Liebe Freunde und Ex-Feinde,
nach einer längeren Auszeit in der Bärenhölle melde ich mich angesichts der lächerlichen Höchststände an den Börsen mit empörtem Brausen zurück. Kaum verschwindet man mal für ein paar Monate, spielen die Börsen verrückt!
In der Bärenhölle hatte ich eine längere Krisensitzung mit Steve Jobs.
Ja, ihr lest richtig. Apple-Co-Gründer Steve Jobs wird zwar von Wall Street im Himmel verortet, tatsächlich jedoch traf ich ihn quietschvergnügt in der Bärenhölle. Steve gestand mir, dass er in Wahrheit ein eingefleischter Tech-Bär ist! Im Sommer des Jahres 2000 hatte er sein ganzes damaliges Vermögen in riesige gehebelte Short-Positionen auf die damaligen "four horsemen of tech", wie er sie nennt, gesteckt: Er shortete Erzfeind Microsoft, dessen Hauptvertriebspartner Dell, und dazu noch die Netzwerker Cisco und Sun Microsystems. Diese extremen Short-Positionen - die übrigens maßgeblich zum Platzen der Dot.com-Blase beitrugen - sind der wahre Grund von Steve Jobs sagenhaftem Reichtum! Steve hat die Abermilliarden aus diesen Shorts dann sukzessive in seine Firma Apple transferiert, die in Wahrheit ein riesiger bärischer Hedgefonds ist! Und das ist auch der wahre Grund für Apples komentenhaften Anstieg.
Apple ist somit nichts anderes als die Scheinfirma des (bislang) größten Tech-Bären des 21. Jahrhunderts!
Da Steve aber die alten Zunftkollegen, vor allem den guten Bill, nicht in die Pfanne hauen wollte, hat er seine Short-Positionen zu Lebzeiten nie offengelegt - und er hätte auch niemals zugegeben, dass der Erfolg von Apple in Wahrheit aus eben diesen Short-Posis - d.h. dem Börsenniedergang seiner ehemaligen Konkurrenz - stammt. Das ganze iPad, iPod und iPhone-Gedöns war nichts anderes als Budenzauber, um die wahre Gewinnposition - nämlich Steves iPut auf die damaligen Tech-Highflyer, zu verbergen!
Dazu bedarf es erheblichen schauspielerischen Talents. Und genau das hatte Steve. Tragisch war nur, dass ihm die hohle Präsentations-Zirkusnummer vor ständig kreischenden iPhone-Fans mit der Zeit stark auf die Leber schlug.
Als Steve mich im April 2012 zerknirscht in der Bärenhölle vorfand, war es ihm - schon aus kollegialen Gründen - ungemein wichtig, mir neuen Mut einzuflößen. In einem fünfmonatigen Krisen-Brainstorming haben wir dann gemeinsam neuen Direktiven erarbeitet.
Bezüglich Apple kamen wir zu dem Ergebnis, dass dieser neue CEO-Kasper Tim Cook dringend weg muss. Der hat viel zu wenig Charisma, um auf Dauer verbergen zu können, dass der gesamte Apple-Erfolg auf Steves damaligen Short-Posis beruhte. Dieser Cook ist nämlich selber so ein phantasieloser Tech-Troll. Mit der Folge, dass Apple unter ihm nur noch Müll produziert hat. Steve sagte mir, wenn er noch leben würde, dann wäre er letzten September, als Apple angeblich 1,5 Mal so "wertvoll" gewesen sein soll wie der Ölriese Exxon, bis zum Anschlag short auf seine alte Firma gegangen. Dies hatte er übrigens auch dem Pressesprecher der Bärenhölle geflüstert, der angeblich einen "heißen Draht" zu Goldmans CEO Blankfein hat.
Ein weiteres - und für unsereins bei Ariva vielleicht noch wichtigeres - Ergebnis unseres Krisengesprächs war, dass dieser A.L. dringend weg muss, der seit Ende März den USA-Bärenthread moderiert und vorgibt, identisch mit dem Gründer - dem einzig wahren Anti Lemming - zu sein. Dieser A.L. hat nämlich ebenfalls ein Cook-Syndrom. Tönt und turnt auf der Ariva-Bühne rum wie das Original, kann diesem mangels Charisma und Etiquette aber nicht das Wasser reichen! Kein Wunder, dass sich hier im Thread bereits wiederholt empörte Stimmen meldeten, die dem mittelmäßigen Doppelgänger "Unausgeglichenheit, Aggressivität und Launigkeit" vorwarfen, und dass er "aus purer Egomanie" und der Großmannssucht alleiniger Deutungshoheit alle anderen klugen Köpfe hier weggebissen hat. Unter PR-Aspekten war dieser stutenbissige A.L. daher für den USA Bärenthread eine ähnliche Katastophe wie dieser Cook für den Apple-Hedgefonds.
Steve hat daher beim Höllenvorstand (einer Unterabteilung der Fed, übrigens) nach langen Verhandlungen meine Begnadigung "auf Bewährung" herausholen können und mich erneut zu den Sterblichen emporgesandt. Zum Abschied rief er mir nur noch: "Lang lebe unser neuer Heiland und Oberteufel, der einzig wahre Anti Lemming. Möge er weiterhin am Bärenwerke arbeiten, was mir mangels PR-verätzter Leber leider nicht mehr möglich ist."
Da bin ich also wieder, liebe Mitbären. Seid umschlungen, Millionen!
Herzlichst, Euer Anti Lemming
(oft kopiert, nie erreicht ;-))