Lachen ist gesund

Pervers!
(von Thorsten Kogge)


Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der (bisher) kein Wort spricht.

Der neue Eigentümer gibt eines Abends ein Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und krächst:
"Dich kenne ich.. dich kenne ich!! Aber die Nutten sind alle neu!!"

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule!
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Ich habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Ich hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Ich bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmann, er taucht die Negerküsse in Schokolade ein und verdient damit über 2000 DM im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient über 4000 DM". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 DM im Monat."

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen?" ...

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköppe. Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis!"
Nach dem Flug:
"Alle Achtung. Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht. Vor allem als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel ... "

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig, aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe Ihnen Kaffee gemacht und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem ... )

Oberflächlichkeit
(von Erich Richter)


Die Nachbarin kommt zur Frau Blinzelmeier und klagt:
"Ihr Mäxchen hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"

Frau Blinzelmeier ist empört:
"Unerhört,ich hab dem Jungen schon oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..."

Das waren Zeiten
(von Stan Grzimek)


Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Was hat der Buchstabe Q und ein Mann gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran!

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

3 Männer sitzen am Stammtisch.
Sagt der erste:"Jungs, mein Papagei, der schlürft sein Wasser mit einem Strohhalm!" Sagt der zweite:"Ha, das ist noch gar nichts! Mein Hund sitzt bei uns am Tisch und isst mit Messer und Gabel!" Der dritte:"Ihr habt keine Chance gegen mich! Ich hab zuhause eine Kuh, die macht mir seit 30 Jahren den Haushalt."

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat.
Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie: "Was haben Sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: "Keine Sorge, das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen und er sagt, sie soll ihn am Arsch lecken, er geht fischen."

Tina und Anna waren am Samstagabend bis spät abends in der Disco. Auf der Heimfahrt sagt Anna: "Meine Mutter wird kochen vor Wut!"
Da sagt Tina: "Was, deine Mutter kocht was für dich? Meine Mutter wird mich nur anschreien!"

"Seitdem meine Frau eine Halbtagsstelle angenommen hat, kommen wir ganz gut über die Runden." - "Ach, was macht sie denn?" - "Sie betreut die Kinder unserer Putzfrau!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt, bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!?"

Die Kommission
(von Sabine Rudolph)


Merkel beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden dieGerhard Schröder Kinder befragt, was sie über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wissen.

Antwort der Kinder:
"Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse."

Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz.

Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte.

Die Kommission berichtete diesen Umstand , Angela Merkel, worauf diese antwortete: "Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt."

Der zerstreute Psychologie-Professor kommt ganz gebeugt nach Hause. "Schatz, hol mir bitte schnellstens einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen!"
Der Arzt kommt, untersucht ihn kurz und sagt dann zögernd: "Also, zuerst möchte ich Ihnen raten, Ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Richter: "Angeklagter, wurden Sie schon öfter verurteilt?" - "Ja, Euer Ehren. Aber hin und wieder wurde ich auch schon freigesprochen!"

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Träume
(von Romain Faber)


Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post."

"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"

"Warum hast du mich denn nicht gerufen?", maulte der erste.

"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."