Interessantes über Frauen - mal ne Abwechselung

> > > > > Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt
> > > > > Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
> > > > > Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben
> > > > > Sie das bloß rausgefunden?"
> > > > > Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
> > > > > Ein Oktoputz!
> > > > >
> > > > > ***
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> > > > > Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und
> > > > > saugt Blut?
> > > > > Eine ´always ultra´.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine
> > > > > Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
> > > > > "Aber sicher, sofort!"
> > > > > "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"
> > > > > "Wofür halten sie mich denn?"
> > > > > "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur
> > > > > noch über den Preis ..."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege
> > > > > bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders
> > > > > für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das
> > > > > sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
> > > > > Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
> > > > > Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla
> > > > > ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und
> > > > > rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen",
> > > > > schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt
> > > > > der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?
> > > > > Wen intressiert´s?
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Alle Menschen sind intelligent!
> > > > > Ausnahmen haben die Regel.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
> > > > > Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen
> > > > > können.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
> > > > > Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
> > > > > Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
> > > > > Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
> > > > > Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
> > > > > Sie liest sich ihre Rechte durch.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
> > > > > schenkt jeder Frau einen Wunsch.
> > > > > Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
> > > > > überqueren zu können."
> > > > > Blink, und sie kann schwimmen.
> > > > > Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um
> > > > > diesen Fluss zu überqueren."
> > > > > Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
> > > > > Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu
> > > > > müssen, über diesen Fluss kommen."
> > > > > Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Wann ist eine Frau am Intelligentesten?
> > > > > Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
> > > > > Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
> > > > > Beide gucken etwas verstört.
> > > > > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> > > > > verzeihen."
> > > > > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin
> > > > > ich in Zimmer 246 ..."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal
> > > > > dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein
> > > > > Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau.
> > > > > Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige.
> > > > > Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in
> > > > > die Saune gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten
> > > > > Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine
> > > > > Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die
> > > > > Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er:
> > > > > "Sie haben aber einen kleinen Busen."
> > > > > "So, meinen Sie?", fragte die Frau.
> > > > > Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können,
> > > > > damit ihr Busen größer wird."
> > > > > "Interessant! Was denn?", fragte die Frau.
> > > > > "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag
> > > > > etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben",
> > > > > schlug der Mann vor.
> > > > > "Und das funktioniert?", fragte die Frau.
> > > > > "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat´s ja auch geklappt."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
> > > > > Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde
> > > > > Licht" erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam,
> > > > > was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar
> > > > > Kirschen in die Spalte
> > > > > . Nichts tut sich!
> > > > >
> > > > > Dann greift Adam zu einer Bannane
> > > > > . Nichts tut sich!
> > > > >
> > > > > Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch
> > > > > . Und die Moral von der Geschichte?
> > > > >
> > > > > Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische
> > > > > vorher gerochen haben, weiß keiner!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe
> > > > > hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht
> > > > > jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
> > > > > Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht
> > > > > das Puzzle aus?"
> > > > > Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...
> > > > > aber ich kann´s trotzdem nicht!"
> > > > > Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir
> > > > > werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
> > > > > Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
> > > > > . GROSSES SCHWEIGEN...
> > > > >
> > > > > Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die
> > > > > Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr
> > > > > darüber ..."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur
> > > > > anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich
> > > > > eine Tiersendung an. Sie zu ihm " Du Schatz, findest du
> > > > > auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein
> > > > > Mäuschen!!"
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Was sind die vier Wunder der Frau?
> > > > > Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
> > > > > Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
> > > > > Sie werden feucht, ohne dass es Regnet
> > > > > Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
> > > > > Weil sie glauben, dass es uns interessiert.
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
> > > > > "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum können Frauen so schlecht furzen?
> > > > > Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den
> > > > > nötigen Druck aufzubauen!
> > > > >
> > > > > ***
> > > > >
> > > > > Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
> > > > > Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den
> > > > > Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
> > > > > Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da
> > > > > ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
> > > > >
> > > > > ***
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> > > > > Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
> > > > > Im Alter lässt das Gehör nach...
> > > > >
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> > > > >
> > > > > Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau.
> > > > > An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr
> > > > > zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis
> > > > > verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie:
> > > > > "Viel Sex und viele Drogen". Der Reporter verblüfft:
> > > > > "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie:
> > > > > "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter:
> > > > > "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet:
> > > > > "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
> > > > > -----------------------------------

Mfg

Twinson_99

CU @ de.geocities.com/your_investor

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß du eine miese Bank hast

10. Pro Monat mußt du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.

9. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.

8. Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

7. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.

6. Als du tausend Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr gefluestert.

5. Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

4. Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst.

3. Wieviel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

2. Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".

1. Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.