Die extra Seite für die Frau

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Arbeiter:

Die extra Seite für die Frau

3
01.11.01 00:18
Erst einmal eines vorweg! Warum sind Männer klüger als Frauen?
Weil die Erde eine Scheibe ist.

Aber im Grunde ist es gar kein Nachteil ein Dummkopf zu sein, denn so kann man(n) sich seine Ostereier wenigstens selbst verstecken ;-)

So das wollte ich einmal klargestellt haben ... und nun ihr Frauen, viel Spaß mit diesem Thread :o)



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Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen1.gif" style="max-width:560px" align=left>Was haben Deppen mit Werbespots gemeinsam?
Beiden kannst du kein Wort glauben und nach 30 bis 60 Sekunden sind sie fertig.

Was versteht ein Dummkopf unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln oder "schläfst du schon?"

Woran erkennt man, daß sich dein Dummkopf in der Küche nützlich gemacht hat?
Am Eintreffen der Feuerwehr.

Wie definiert der dumme Mann die Tragödie?
"Eine Tragödie ist, wenn du eine Frau aus Liebe heiratest und dann feststellst, daß sie kein Geld hat"
Wie macht sich der Depp im Haushalt nützlich?
Indem er die Beine hebt, wenn du Staub saugst.



Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen2.gif" style="max-width:560px" align=right>Woran erkennt man den Hubschrauber eines Blödmanns?
Am Schleudersitz.

Was ist der Hauptpreis im Lotto für Deppen?
Jährlich 10 Euro während einer Million Jahre.

Wie formuliert ein dummer Mann seinen Heiratsantrag?
"Du bekommst ein WAS?!"

Wie nennt man den intelligenten, einfühlsamen Mann?
Ausgestorben.

Wie hältst du den Schlappschwanz im Schlafzimmer bei Laune?
Indem du einen Fernseher reinstellst und Fußball anmachst.

Warum fahren dumme Männer BMW?
Weil sie die Marke buchstabieren können.



Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen3.gif" style="max-width:560px" align=left>Woran erkennst du, daß das Fax von einem Deppen kommt?
An der Briefmarke.

Wie hälst du den Blödmann davon ab, Ehebruch zu begehen?
Indem du dich scheiden läßt.

Was braucht eine Frau, die einen Mann seiner Qualitäten wegen lieben will?
Viel Phantasie.

Wie viele dumme Männer sind nötig, um eine WC-Rolle auszutauschen?
Keine Ahnung - ist noch nie vorgekommen.

Was antwortet der Blödmann, wenn du ihm vorwirfst, ein miserabler Liebhaber zu sein?
"Wie kannst du nach zwei Minuten schon ein solches Urteil abgeben?!"





Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen4.gif" style="max-width:560px" align=right>Warum sind dumme Männer glücklich?
Weil Unwissenheit ein Geschenk des Himmels ist.

Wie definiert der dumme Mann das Wort Ehe?
"Die Ehe ist eine teure Methode, um seine Wäsche kostenlos gemacht zu bekommen."

Wieso kann der Blödmann keine Eiswürfel machen?
Weil er das Rezept verloren hat.

Warum darf der Depp höchstens eine halbe Stunde Mittagspause machen?
Damit ihn seine Chefin nicht neu anlernen muß.

Welches ist das beste Verhütungsmittel des dummen Mannes?
Sein Gesicht.

Warum hat der Depp ein reines Gewissen?
Weil er es noch nie benutzt hat.



Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen5.gif" style="max-width:560px" align=left>Wie nennt man das überflüssige Stück Haut, das am männlichen Glied angewachsen ist?
Mann.

Wie bringst du die Augen eines Deppen zum funkeln?
Indem du ihm mit einer Taschenlampe ins Ohr leuchtest.

Wie nennt man einen Mann, der 99 Prozent seines Gehirns verloren hat?
Witwer.

Welches vulgäre Wort aus Frauenmund beleidigt dumme Männer am meisten?
"Nein!"

Weshalb bevorzugen Männer Blondinen?
Weil sie Menschen mögen, die ihnen interllektuell nicht so sehr überlegen sind.




Die extra Seite für die Frau 458972members.tripod.de/ArbeiterX/frauen6.gif" style="max-width:560px" align=right>Wie bringst du den Dummkopf davon ab, von dir pausenlos Sex zu wollen?
Indem du ihn heiratest.

Warum hat der dumme Mann die WC-Bürste weggeworfen?
Weil er das WC-Papier entdeckt hat.

Wie bringst du einen dummen Mann an einem Montag zum Lachen?
Indem du ihm einen Witz erzählst. Am Freitag.

Was machst du wenn dich dein Depp verläßt?
Du schließt die Tür hinter ihm ab.

