Witze am Freitag

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Witze am Freitag Gold Digger
Gold Digger:

Witze am Freitag

 
13.06.08 14:32
#1
Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn (Jan ist sein
Name) ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden,
dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Jan, bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht klein Jan mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden,
dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
" Jan, hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht Jan zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde
und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut Jan an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf
den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

" Jan, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Jan, und das wäre?"

Jan antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan, und schon hasse ich die Holländer
Witze am Freitag Realer
Realer:

BOA

 
13.06.08 14:33
#2
zum 1.364 sten mal!
Witze am Freitag 4399016
Witze am Freitag Grinch
Grinch:

Das ist kein Witz, dass ist Alt!

 
13.06.08 14:33
#3
!! DIESES POSTING DARF NICHT GEMELDET UND/ODER MODERIERT WERDEN!!!
Witze am Freitag dreameagle
dreameagle:

Kennst du den mit der Bartwickelmaschine?

 
13.06.08 14:33
#4
ich bin zwar auch etwas gelangweilt, aber ein bisschen mehr Mühe wäre doch angebracht....
-was du heute kannst besorgen, das kannst du dir auch morgen borgen-
Witze am Freitag Kalli2003
Kalli2003:

kein *jimps* ohne Link!!

2
13.06.08 14:34
#5
!! BITTE DIE MELDUNG DIESES POSTINGS NUR VON J.B. BEARBEITEN LASSEN !!

!! Don't feed the Trolls !!
Witze am Freitag Gold Digger
Gold Digger:

2. Versuch...

2
13.06.08 14:37
#6
Mutig ist:
... wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich zu fragen traut: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

Cool ist:
...mitten in der Nacht besoffen heimzukommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: 'Und Du bist die Nächste...!'

Und Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heimzukommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: 'Was machst du da?' antwortest du: 'Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!'
Witze am Freitag Gold Digger
Gold Digger:

und 3.

2
13.06.08 14:39
#7
Hallo Leute!

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den
BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen
sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du
willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen
Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag,am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!
Witze am Freitag Schwachmat
Schwachmat:

Ein alter DDR*-Witz

 
13.06.08 14:40
#8
Steht ein Mann in Halle auf einer Brücke, starrt in die Saale und murmelt: "Scheiß Staat, Scheiß Staat!" Ein Volkspolizist kommt vorbei, hört das, hält an und sagt: "Genosse, ich muß Sie auf die Wache mitnehmen, wegen Beleidigung der Deutschen Demokratischen Republik* und der Errungenschaften des Sozialismus'!" Der Mann tut ganz erstaunt und antwortet: "Genosse Volkspolizist, es gibt fast 200 Staaten auf der Welt - Sie haben keinen Beweis, daß ich die DDR* gemeint habe." Der VoPo überlegt und nickt. "Da haben Sie auch wieder recht." Er geht davon, kehrt aber nach einigen Schritten um. "Genosse, ich muß Sie doch mitnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheiß Staat!"

*DDR = Deutsche Demokratische Republik
Zur Erklärung siehe: de.wikipedia.org/wiki/DDR
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Witze am Freitag Gold Digger
Gold Digger:

...

 
13.06.08 14:50
#9
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem
Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."
Witze am Freitag Gold Digger

und der letzte füt heute...

 
#10
Was bekommt man  in Holland, wenn man nicht Fußball spielen kann?
Ein orangefarbiges  Trikot...

In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre  Schuler:
"Was
hat euer Papa für einen Beruf?" Als der kleine Ruud an die  Reihe kommt,
antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die  Lehrerin
bricht die
Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und  fragt ihn: "Sag
mal,
Ruud, stimmt das mit deinem Papa?" Ruud antwortet: "Nee,  eigentlich ist
er
Fußballer unser Nationalmannschaft, aber das war mir zu  peinlich!"

Frank de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne  sitzen
zusammen
in einem Zugabteil. Plötzlich fahrt der Zug durch einen  Tunnel. Es wird
dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell  wird,
reibt
sich
de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt  versucht das
Fotomodell
anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen  mich getroffen." Die
Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht das  Fotomodell
anzubaggern und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst." Das
Fotomodell
denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat
versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt."
Und was  denkt Olli Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch
eine!"

Torsten  Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im
Kreissaal. Die  Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine
gute
und eine  schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die
drei
Babys  wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung

unmöglich  ist!" Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige
Kind.
Sagt Henry:  "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?"
"Na
und?"
antwortet Frings, "Hauptsache nicht den  Holländer!"

Wahrend des EM-Gruppenspiels zwischen Deutschland und Holland  betritt
ein
Deutscher eine Fußballkneipe und ruft: "Hey, will hier jemand  einen
Holland-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und  sagt:
"Ich bin 1,88 m groß? und wiege 110 kg und bin Holländer. Der neben mir
ist
1,97 m groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer. Und der Typ neben ihm
ist
2,11 m groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du  den
Witz immer noch erzahlen?! Antwortet der Deutsche: Lieber nicht, sonst
muss
ich ihn ja gleich dreimal erklären!"

