intelligente witze

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intelligente witze rightwing
rightwing:

intelligente witze

 
25.10.13 12:42
#1
kennt ihr welche?

intelligente witze Grinch
Grinch:

Nö ich kenn nur Gate4share!

 
25.10.13 12:42
#2
intelligente witze Grinch
Grinch:

Jetzt kapier ichs...

3
25.10.13 12:43
#3
dein Chef hat sich bei dir zum Abendessen eingeladen, gelle?
intelligente witze materialschlacht
materialschla.:

#1 es gibt 10 sorten menschen auf der erde

6
25.10.13 12:46
#4
die einen verstehen binäre verschlüsselung
intelligente witze Grinch
Grinch:

Uuuuh material...

 
25.10.13 12:46
#5
der zündet spät aber dann auch nur auf ner Microsoft-Party!
intelligente witze boersalino
boersalino:

Nimm

 
25.10.13 12:47
#6
de.wikipedia.org/wiki/Salcia_Landmann
intelligente witze vega2000
vega2000:

Einen kenne ich

 
25.10.13 12:48
#7
Auf die Frage eines Autokäufers an den Verkäufer: " Wie viele Vorbesitzer hat das Fahrzeug?" kam die Antwort: "10"

Kein Witz


Meinst Du so etwas?
intelligente witze rightwing
rightwing:

ok, ich leg mal vor

8
25.10.13 12:52
#8
ein manager mit flugangst muss ne geschäftsreise machen und fragt den matheguru und oberstatistiker aus der it-abteilung, wie hoch denn die wahrscheinlichkeit liegt, dass jemand 'ne bombe in das flugzeug schmuggelt. der statistiker klickt etwas auf seinem rechner rum und meint dann:

"maximal bei 1 zu 44000"

"1 zu 44000? ... ich finde das ist irgendwie doch eine ziemlich hohe wahrscheinlichkeit ... ich meine ich hätte da ziemlich angst während des ganzen fluges ... was kann ich dagegen machen?"

der statistiker überlegt kurz und meint dann trocken:

"nehmen sie einfach auch 'ne bombe mit - die wahrscheinlichkeit, dass in einem flugzeug gleichzeitig zwei reingeschmuggelte bomben mitfliegen liegt i.e. bei 1: 300 millionen!"

intelligente witze 2141andreas
2141andreas:

versuch ich es mal xD

 
25.10.13 12:54
#9
Gehen zwei durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"
intelligente witze 2141andreas
2141andreas:

...

 
25.10.13 12:56
#10
Stehn 2 Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: Das wollte ich auch gerade sagen
intelligente witze rightwing
rightwing:

hmmm

6
25.10.13 13:06
#11
ein soziologe, ein physiker und ein mathematiker auf einer zugfahrt quer durch schottland. kurz nach der abfahrt kommen sie auf einer weide vorbei auf der zwei schwarze schafe stehen.

der soziologe:
"ich glaube in diesem land sind alle schafe schwarz"

der physiker:
"als gesichert kann nur gelten, dass in diesem land mindestens zwei schwarze schafe leben."

der mathematiker:
"auch diese behauptung ist falsch. es ist lediglich erwiesen, dass in diesem land zwei schafe leben, die auf einer seite schwarz sind"
intelligente witze materialschlacht
materialschla.:

treffen sich zwei funktionen im raum

4
25.10.13 13:18
#12
sagt die eine: geh mir aus dem weg, oder ich leite dich ab!
darauf die andere: ätschbätsch, e-funktion, hahaha!
intelligente witze potzzzblitz
potzzzblitz:

#12 ist gut :)

 
25.10.13 14:14
#13
intelligente witze potzzzblitz
potzzzblitz:

Knock Knock

9
25.10.13 14:17
#14
"Wer ist da?"
"Die Polizei!"
"Was wollen Sie?"
"Wir wollen mit ihnen reden"
"Zu wievielt seid Ihr gekommen?"
"Wir sind zu zweit"
"Dann reden Sie doch miteinander!"
intelligente witze SAKU
SAKU:

Se Mänätscha (in Inglisch)

6
25.10.13 14:25
#15
A manager was seated next to a beautifull woman on an airplane and he turned to her and said, “Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The beautifull woman, who had just started to read her book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the manager. “How about nuclear power, universal health care or the economy” as he smiled smugly.

“Okay,” she said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?”