Was stellt sich der Depp unter einem Essen mit sieben Gängen vor?
Einen Burger und eine Sechserpackung Bier.

Was haben Dummköpfe und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.



Was versteht die Hälfte aller Deppen unter sicherem Sex
I:Selbstbefriedigung.

II: Ein gepolstertes Kopfteil.

Und was versteht die andere Hälfte der Deppen unter sicherem Sex?
III: Es nicht auf einem hohen Gerüst zu treiben.

IV: Es zu tun, wenn seine Frau nicht da ist.

V: Dir einen falschen Namen und eine falsche  Adresse anzugeben.




... und dann war da noch der Dummkopf, der - obwohl er zweimal raten durfte - nicht sagen konnte, in welche Richtung der Aufzug fuhr.


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Und zum Abschluß ...

Worauf darf der dumme Mann besonders stolz sein?
Darauf, daß es ihm gelingt Frauen reihenweise zu Lesben zu machen.

Was antwortet die kluge Frau, wenn ihr ein dummer Mann einen Heiratsantrag macht?
Gar nichts - weil sie nicht gleichzeitig lachen und reden kann.

Ist ein IQ von 180 für Deppen hoch?
Nicht, wenn es sich dabei um die Summe der Intelligenzquotienten von acht Männern handelt.

Was haben Männer und Hunde gemeinsam?
Beide rennen weg und verstecken sich, sobald sie einen Staubsauger sehen.

Forscher wollen einen Humanoiden entdeckt haben, der imstande sein soll, die Arbeit von zehn Männern zu erledigen. Wen haben die Forscher entdeckt?
Die Frau.

Mit welchen Worten versucht der dumme Mann seine nervöse Eroberung zu beruhigen, wenn sie zum ersten Mal zusammen ins Bett gehen?
"Keine Sorge, es dauert nicht lange."

Was ist der Unterschied zwischen einem dummen Mann und einem Benimbuch?
Rund 20.000 Wörter.

Weshalb hat der Hohlkopf seinen Job als Fahrstuhlführer verloren?
Er konnte sich die Route nicht merken.

Was versteht ein Dummer Mann unter Monogamie?
I: Ein Brettspiel.   II. Das Holz, aus dem die schönen Möbel sind.

Der dumme Mann hält die Ehe für ...
I: ... optional.   II: ... ein feministisches Komplott.


Das Allerletzte ...

Warum ist ein dummer Mann manchmal immer noch besser als gar kein Mann?
Weil der Vibrator keinen Rasen mäht.
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DarkKnight:

Eins hast Du noch vergessen: nach der Scheidung

2
01.11.01 00:22
habe ich mir zum ersten Mal Würfelsuppe gekocht ... die war so gut, ich habe mir den Rest gleich portioniert und eingefroren ... für Freunde.
DarkKnight:

ansonsten: sagenhaftes Posting, wie lange hast

 
01.11.01 00:25
Du gebraucht dafür?
Arbeiter:

Eine knappe Stunde, ich wurde öfters unterbrochen

 
01.11.01 00:44
... vielleicht posten mal Frauen (mit Foto) ;-)

DarkKnight:

Vielleicht noch ein Wort zur Ehrenrettung des

 
01.11.01 00:56
Mannes:

sämtliche weibliche Wesen, die ich in meinem Leben kennengelernt habe, hatten verdreckte Toiletten, staubige Möbel, nicht-eingebaute Spülen, Klamotten, die wild verstreut zwischen Katzenklo und herabgefallenen Che-Guevara-Posters herumlagen, Greenpeace-Stickers schon an der Haustürklingel und Männer-feindliche-GROSSFORMATIGE POSTER quasi überall, aber vor allem in der von dreckigen Töpfen und verschimmelten Kühlschrankutensilien überquellenden Küchenlandschaft.

Aber das das durchgehende Prinzip war: "wir sind intelligenter und wir könnten die Welt retten".

Meine Antwort war immer: "Könntet Ihr bitte in Eurer eigenen Wohnung damit anfangen?"

Diese Diskrepanz hat mich 1067 One-Night-Stands gekostet.
zit1:

Wow - 1067?

 
01.11.01 01:20
Das ist enorm viel! Vielleicht sollte ich auch mal nachzählen...
Und Du führst immer noch Statistik darüber?
Klingt fast nach Buchhalter-Mentalität. ;-)  
samhathusten:

DarkKnight Du Arme Sau o.T.

 
01.11.01 01:23
zit1:

@Arbeiter

 
01.11.01 01:24
Kann es sein, daß es in dem ersten Bild-Witz "IHR" statt "MIR" heißen soll/müßte?  
Arbeiter:

Zit, das wäre ja noch schlimmer o.T.

