Du musst zum lachen nicht in den Keller...........

hier wirst du Tränen lachen! Der witzigste Thread der Welt soll es werden und hier kommt auch schon der erste Beitrag dazu:

Lieber Christian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben,
dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist
für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruß Sabine.


Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Sabine steckte er all die Fotos von den hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

Liebe Sabine!
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Christian

ist es!

muenther

Naja, wers mag....




Aber einen BRANDNEUEN hätt ich zum Thread schon beizutragen:















Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
 
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

=> http://www.ariva.de/...rgghh_utschek_hoer_doch_bitte_auf_o_T_t205496?

;)

sorry aber dein Thread interessiert mich nicht! Also unterlass es bitte deine Links hier zu posten! Danke!

Zwei Schotten John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur
noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:


Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

Link nicht von einem meiner, sondern einem der unzähligen anderen Witze-Threads ?

z.B. => http://www.ariva.de/...doch_mal_einer_einen_witz_t299404?search=Witze

Ein Mann und eine Frau stoßen auf einem Hotelgang zusammen, meint der Mann "Entschuldigen Sie, aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden Sie mir verzeihen"...antwortet die Frau "Wenn ihr Glied so hart ist, wie ihr Ellenbogen, ich bin auf Zimmer 263!"

der ist gut ;-), wa?

#11 hätte auch gut hierrein gepasst:
http://www.ariva.de/...anz_flache_Witze_aber_so_richtig_flach_t284888

aber nix gegen nen weiteren Witzethread ;-)

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

ha ha ha

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

guggst Du hier:
http://www.ariva.de/forum/...cht-in-den-Keller-396639?page=0#jumppos4

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter

du musst wissen, lmr alle threads auf ariva kennt und daher jeden ermahnt, der
etwas bereits gepostetes veröffentlicht oder neuen thread eröffnet, dessen Thema
schon mal gepostet wurde.

Ich habe nicht gesehen, dass das Posting gekürzt angezeigt wird.

Text zur Anzeige gekürzt. Gesamtes Posting anzeigen >>>

Danke!

Zwei Männer stehen an der Theke in einer Bar im 28. Stock. Meint der eine "komm, ich zeig dir mal was - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Alles klar, der Barmann bringt, er trinkt, und springt aus dem Fenster. Er fliegt eine Runde ums Gebäude und kommt wieder rein. der andere geschockt "Ey kannste das nochmal?" "klar - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Alles klar, der Barmann bringt, er trinkt, und springt aus dem Fenster. Er fliegt eine Runde ums Gebäude und kommt wieder rein.

Steht eine Frau daneben und kann es kaum fassen "Kann ich das auch?" "klaa - Ober, ein Bier und einen Kurzen bitte". Die Frau trinkt, springt aus dem Fenster und klatscht unten auf den Boden.

Meint der Barmann "Superman, du bist einfach ein Arschloch wenn du besoffen bist!"

auch mal lachen :-)

muenther

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"