The manager, visibly surprised by the woman’s intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.” To which the woman replies, “Do you really feel qualified to discuss nuclear power, universal health care or the economy when, when you don’t know shit?”
Doppel-ID, Doppel-D, alles eine Baustelle!
intelligente witze king charles
king charles:

#15 Se Mänätscha

 
25.10.13 14:29
#16
Grüsse King-charles
intelligente witze nyamco
nyamco:

Ein Mediziner-Joke:

5
25.10.13 14:29
#17
Eine Drei-Zentner-Frau sitzt beim Gynäkologen.
Arzt: Könnten sie bitte einmal furzen.
Frau: Gehört das auch schon zur Untersuchung?
Arzt: Nein, zur Orientierung.
intelligente witze rightwing
rightwing:

hihi

6
25.10.13 14:37
#18
eine hübsche frau und ein anwalt sitzen nebeneinander im zug.
der anwalt: "hätten Sie lust auf ein spiel? wir stellen uns gegenseitig fragen - wer keine antwort weiss, gibt dem anderen fünf euro." die frau hat keine lust und lehnt ab.

anwalt: "ok, sie bekommen 50 euro, ich weiterhin nur 5 euro".
die frau lässt sich schliesslich darauf ein. der anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische frage - nachdem sie keine antwort weiss, bekommt er fünf euro.

dann ist die hübsche frau dran:

"was hat vier beine, wenn es den berg raufgeht und drei beine, wenn es herunterkommt?"

der anwalt kommt ins schwitzen und überlegt lange - schliesslich gibt er der frau zerknirscht 50 euro.

sie steckt das geld ein und dreht sich um.
anwalt: "was wäre denn die antwort gewesen?"
die frau dreht sich um und gibt ihm 5 euro.


intelligente witze rightwing
rightwing:

ok, einen noch aus dem zug

9
25.10.13 14:44
#19
ein professor für theoretische physik zum schaffner:
"entschuldigung, hält an diesem zug auch heidelberg?"
intelligente witze rightwing
rightwing:

hmmm

3
25.10.13 16:55
#20
warum verwechseln mathematiker ständig weihnachten und halloween?
weil oct 31 = dec 25
intelligente witze potzzzblitz
potzzzblitz:

Es ist Winter

4
25.10.13 18:02
#21
und bitterkalt. Da treffen sich zwei Kumpels draußen auf der verschneiten Straße.

"Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt...Fürchterlich!"
"Wie kalt war es denn?"
"So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"  
intelligente witze Lumberjack77
Lumberjack77:

#21- ein anwalt...hmmmm.... lustig

 
25.10.13 18:08
#22
intelligente witze rightwing
rightwing:

hihi

 
25.10.13 18:56
#23
den hab ich heute gelesen:

Student zum Physikprofessor: "Formeln, Formeln ... wozu lernen wir eigentlich den Kram?"
Professor: "Um Leben zu retten"
Student: "Wie rettet die Physik denn Leben?"
Professor: "Sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."
intelligente witze rightwing
rightwing:

ok, einen noch

5
25.10.13 19:05
#24
intelligente witze Juto
Juto:

statistik:

9
25.10.13 19:09
#25
9 von 10 arbeitnehmer finden mobbing okay.
intelligente witze rightwing
rightwing:

groooss, juto!

 
25.10.13 19:10
#26
intelligente witze ProletariusPolitikos
ProletariusPol.:

für zwei witze bin ich zu dumm

2
25.10.13 19:13
#27
so´n dreck  
intelligente witze rightwing
rightwing:

so mesdames et messieurs

3
25.10.13 19:15
#28
schluss für heute.

und denkt immer dran, was die null zur acht gesagt hat:

"geiler gürtel"
intelligente witze potzzzblitz
potzzzblitz:

Wo wir bei Statistik sind

2
25.10.13 20:33
#29
Ein Statistiker ertrank letztens in einem Fluss, der im Durchschnitt 10 cm tief war.
intelligente witze potzzzblitz
potzzzblitz:

Wie nennt man in Franken einen gutaussehenden Mann

3
25.10.13 20:41
#30
???

















































































































































Tourist! ;-)
intelligente witze Timchen
Timchen:

Ich dachte das ist Loddar

 
25.10.13 21:57
#31
Ein Optimist kauft Gold und Silber, ein Pessimist Konserven.
intelligente witze kevin83
kevin83:

Mein persönlicher Favorit

12
25.09.14 17:48
#32
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der Gebärdensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Gebärdensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter dem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Neapel." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mut, abzudrücken."
Quelle: suchjoke.de/witz/der-taube-buchhalter-der-mafia
intelligente witze BarCode
BarCode:

Nicht pc...

3
25.09.14 18:59
#33
und ich hab ihn hier schonmal gebracht. Aber trotzdem...;-):

Frauenstammtisch, Mittwoch Abend in der Kneipe. Roswita, Tina und Aische sitzen am Tisch und unterhalten sich.