 
01.11.01 01:45
DarkKnight:

jetzt wird's kompliziert: aber um bei Aktien zu

 
01.11.01 01:50
bleiben: "Wer eine Endehand hat, der läßt sie nicht mehr los" ... O-Ton Ingo Endehand
shah:

Arbeiter, schönes Ding.

 
01.11.01 02:15
Das sind so Sachen, die man mal gerne an Kollegen weitergibt, die dann aufhören zu arbeiten.

Gruß
Shah
hjw2:

@Arbeiter, du übertreibst..so schlimm sind wir

 
01.11.01 07:04
nicht..*g*
@Zit..natürlich " mir"..:-))
hjw2:

Tips..

 
01.11.01 07:22

www.seitensprung-alibi.com

31.10.2001  Bild.de News  
Neue Umfrage
Jede 10. Frau geht fremd  

 
Hamburg – Jede zehnte Frau hat ihren Partner schon einmal betrogen.
Das gaben sie spontan in einer Umfrage für den „Stern“ zu. Acht Prozent verweigerten Angaben über einen möglichen Seitensprung. 81 Prozent sagten, sie seien unbedingt treu. Die Umfrage ergab weiter: Viele Frauen, die betrügen, haben noch nicht einmal Gewissensbisse dabei (41 Prozent nie, 26 Prozent nur manchmal).

So erkennt ER, dass SIE fremdgeht:

1. Bisher hat sie nicht mal gewusst, wie man einen Computer anschaltet. Jetzt hängt sie stundenlang davor, schreibt E-Mails oder surft durchs Netz. Aufpassen!

2. Sie hat mal kurz vom neuen Trainer im Fitness-Studio berichtet, das wäre so ein schnöseliger Schönling. Jetzt sagt sie keinen Piep mehr, geht dafür aber statt 1 Mal in der Woche 3 Mal ins Center.

3. Sie ruft bei der Telefon-Gesellschaft an und beantragt, die Rechnung ohne Einzelverbindungs-Nachweis auszustellen. Oder die Abrechnungen sind im ganzen Haus einfach nicht mehr aufzufinden. Für so etwas gibt’s nur einen Grund...

4. Seit Jahren nervt sie, wenn sie während der Sportsendungen im Fernsehen daneben sitzt und mit Freundinnen telefoniert. Plötzlich geht Sie für ihre Gespräche ins Nebenzimmer.

5. Sie will nicht mehr schmusen, gibt nur noch Bussis auf die Wange. Und im Bett läuft seit Wochen nichts mehr. Migräne, Müdigkeit, Pille vergessen oder kriegt gerade ihre Tage – irgendwas ist immer...

6. Sie rasiert sich wieder die Beine. Benutzt neues Parfüm, geht zur Kosmetik und ins Sonnenstudio. Und selbst zur Tupper-Party stylt sie sich auf, als ob’s in die Disco ginge. Wetten, dass gar keine Tupper-Party ist?

7. Sie kauft sich neue Dessous, nur Sie kriegen die Teile nicht zu sehen. Sie gibt plötzlich Unsummen für neue Klamotten aus, zwängt sich in Mini-Röcke und Highheels, die SIE seit Jahren nicht mehr an ihr gesehen haben.

8. Statt Öko-Baby-Brei-Zubereitung interessiert sie sich auf einmal für Abseits, Alu-Felgen oder Heckspoiler. Das war bestimmt keine Freundin, die ihre Partnerin dazu gebracht hat.

9. Plötzlich hat sie ganz neue Interessen. Volkshochschule, Sportverein, Fitness-Studio. Oder Ihnen fällt auf, dass plötzlich in 5 Wochen nacheinander Elternabend ist. Merken Sie was: Nichts ist schwieriger, als regelmäßig plausible Alibis zu finden.

10. Nicht, dass Sie was dagegen hätten, dass SIE plötzlich 10 Kilo abgenommen hat, jede Praline und jedes Stück Kuchen verweigert. Aber – warum ist der Sinneswandel so plötzlich gekommen?

11. Die besten Freundinnen ihrer Frau schauen Sie plötzlich so komisch an. Gespräche verstummen wenn Sie in den Raum kommen. Achtung: Alarmstufe Rot!









Arbeiter:

In einem Frauenthread gehört auch ein Mann :-)

 
01.11.01 14:40
Die extra Seite für die Frau 459525members.tripod.de/ArbeiterX/arbeiters-po.jpg" style="max-width:560px" >
Arbeiter:

hjw, Du hast Recht ;-)

 
01.11.01 20:10
BizzBabe:

ooooh - für mich????