Ein Holländer kommt in einen  Buchladen und sagt: "Ich hatte gerne das
Buch
Holland Europameister 2004!"  Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie
in der zweiten Etage!"

Was  ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier? Es
gibt
gar  keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle
gemacht!

An  der Ampel fahrt Rudi Voller auf Frank Rijkaards Wagen auf. Beide
Autos
haben  Totalschaden. Sagt Voller: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss
ein
Zeichen  Gottes sein. Er Will, dass wir uns endlich vertragen!" Rijkaard
nickt.  Voller: "Die Weinflasche auf dem Rucksitz ist auch noch ganz.
Ein
weiteres  Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!" Voller öffnet die
Flasche, gibt  sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug bis zur
Hälfte
und reicht sie  zurück. "Willst du auch?", fragt er Voller. "Nein",
antwortet der. "Ich  warte, bis die Polizei kommt!"

Ein Deutscher und ein Holländer werden in  Saudi-Arabien beim Saufen
erwischt. Der Sultan verhangt 50 Peitschenhiebe  Strafe, gibt aber einen
Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf dem  Rucken - doch das
reißt
nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: "Da  ihr Vize-Weltmeister
seid, hast du 2 Wunsche frei!" - "Ich mochte 100 statt  50 Hiebe!" Der
Sultan staunt.
"Und dein 2. Wunsch?" - "Bindet mir den  Holländer auf den Rucken!

Thorsten Frings kommt nach Holland. Auf einer  Baustelle sieht er Ruud
van
Nistelrooy und Edgar Davids, die sich gegenseitig  zwischen die Beine
treten. Frings wundert sich, geht hin und sagt zu den  beiden: "Das muss
ja
unheimlich wehtun!" Sagt Davids: "No, wir haben ja  Sicherheitsschuhe
an!"

Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und  Holland. Die deutschen
Spieler
haben aber keine Lust, anzutreten. Da schlagt  Miroslav Klose vor,
allein
zu
spielen.
"Die können ja so lange in eine  Kneipe gehen" sagt er. So kommt es.
Nach
einer Stunde sieht Olli Kahn im  Videotext: 1:0, Torschutze Klose (10.
Minute). Alle sind zufrieden. Nach  Spielschluss
schaut er noch mal, doch da steht es 1:1. Die Mannschaft ist  entsetzt,
rast
ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört.  Teamchef Rudi Voller
fragt:
"Mensch, was ist passiert?" Sagt Klose: "Der  Schiri hat mich in der 11.
Minute vom Platz gestellt."

Wie lang dauert  ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien? 20
Sekunden - Die  Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer
rauchen
das  Gras.

Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der
Scheidung
bei seiner Mutter leben mochte. Max: "Nee, die schlagt mich immer."  Der
Richter: "Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?" Max:
"Nee,
der schlagt mich auch immer." Der Richter: "Hmmm, was machen wir denn
dann
mit dir?" Max: "Ich will nach Holland, die schlagen  niemanden!"

Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren? Weil  ihre Eltern
wie
früher an den Ohren hochgehoben haben, so dass sie über den  Zaun gucken
konnten und dann gesagt haben: Guck mal, da drüben, die waren  schon 3
Mal
Weltmeister!

Ein Holländer kommt abends nach Hause und  sagt zu seiner Frau: "Schatz,
der
Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen  aufzuhören." Fragt sie ganz
erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" - "Nee,  er hat mich spielen
sehen..."

Was heißt Elfmeter auf Holländisch? -  "Voorbeijj"

Philipp Lahm, Oliver Kahn und Ruud van Nistelrooy sitzen im  Flugzeug.
Da
kommt der Pilot und sagt: "Wir stürzen ab. Aber es gibt nur 3
Fallschirme."
Er schnappt sich einen, sagt: "Ich habe Frau und Kinder", und  springt.
Van
Nistelrooy sagt: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der  Welt!",
schnappt sich den zweiten und springt auch. Kahn sagt zu Lahm: "Ich  bin
alt
und du noch
jung. Nimm den letzten Schirm!" Da antwortet Lahm:  "Bleib ganz ruhig,
Olli!
Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem  Schlafsack
gesprungen."

Marc Overmars trifft seinen Mannschaftskollegen  Michael Reiziger: "Ich
hab
einen Rekord gebrochen!", sagt er stolz. "So,  welchen denn?" Antwortet
er:
"Ich hab in 4 Wochen ein Puzzle zusammengesetzt,  auf dem stand: 3-5
Jahre..."

Edwin van der Sar ist auf dem Rhein  unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da
bekommt er Durst, schöpft Wasser aus  dem Rhein und trinkt. Lukas
Podolski
sieht das von einer Brücke aus und ruft  mit kölschem Dialekt: "Niet
trinken, dat is Jift!!!" Keine Reaktion, van der  Sar trinkt weiter.
Poldi
wieder: "Niet trinken, dat is jjiftig!!!" Van der  Sar halt inne und
schaut
auf. Da erkennt ihn Poldi plötzlich - und sagt: "Du  muss mit beide
Hände
schöpfe, dann hasse mehr  davon!"


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