einen Sportwagen -7
>                                                      
>    einen italienischen -10
>                                                    
>     Du gehst mit ihr ins Kino
>                                                        
>    In einen Film den sie mag 0
>                                                      
>    In einen Film den Du hasst +1
>                                                      
>    In einen Film den Du magst 0
>                                                      
>    In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
>                                                      
>    Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein -15
>    Liebesfilm
>                                                    
>
>    3) Dein Aussehen:
>
>
>
>    Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
>                                                      
>    Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden +8
>                                                      
>    Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
>    und steigst um auf Hosenträger -25
>                                                      
>    und trägst Hawaii-Hemden -30
>    
    Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -35            
>
>  

4) Die ultimative Frage:
>
>
>
>    Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort
>                                                    
>    Du fragst: "Wo?" -10
>                                                    
>    Jede andere Antwort -35
>                                                    
>
>
>    5) Kommunikation:
>
>
>
>    Du hörst ihr zu 0
>                                                        
>    und versuchst konzentriert auszusehen -10
>                                                      
>    über 30 Minuten +5
>                                                      
>                                                    
>    Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze
>    zu   sehen +100
>                                                    
>    Dito, aber sie merkt dass du eingeschlafen
>    bist  -20                                                  
>
>
>    Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette
>    Leitfaden für das
>    Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel
>    (extrem teuer)
>    bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich
>    und unbedingt
>    empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung
>    wert   legst.
>
>
>
>
>    Komplett in Deinem Besitz 0
>                                                      
>    Dito, aber vom Buchladen +1
>                                                      
>    Nicht in Deinem Besitz -3
>                                                      
>    Nie gesehen -10
>                                                    
>
>
>    Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
>    (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen
>    - negative Punkte verjähren nie!)
>
>
>
>
>    -1000
>    Du hast gar keine Beziehung mehr
>    -100
>    Das wird teuer
>    bis +10
>    Dauer-Migräne
>    11 bis +15
>    Du musst mit ihr tanzen gehen
>    +16 bis +20
>    Du darfst mit ihr tanzen gehen
>    +21 bis +50
>    Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
>    +51 bis +80
>    Sex! (oder was sie dafür hält)
>    +80
>    Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein      kann!