 
01.11.01 21:39
Danke, arbeiter!!! :o) hab sehr gelacht!


hehe, denn steuere ich auf vielfachen wunsch auch mal ein Bild vom Babe bei:



























Die extra Seite für die Frau 459947




;o) Babe
Arbeiter:

@babe ich habe noch etwas für Dich

 
04.11.01 18:01

Artgerechte Haltung von Männern

                                         
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

2 Er ist reich !

3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

DarkKnight:

Wie man eine Frau immer und überall zufrieden

 
04.11.01 18:13
stellt:

Man muß sie liebkosen, loben, verhätscheln, massieren, ihr Sachen reparieren, sich in sie hineinversetzen,, ihr ein Ständchen bringen, ihr Komplimente machen, sie unterstützen, ernähren, beruhigen, reizen, ihr ihren Willen lassen,, sie beschwichtigen, anregen, streicheln, sie beschützen, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen, mit ihr rumknutschen, ihr Befriedigung verschaffen, sie unterhalten, bezaubern, ihre Einkaufstasche tragen, ihr vertrauen, für sie sterben, sie zum Idol erheben, den Boden unter ihren Füßen verehren.

Wie man einen Mann immer und überall zufriedenstellt:

Erscheint nackt.  
vega2000:

@bb ...und ich dachte du bist Blond ?! o.T.

 
05.11.01 12:46
Arbeiter:

Up

 
23.04.02 20:36
Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts.

Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen
lassen.

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein!

Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon
lang ein anderes!"


Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?

Deine Freundin vermissen.

Wie nennt man Männer, die bei der 2. Verabredung Sex erwarten?
Langsam.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla hinterlässt nicht soviele Haare in der Badewanne!

"Euer Baby ist Deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als eine Herde Rinder die
Straße überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?" Seine
Ehefrau trocken: "Ja, angeheiratet."

Er und Sie streiten. Meint er : "Ich brauche dich gar nicht, es
gibt noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du
den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen?!"


Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um 7 ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin
oder nicht. Klar?"
"Mittags um 1/2 1 ist das Essen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht. Klar?"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause
bin oder nicht. Klar?"

Sagt sie "Klar! Und jetzt meine Forderung: Am Montag, Mittwoch
und Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht,
klar?"


Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann
auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau
25,00 DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der
Mann verdutzt, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich
möchte sehen, wie Du mit 25 Mark im Monat auskommst."


Was möchte eine Frau bei gutem Sex niemals hören?
"Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause".

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten
rennt?

Weiterschiessen.

Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett. Die
anderen zwei Drittel versucht er, jemanden ins Bett zu kriegen.


Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen!
Die extra Seite für die Frau 644723mitglied.lycos.de/arbeiterX/grussarbeiter.gif" style="max-width:560px" >
BizzBabe:

vielleicht klappts ja endlich mit dem verschicken:

 
26.04.02 11:44
Sende diese Mail an 13 Deiner besten Freundinnen, die genauso intelligent sind
                       wie Du.
                       Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen
                       Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an erster
                       Stelle Deiner Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle anderer
                       Listen und du bekommst 823.542 Männer per Post!

                       Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Millionäre, 2,5
                       Spitzenköche, 463 wilde Cabrio-Fahrer, 3234 attraktive Fensterputzer, 20.198
                       Maler und Tapezierer und 40.198 Automechaniker.

                       Das sind insgesamt 64.294 Männer, die ganz einfach besser zu gebrauchen sind
                       als der alte, übel gelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt
                       hast.

                       Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen, die Du
                       zugeschickt bekommst. Vorausgesetzt, dass Du diesen Kettenbrief nicht
                       unterbrichst!

                       Eine Frau, die nur an fünf statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam
                       zum Beispiel den alten Muffel zurück, immer noch mit der Bierflasche in der
                       Hand.

                       Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze
                       über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit einem
                       Millionär am Südseestrand, versorgt von zig anderen Traummännern, während
                       weitere zu Hause alles für sie erledigen. In ihrer Villa stehen überdies 452
                       weitere Kartons, deren Insassen begierig darauf warten, für sie zu arbeiten.

                       Vertraue dieser Mail! Dies ist eine einmalige Gelegenheit, endlich ein entspanntes
                       Leben zu führen. Nie mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen, keine
                       miesepetrige Schwiegermutter und keine üblen Ausreden, von wegen ,zu müde
                       von der Arbeit' oder ,keine Zeit'!

                       Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
                       Freundinnen!

                       PS: Wenn Du keinen Mann zu verschicken hast, kannst Du auch eine
                       Spülmaschine nehmen.

:o) Bizzi
BizzBabe:

.

 
26.04.02 11:57
Die extra Seite für die Frau 648208hermes.spaceports.com/~toons/happy/classics/hirn.jpg" style="max-width:560px" >


:o) Bizzi
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