Roswita: "Ich habe meinem Mann neulich endlich mal gesagt, dass ich keinen Bock mehr habe, seine Hemden zu bügeln. Er soll das gefälligst selbst machen. Am ersten Tag hab ich nix zu sehen, am zweiten nix passiert, am dritten hatte er keine Hemden mehr und siehe da, er hat angefangen mit dem Bügeleisen rumzuhantieren."

Die anderen beiden Frauen applaudieren und beglückwünschen Roswita.

Tina: "ja! Ich habe meinem Mann letztens auch gesagt, dass ich keine Lust mehr hab, ihn ständig zu bekochen, wenn er gerade mal hungrig ist. Am ersten Tag hat er nix gemacht, am zweiten nichts zu sehen, am dritten auch nicht. Am vierten Tag hat er endlich mal ne Dose Ravioli aufgemacht und die in der Microwelle warm gemacht."

Die anderen Frauen applaudieren wieder.

Aische: "Ich haben meinen Mann auch gesagt, ich nix mehr putzen oder kochen für ihn. An erste Tag ich nix gesehen, an zweite Tag auch nicht. An dritte Tag ich konnte immerhin auf rechte Auge wieder sehen."
Dies war ein Beitrag zur Friedensstiftung und ein leuchtendes Beispiel Gewaltfreier Kommunikation!
intelligente witze rightwing
rightwing:

pruuuuust

2
25.09.14 19:28
#34
Ein mathematiker stirbt plötzlich. damit hatte er nicht gerechnet.
intelligente witze rightwing
rightwing:

einen noch

3
25.09.14 19:30
#35
was haben magnetfelder und frauen gemeinsam?
beide lenken nur ab und verrichten keine arbeit!  
intelligente witze rightwing
rightwing:

hihi

 
25.09.14 19:44
#36
physikprüfung.
prof.: "zeichnen sie mal eine sinuskurve."
(student zeichnet.)
prof.: "na, das sieht doch ganz gut aus."
stud.: "äh, das sollte die x-achse sein ... ich bin so aufgeregt."
intelligente witze rightwing
rightwing:

kleinanzeige in der times

 
27.09.14 18:37
#37
Math problems?  
Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].  
intelligente witze Ice-bein
Ice-bein:

Lieber ein Vakuum im Kopp,

 
27.09.14 22:00
#38
als gar nichts in der Birne!
intelligente witze kevin83
kevin83:

Noch ein guter :)

 
28.09.14 04:02
#39
Ein Mann klopft an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür: "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, finde meine Frau nackt im Bett und suche natürlich sofort die ganze Wohnung ab.

Als ich dann auf den Balkon ging, hing da so ein Typ am Geländer. Also hab ich meinen Hammer geholt und dem Mistkerl kräftig auf die Finger geklopft.
Der ist dann auch die sieben Stockwerke nach unten geflogen und landet in so einem blöden Strauch. Und tatsächlich lebt der noch!

Also habe ich den Kühlschrank geholt und ihm den nachgeschmissen. Nach dem ganzen Aufruhr bekomme ich dann einen Herzinfarkt."

Petrus lässt den Mann herein

Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur besondere Fälle!"

"Ich bin sicherlich ein besonderer Fall. Ich mache wie jeden Morgen auf dem Balkon meinen Frühsport, als ich über den Hocker stolpere und übers Geländer falle.

Mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

Petrus: "Nur besondere Fälle!"

"Und ob ich ein besonderer Fall bin. Ich sitze also nach einer völlig scharfen Nummer im Kühlschrank, als..."

"REIN!!!"

Quelle: suchjoke.de
intelligente witze rightwing

naja

 
#40
weniger intelligent, fand ihn aber witzig.

ein mann hat 3 freundinnen, um zu entscheiden, welche er heiraten sollte, macht er einen Test und gibt jeder 500 Euro.

Die erste kauft sich neue kleider, geht zur kosmetikerin und sagt ihm: "ich will die schönste sein, nur für dich!"

die zweite kommt mit einer hockeyausrüstung, einem neuen dvd und einem monatsvorrat bier und sagt: "das ist ein geschenk für dich ... weil ich dich liebe!"

no 3 investitiert das geld, verdoppelt es, investiert weiter, verdoppelt nochmals, etc. dann sagt sie zu ihm: ich habe das geld vermehrt - für unsere gemeinsame zukunft."

der mann zieht sich sich eine Weile zurück - nach reiflicher überlegung heiratete er die mit den größten t.. äh brüsten.


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